Belle

Молчать не в моем характере, жаловаться неоднократно мужу на неоднозначное поведение его мамы - тоже не вариант. Каждый раз после такого излития своих эмоций напоминала себе, что это - последний раз, теперь терпеть, стиснув зубы, любые ее притязания. Ан нет, не получается. Слабохарактерная я, да, не могу держать в себе раздражения по поводу затрагивания меня как человека (как члена семьи - ни в коем случае, кто я здесь такая?? ) в любых междусобойчиках между ними двумя. Да, я понимаю, что эта женщина вырастила самого дорогого мне человека, без которого я не представляю своей жизни. Но, с другой стороны, дорог ли он ей так, как мне, чтобы она могла сказать "Сыночек, я тебя люблю и уважаю твой выбор", и не вмешиваться в его личную жизнь, жертвуя парой-тройкой общих, на ее взгляд интересов? Сын уже вырос и сам достоин принимать решения. Хотя я считаю, что с самого детства нельзя позволять сыну зависеть от материнского мнения, при любой трудности прячась за ее юбку. Дай Бог, когда-нибудь у меня будет сын, и я буду заставлять его самому принимать решения, независящие от моего одобрения. Потом, поддержу, конечно, я же мать, но болезненно отстаивать свое мнение в принятии им многозначительных для него решений не могу. Нет у меня такого права - вмешиваться в чужую жизнь и ломать ее своим (возможно ошибочным знанием и опытом). У меня есть собственная жизнь для этого. Для этого мне ее и подарили мои папа с мамой.

Так вот, я считаю, что поведение мамы моего мужа по отношению к нему в частности и к нам в целом в корне неправильно. Хотя это сугубо личное мое мнение. Где-то читала о том, как свекровь выжила сына с невесткой из трехкомнатной квартиры из-за того, что "по утрам чайник громко кипит". Так вот это из той серии. Счастье собственного сына, его желания и мнение собственно здесь не учитываются. Все должно быть так, как нравится мамочке. Не нравится мамочке то, что мы делаем - мы ее не любим и не считаемся с ней как с человеком в целом и как с МАМОЙ в частности. Как с мамой, которую сын ДОЛЖЕН любить, уважать, пылинки сдувать и исполнять все желания, как только они зародились в ее мозгу.

Не буду больше никого здесь обливать грязью, и так уже достаточно дала понять всем, какая я ужасная. Нет, не невестка даже, меня здесь даже как любимую девушку сына никто не воспринимает. Меня прячут за закрытой дверью от гостей, а если не получается, представляют как "забежавшую подружку сына". То, что она моет здесь и прибирает, не учитывается, это она от делать нечего старается. А, ну еще она "состоялась в жизни, у нее плохая работа и маленькая зарплата, и что ж с ней делать, пусть будет, раз ее сыну хорошо."
Не знаю я точно, насколько хорошо со мной ее сыну, потому что от него ничего не добьешься. Слова "Ну мы же вместе, значит, все хорошо" не дают никакой уверенности в том, что завтра будет все так же или даже получше. Короче, из-за такой неопределенности я предстаю здесь этакой безликой тенью, после короткого пребывания на кухне которой появляется обед, в комнатах становится чище и посвежее. Странно, но проделывая это столь незаметно, я все же получаю удовольствие от процесса, так как считаю, что стараюсь не для чьего-либо одобрения, а для того, чтобы рядом с мужем чувствовать себя комфортно в порядке и сытости. Вообще, мое отношение к мужу вряд ли изменилось из-за недопонимания во взаимоотношениях с его мамой, я его так же люблю и хочу обеспечивать своим теплом и заботой все больше и больше, как и в тот период, когда наши отношения только становились таковыми. Вот его, возможно, я привожу в некоторое состояние напряженности, когда жалуюсь на стычки с мамой, и это меня уже беспокоит. Не хочу его доставать своими жалобами на его родную, а не получается. Так вот решила я выработать свою стратегию поведения (руководствуясь, конечно, советами и опытом бывалых - конечно, понимаю, что жизнь у каждого своя, но все же чувствую, что без помощи и поддержки не обойтись, - и еще рекомендациями психологов по теме межличностных отношений в новой семье) , при помощи которой смогу добиться не то, чтобы полного взаимопонимания и принятия себя в этой семье, но хотя бы уважения или же абсолютного прекращения всяческих претензий друг к другу с обеих сторон в форме отсутствия общения в принципе. Как-то жить-то надо. Сейчас мама сама больше говорит о том, как тяжело уживаться всем вместе, я-то помалкиваю, но если пошли претензии к нам двоим лишь с ее стороны, нужно выработать особую тактику, которая сделает нас неприкасаемыми в возможных точках столкновения. Пусть она выискивает эти точки, если хочет, это уже не моя забота.
Люди, а мне что делать?? Подскажите, кто сталкивался с таким отношением и поведением? Читала темы форума, вижу, что таких немало. Нет у нас пока возможности снимать квартиру или брать в ипотеку жилье - у него кредит, у меня кредит, моя мама живет в области, хоть сейчас нас принять рада - но это же не город, тут и работа, и привычный уклад.. Что делать?

sms@by

Такое отношения свекрови возникает из-за ревности.А что вы хотели она его растила,кормила ,поила,одевала,а тут пришла какая то и посягает на ее место,да и еще я так поняла вы не местная.Конечно вы будете не так убирать не так готовить,не так ухаживать за ее сыном.Но дай бог время пройдет и привыкнет,хотя не факт.Конечно лучшее решение жить отдельно,но не каждая семья может себе это позволить.Самое главное не поддаваться на провокации,молчание золото.Как бы не было больно обидно,лучше все промолчать.нервы не железные и на все оскорбления если будете отвечать станет только хуже.Поймите мужа правильно он стоит между двух огней,и вас любит и маму.Он не сможет сделать выбор в пользу кого то.Поговорить по душам скорее всего не получиться.Свекрухам это не надо.Моя меня гнобила,да еще как.Был такой случай что она поносила меня на чем свет стоял,а муж молчал.Я не выдержала и ответила ей.А потом я замолчала,она все продолжала орать,а я стояла и улыбалась,мне уже было весело от того как она бесится.Год мы с ней вообще не разговаривали,жили в одной квартире,делили одну кухню.Это был ад.Мы с мужем уже 5 лет вместе,и знаете она как то смирилась.Изначально она и соседям говорила какая я плохая охмурила ее сынка,сравнивала меня постоянно с его бывшими.Но у людей тоже есть глаза,они видят кто есть кто.У меня два сына,и я надеюсь на то что не буду такой как моя свекруха.А вам пожелаю только терпения и еще раз терпения.Да и ведите себя естественно,не пляшите под чужую дудку(так как нравится свекрухе)Может в скором времени ей станет стыдно.Любите себя и мужа,ведь вы отдельная семья.Это лично мое мнение,мой личный опыт.

Belle

спасибо за поддержку. Да, я все понимаю, не в своем доме, и мне бы не понравилось, что на моей кухне хозяйничает кто-то чужой. Но непонятно, если для нее так дорог сын, почему она делает так, чтобы он ходил недовольный нашими стычками, она не говорит свои претензии мне, а копит, и высказывает ему, они тоже ругаются постоянно из-за того, что она ничего не делает по дому. Мы жили с ним отдельно на съемной квартире, в отдельной комнате, когда хозяин решил ее продать, муж спросил ее, можно ли мы временно поживем у нее, так как место есть - трехкомнатная квартира, где живет на со своим младшим сыном-школьником. Она согласилась без проблем. Я приехала не на все готовое, мы сразу поставили ей мой новый диван, старый собрали (она не дает его выкидывать уже полгода, говорит, вы разойдетесь через месяц, а я на чем буду спать). Вчера высказала, что "можно подумать, я в восторге от того, что сплю на этом диване", когда муж снова предложил выбросить старый. Посуда, ковры, предметы обихода, все отдельно, готовим пищу отдельно, повесила шторы, занавески, скатерти, так как ничего этого в доме не наблюдалось, младший брат смотрел на занавеску в ванной как на восьмое чудо света. Стали облагораживать квартиру, вечно что-то покупаем - все не так. Полки высоко, это неудобно, кастрюли мои сдвинули.. Ну а как она хотела жить, получается, что только сын должен смиряться с ее порядками,а она для него постараться не хочет? Ему тоже не нравится, что всю работу по дому делаю я. Она встает в 11 дня, сидит до 2х часов за компом, потом идет и ищет клиентов (работает на себя в сетевом маркетинге). Приходит в 7 вечера злая и начинает кричать на младшего сына, если мы, пока ее не было дома, сделали что-то по-своему, срывается на нас. Если что-то не так, как ей нравится, эторавнозначно тому, что ее не любят, тогда она кричит на мужа "Какая ты сволочь..." и пошло-поехало. Я молчу, меня не замечает вообще в такие моменты, или игнорят. Но зато потом претензии. Спрашиваю у мужа - А что я такого делаю, молчу, избегаю лишних встреч на кухне и тп. Он говорит - потому что ты не заступаешься за нее. Вот еще, с какой стати. Это если бы я ругалась со своей мамой, а он должен вмешиваться, что ли? Я в их отношения не лезу. Недавно было прекрасное настроение, муж пришел на обед, тоже довольный, мне говорит - Что ты прям светишься вся? А я не знаю, просто так. Он на эмоциях пошел, поцеловал маму в щечку. Вечером мы ушли гулять, накупили себе приятных мелочей, приходим домой, радостные, я иду на кухню, а она мне говорит - "А что это Дима (муж) поцеловал меня сегодня, понял, что мама у него самая лучшая и нужно только ее любить?" Я не пойму, зачем она мне это сказала, и вообще сомневаюсь в адекватности этих слов, но сделала она мне этим больно. Когда они вместе, она старается навязать ему свою точку зрения, пытается переманить его в свою компанию, со мной не вышло, так я плохая теперь и лентяйка, не состоялась в обществе. А вот ему надо взяться за ум и никого не слушать, делать так, как она говорит, мама же плохого не посоветует. И приводит примерв, как добиваются успеха девушки в их компании, и как у них распадаются браки из-за того, что их не понимают их вторые половинки. Я не против того, чтобы муж развивал свой бизнес, но когда я вижу, как она заискивает перед людьми и учит этому его, становится противно. На следующие выходные она собирается в другой город поработать, и заманивает его. Он без меня ехать не хочет, хотя понимает, что есть шанс наработать клиентуру. Я его отпускаю, хотя мне неприятно, что она там будет ему нашептывать. Пока не решил, едет он или нет. И так это все раздражает, я чувствую, что скоро психоз начнется, вроде бы она меня особо и не достает бесконечно, но одно ее недовольное лицо с утра, говорящее о том, что мы не дали ей спать, портит весь настрой.

марисабелька

Ух ты, а я думала у меня одной такие проблемы.Меня спасает только то, что мы живем отдельнло.Но когда они приезжают в гости пообщаться с внуками(точнее с моими племянникам, которые живут через забор, но у них места не хватает, хотя у них двое а у нас четверо) тут начинается тихий ужас:все не так, все не эдак и вообще жизнь это такая тяжелая штука, что прямо в петлю лезь(это ее отношение к жизни).Я не могу с ней идти на конфликт в открытую, ну человек я такой да и воспитание не то, приходиться молчать и терпеть, но когда мне надоедает, когда на моей кухне свои порядки наводят, я прост тихой сапой делаю все по своему.Больше всего детей жалко, они уже взрослеют и начинают многое понимать и вопросы задавать, а я не знаю как отвечать, потому что не хочу портить их отношения с бабушкой.Для меня бабушка-это очень светлое воспоминание из детства.И самое главное я в толк взять не могу, когда я ей дорогу перешла, потому что когда мы поженились все было нормально впринципе, но вот когда стали дети появляться, вот тут началось, хотя по идее должно же быть наоборот?

Annet

Тоже не могу ужиться со своей свекровью нормально.
Пока мы жили вместе, то она постоянно лезла в нашу жизнь, даже в наши вещи. постоянно мучала советами, что мы делаем не так, а она знает как правильно. Было два мнения: ее и неправильное. Но я молчала, потому что не хотела ругаться в её доме. Свела наше общение по минимуму. Стала готовить только на себя, мужа и детей. Убиралась только там, где находились мы и дети. Больше ничего.
Сейчас мы уехали от них, но она все равно заезжает. При мне не шурстит, а если меня нет - все изучает, вплоть до того как трусы лежат. Но ругаться не хочу. Делаю вид, что все нормально. Но общаюсь так же по возможности меньше...

Чего и вам советую. Не обращать на неё внимание. Пусть говорит и делает, что хочет. Вы знаете правду. Убирайтесь только у себя в комнате, готовьте только на себя. А с ней меньше общаться и все.

Belle

А я вообще не представляю, какой может стать наша жизнь, если у нас появится ребенок. Меня через мужа будут учить, как его воспитывать? Моя проблема не столько в доставании, сколько в невозможности контакта со свекровью. Она молча переваривает в себе все недовольство, а потом все одной кучей выливает на мужа. Я пробовала с ней хорошо общаться, заводить первой разговор, спрашивала, как самочувствие, как дела. Она отвечала односложно, потом тут же переводила разговор на свою компанию. Я ей давала несколько раз понять, что мне это неинтересно, пыталась находить общие темы, но она не слышит. Точно так же они общаются и с мужем. Если ей что-то нужно узнать у меня или у него, она, получив ответ, или замолкает и отворачивается, или переводит разговор в другое русло, которое интересно лишь ей. Стоишь порой так, настроенный на общение вроде, и хлопая глазами, думаешь "Приехали.." Но это было давно, сейчас мы не общаемся, молча на кухне пересечемся, вместе там не задерживаемся. Я вообще не хочу с ней иметь дела теперь, надоело. Пыталась понравиться, но кроме гадостей ничего не получила. Она вчера мужу говорит - Ну многие же живут так и друг друга ненавидят. Давайте я от вас съеду, а вы мою комнату будете сдавать, чтобы мое жилье оплачивать." Муж говорит - Вместо того, чтобы проблему решать, ты от нее сбегаешь. А она за свое - Ну я же плохая, я неряха, и тд и тп. В общем, я понимаю, что меня здесь не приняли, ни за кого не считают и пытаются развести с мужем. Я разговаривала с ним об этом, естественно, он говорит, что это чушь, и ты делай так, как тебе нравится. Но получается, что тогда я пытаюсь хозяйничать в чужом доме, а это невозможно. Я слышу регулярно, как она жалуется на меня своим подругам по телефону. Я не хочу жить с таким отношением, я хочу с ней хотя бы уважительно общаться, а этого у нас не получается.

Annet

Ну так вы и не разговаривайте! Зачем вам этот контакт? Примите тот факт, что у вас не будет нормальных отношений со свекровью. Просто потому что она такой человек, простому потому что она этого не хочет.

Да, родится ребенок и она будет вас учить. Что и как. А то как вы это делаете будет считать неверным. Нужно научиться на это не обращать внимание, делать как хотите и считаете нужным. Моя свекровь точно такая же. Когда родилась малышка, то она учила меня во всем, хотя у меня была уже на тот момент дочка и я прекрасно знала, что и как. А советы давала "старые", как она делала. Но я не хочу как она. Она заставляла кутать. Я только говорила "ладно", но при этом все равно одевала ребенка так как мне нужно. Точно так же и с режимом - как мне нужно, с кормлением - как я считаю нужным и правильным.
Она до сих пор дает советы, я соглашаюсь, но делаю по своему. Это я мать, и это мне виднее. Я её не учу как нужно было воспитывать детей и как с ними сейчас себя вести.

Belle

Annet, мне тоже муж говорит, чтобы больше не убиралась. Плиту я за собой мою, ванну тоже. Кстати, приучили и ее мыть после себя плиту и мойку, делает так демонстративно и недовольно, но оставляет чистыми. Готовили мы первоначально отдельно. Все свое. Как надо делать еще, не знаю. В упор не видит меня, любые бытовые вопросы задает, обращаясь к мужу. Думаю, чего я так переживаю из-за чужой женщины? Я уважаю ее за то, что она мать моего мужа, но за ее злой язык и мысли уважать не собираюсь.

Annet

Моя свекровь тоже все передавала через мужа. Мол "нужно это, это, это. Пусть она делает это так, а это не делает". Ну и плевать. Мужу было все равно. Потому что он знает, что я сама знаю как и делаю это прекрасно. Первое время меня такое отношение задевало. А потом все равно стало. Ну поняла я, что её не переубедить. И все таки мы живем на её территории. Так что молча и недовольно делала Но опять таки, делала все сама. И вам тоже нужно разделить питание. Я, конечно, если делала что-то вкусное (еченье, пироги) то делилась. Но вот суп, мясное и т.д. только на семью. Потому что и бюджет экономнее, да и зачем мне постоянно готовить на свекровь и свекра. Они и сами могут. Одно время я готовила на всех (угодить пыталась), а потом она привыкла и вообще ничего не делала, а даже заказы оставляла. Я и плюнула.
Плиту тоже мыла я, ровно как и посуду, раковину. Потому что это мне нужно, а не потому что это ей нужно было Живите для себя и ради себя

Belle

Да, она этого не хочет. Никто не знает, что она хочет. До меня муж жил здесь в гражданском браке с девушкой, когда я пришла, она ее мне такой стервой представила. Теперь я думаю, что обо мне то же самое впечатление составлено, а все потому, что это свекрови никто не подходит, а бывшая девушка могла быть и не такой уж плохой. Хотя их отношения тогда сошли на нет, я спрашивала ненароком у мужа причины, почему они не ладили с его мамой - те же - наводила порядки, долго была в ванной и на кухне. Вот и все проблемы.

Annet

Вот видите, так что дело не в вас. И я тоже уверена, что она про вас гадости говорит. А вам не все ли равно? главное что муж о вас думает..

Belle

Спасибо огромное, поддержали Может, будет проще относиться ко всему, зная, что не я одна тут такая )))) Да, готовим мы отдельно, никогда не варила на всех, это было обговорено в первый же день нашего въезда. Выпечкой я делилась до недавнего времени, пока она трижды подряд не испекла запеканку и не предложила ее даже мужу. Была обижена на нас. А потом и вовсе расхотелось угощать - я ехала с работы после суточной смены (работаю в реанимации, сутки на ногах и в стрессе), и в транспорте получила травму - трещина большого пальца на правой руке. Захожу, слезы текут от боли, рука черная, а она мне выдает - Пусть Дима (муж) поест мой борщ на обед, а ты потом для младшего (сын второй ее, школьник), приготовишь что-нибудь, надо же друг друга выручать, это же так хорошо! Я на нее так посмотрела, говорю - Если Дима будет есть Ваш борщ, то конечно, спасибо. Сама обед приготовила и пошла в травмпункт. Мужу все рассказала. Он к ее еде больше не притрагивается. Вот такие у нас диалоги, родного сына в долг готова накормить свекровушка моя, душенька )))

sms@by

chernika107,вы и не можете хозяйничать в чужом доме.Поймите что как бы вы там не обустраивали быт,всегда все будет плохо!!!И благодарности не получите.А вам она не высказывает претензии,а через сына,так она хочет повлиять на него .Доказать ему что вы плохая.Это соперничество.Только вы не опускайтесь до ее уровня,если хотите сохранить отношения с мужем.Действительно,как сказали ранее готовьте только своей семье и убирайте там где живете,т.е свою комнату и кухню.Терпите.Если появятся дети станет еще хуже.Моя свекруха первого ребенка кое как приняла смирилась,а когда узнала что я беременна вторым,ходила голосила избавляйся он тебе не нужен,ты не понимаешь как тяжело детей поднимать.А меня уже срок был 15 недель.И он меня постоянно гнобила,не надо не рожай.В итоге родила в 30 недель.Ребенок месяц провел в реанимации.Но он выкоробкался,а сейчас,он у не любимый внучек.Да просила прощения за это.Но я не слово не сказала простила или нет.Бог ей судья.Терпения вам потому что такие идут до конца,потому что видите ли они лучше знают что и кто нужен их детям.Если пойдете в атаку,муж вас не поймет.И этим вы сами разрушите семью.Держитесь.

Belle

Молчать, молчать и молчать. А как быть с мужем - он сразу замечает, когда что-то не так, мне не нравится. Начинает спрашивать, говорю - все нормально, допрашивает -чего ты такая закрытая, что случилось. Рассказала раз, два, но не все время же жаловаться, ак его и так и так это напрягает..

Annet

Рассказывайте мужу обязательно. Ничего, потерпит... Или может дойдет до него, что ему самому нужно поговорить с мамой об очень серьезных вещах.

Donna Felice

Надо терпеть,либо сьезжать.Она вас тоже терпит,я бы вообще не разрешила своему сыну приводить невесту,нахрена она мне нужна?

__________________
В прошлом Милена7

Belle

Да вот еще беспокоит та ситуация с их отъездом в другой город. Ехать не хочу принципиально, представляю, насколько она будет там довольна, увидев меня, да и сама отдохнула бы от нее три дня, но боюсь, что пользуясь моментом, весь мозг ему вынесет. Мамо все ж таки, плохого желать не будет! Буду думать тут сидеть. Правда, он еще точно не определился, хочет ли он сам с ней ехать.

Belle

Он говорит с ней регулярно, сам видит, кто из нас прав, кто виноват. Но как-то все не в мою пользу получается.

sms@by

Скажите,ты все знаешь это из-за мамы,мне тяжело сейчас.Только не вываливайте на него все что вы о ней думаете.вы не жалуетесь,а констатируйте факт.Знаете был такой прикол,моя кричала что я плохо ванну убрала,ну как обычно все.Я дождалась того момента когда она свои волосы не убрала из-ванны,привела туда мужа.Сделала личико попечальней и говорю милый,я тоже не могу за всеми убирать.Вот он подсел на коня,маме сказал,та и побежала.Вот ее первых промах.Моя хоть маленькая и подленькая победа.

Belle

Моя на меня напрямую не кричит, исподтишка все. А ее косяки на каждом углу, к этому уже привыкли все.