Belle

Молчать не в моем характере, жаловаться неоднократно мужу на неоднозначное поведение его мамы - тоже не вариант. Каждый раз после такого излития своих эмоций напоминала себе, что это - последний раз, теперь терпеть, стиснув зубы, любые ее притязания. Ан нет, не получается. Слабохарактерная я, да, не могу держать в себе раздражения по поводу затрагивания меня как человека (как члена семьи - ни в коем случае, кто я здесь такая?? ) в любых междусобойчиках между ними двумя. Да, я понимаю, что эта женщина вырастила самого дорогого мне человека, без которого я не представляю своей жизни. Но, с другой стороны, дорог ли он ей так, как мне, чтобы она могла сказать "Сыночек, я тебя люблю и уважаю твой выбор", и не вмешиваться в его личную жизнь, жертвуя парой-тройкой общих, на ее взгляд интересов? Сын уже вырос и сам достоин принимать решения. Хотя я считаю, что с самого детства нельзя позволять сыну зависеть от материнского мнения, при любой трудности прячась за ее юбку. Дай Бог, когда-нибудь у меня будет сын, и я буду заставлять его самому принимать решения, независящие от моего одобрения. Потом, поддержу, конечно, я же мать, но болезненно отстаивать свое мнение в принятии им многозначительных для него решений не могу. Нет у меня такого права - вмешиваться в чужую жизнь и ломать ее своим (возможно ошибочным знанием и опытом). У меня есть собственная жизнь для этого. Для этого мне ее и подарили мои папа с мамой.

Так вот, я считаю, что поведение мамы моего мужа по отношению к нему в частности и к нам в целом в корне неправильно. Хотя это сугубо личное мое мнение. Где-то читала о том, как свекровь выжила сына с невесткой из трехкомнатной квартиры из-за того, что "по утрам чайник громко кипит". Так вот это из той серии. Счастье собственного сына, его желания и мнение собственно здесь не учитываются. Все должно быть так, как нравится мамочке. Не нравится мамочке то, что мы делаем - мы ее не любим и не считаемся с ней как с человеком в целом и как с МАМОЙ в частности. Как с мамой, которую сын ДОЛЖЕН любить, уважать, пылинки сдувать и исполнять все желания, как только они зародились в ее мозгу.

Не буду больше никого здесь обливать грязью, и так уже достаточно дала понять всем, какая я ужасная. Нет, не невестка даже, меня здесь даже как любимую девушку сына никто не воспринимает. Меня прячут за закрытой дверью от гостей, а если не получается, представляют как "забежавшую подружку сына". То, что она моет здесь и прибирает, не учитывается, это она от делать нечего старается. А, ну еще она "состоялась в жизни, у нее плохая работа и маленькая зарплата, и что ж с ней делать, пусть будет, раз ее сыну хорошо."
Не знаю я точно, насколько хорошо со мной ее сыну, потому что от него ничего не добьешься. Слова "Ну мы же вместе, значит, все хорошо" не дают никакой уверенности в том, что завтра будет все так же или даже получше. Короче, из-за такой неопределенности я предстаю здесь этакой безликой тенью, после короткого пребывания на кухне которой появляется обед, в комнатах становится чище и посвежее. Странно, но проделывая это столь незаметно, я все же получаю удовольствие от процесса, так как считаю, что стараюсь не для чьего-либо одобрения, а для того, чтобы рядом с мужем чувствовать себя комфортно в порядке и сытости. Вообще, мое отношение к мужу вряд ли изменилось из-за недопонимания во взаимоотношениях с его мамой, я его так же люблю и хочу обеспечивать своим теплом и заботой все больше и больше, как и в тот период, когда наши отношения только становились таковыми. Вот его, возможно, я привожу в некоторое состояние напряженности, когда жалуюсь на стычки с мамой, и это меня уже беспокоит. Не хочу его доставать своими жалобами на его родную, а не получается. Так вот решила я выработать свою стратегию поведения (руководствуясь, конечно, советами и опытом бывалых - конечно, понимаю, что жизнь у каждого своя, но все же чувствую, что без помощи и поддержки не обойтись, - и еще рекомендациями психологов по теме межличностных отношений в новой семье) , при помощи которой смогу добиться не то, чтобы полного взаимопонимания и принятия себя в этой семье, но хотя бы уважения или же абсолютного прекращения всяческих претензий друг к другу с обеих сторон в форме отсутствия общения в принципе. Как-то жить-то надо. Сейчас мама сама больше говорит о том, как тяжело уживаться всем вместе, я-то помалкиваю, но если пошли претензии к нам двоим лишь с ее стороны, нужно выработать особую тактику, которая сделает нас неприкасаемыми в возможных точках столкновения. Пусть она выискивает эти точки, если хочет, это уже не моя забота.
Люди, а мне что делать?? Подскажите, кто сталкивался с таким отношением и поведением? Читала темы форума, вижу, что таких немало. Нет у нас пока возможности снимать квартиру или брать в ипотеку жилье - у него кредит, у меня кредит, моя мама живет в области, хоть сейчас нас принять рада - но это же не город, тут и работа, и привычный уклад.. Что делать?