Dhq

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

Идея пришла в его голову и теперь укино ищет мозг.

Иногда несделанная вовремя эпиляция, останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

MUSYA

:)

Dhq

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

MUSYA

:(

Dhq

Два приятеля:
- Как отдохнул?
- Не очень. Ночью какая-то тёлка ко мне в кровать полезла со словами: "Вам не страшно одному спать?". Я не растерялся, говорю: "Страшно-страшно, идите ко мне!". Утром проснулся, осмотрелся - по-настоящему страшно стало.

------

Встречаются два психоаналитика:
- Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
- Прямо скажу: дура и стерва.
- Миллионерша, со связями?
- Бесприданница, вся её родня - нищие.
- Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
- Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Если б ты знал, какие ей снятся сны!

valika

Супер! :D

MUSYA

=D да уж...! а я думала так только женщины рассуждают :)

тика

Профессор, почему не спиться в столь поздний час??

Dhq

Праздник, что-то не получился.

Dhq

врач-психоаналитик.
- Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень, симпатичный...

Четвертый час ночи. Консультация в связи с семейной проблемой клиента.
Психоаналитик. Скажите, а про самоубийство вы думали?
Мужчина. Нет, что Вы?
Психоаналитик. А, Вы подумайте!

Психоаналитик. Если, проснувшись утром, Вы обнаружите в своей постели некрасивую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что Вы вообще проснулись!

Dhq

Психоаналитик. Мучают ли Вас эротические сны?
Парень. Почему это мучают?

Психоаналитик. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Женщина. Про меня говорят, что я развязная, нахалка. А я чувствую себя стыдливой и робкой.
Психоаналитик. Да, я вижу. Если Вы встанете с моих колен, я это запишу.

Психоаналитик. Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

MUSYA

=D

Dhq

Новый русский. Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов. Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую - нибудь игру на компьютере, убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более второго, третьего уровней пройти не могу убивают.

Психоаналитик. Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю.

Новый русский. Доктор, Ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче.


Женщина. Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой!

Врач. Хорошо, сейчас я введу Вас в транс, а когда Вы выйдете из него, Вы будете в состоянии отказывать.

Женщина. Зачем отказывать? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Психоаналитик. Женщина не просто просит ее выслушать! Она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

MUSYA

=D

Dhq

Семейная пара лежит в кровати на часах полночь....
Мысли жены:
- О, боже мой, он на меня не смотрит.., он смотрит в потолок.., он меня больше не любит.., у него появилась любовница.., я больше не интересую его в сексуальном плане, браку конец, развод, раздел имущества, катастрофа!!!
Мысли мужа:
-М уха.....муха на потолке, как она так, держится своими маленькими лапками....


Девушке снится кошмар, что она в пустынной местности и знает, что за ней гонится страшный и ужасный монстр. Она от него убегает, а он постепенно настигает ее, она бежит, долина постепенно переходит в гористую местность. Девушка, убегая от монстра вбегает в каньон, монстр ее догоняет, она уже слышит его шаги сзади.., пытается бежать быстрее, но силы на исходе... Вот уже и зловонное дыхание монстра чувствуется, а впереди - тупик. Девушка добегает до тупика, оборачивается, прижавшись к стене и кричит монстру:
- Ну что ты от меня хочешь? Что ты хочешь со мной сделать?
- Не знаю я, это же твой сон... - отвечает монстр.

Dhq

Сидит психиатр. Клиентов нет. Скучно. Вдруг видит, по корридору ползёт человек и в зубах держит провод. Психиатр ему:
-Кто ж, это у нас ползёт? Может, змейка, Ну, заползай, змейка.
В ответ молчание. Он продолжает:
-А может это у нас черепашка ползёт? Ну, ползи сюда, черепашка.
Опять молчание. Психиатр не сдаётся:
-А может...
-Доктор, я сисадмин. Я вам сеть прокладываю.


Сколько нужно психологов, чтобы сменить электрическую лампочку?
- Достаточно одного, но... Лампочка должна сама захотеть поменяться.


Зарисовка.
Дождь, промозглый сильный ветер, открытая остановка. На остановке уже довольно приличное время, сидят два знакомых друг с другом психолога. Длительное, напряженное молчание....
Наконец, один не выдерживает: "Ну и погодка! Когда же, наконец, придет автобус?!"
Второй, оживляясь: "Хотите об этом поговорить?"

Кицюня

Приезжает Петр Первый из Эвропы. Сбежались бояре и начали спрашивать:
- Что ты, батюшка, видел в Европе?
Петр Первый:
- Там есть такое пойло, под названием Портвейн! Бояре:
А что это, кормилец?
Петр Первый:
- А это тоже что у нас и водка, только можно выпить ведро и не охмелеешь.
Бояре:
- Вези, батюшка!
Петр Первый:
- А еще там есть такое диво - презервативы!
Бояре:
- А что это батюшка?
Петр Первый:
- А это одевается на половой орган, и вы можете трахать женщин, а они благодаря презервативам забеременеть не могут!
Бояре:
- Вези, кормилец!
Петр Первый говорит: -
- Но есть условие, превезти можно что-то одно - или портвейн или презервативы.
Бояре начинают спорить, ругаются.
Одни кричат:
- Вези портвейн!!!!!
Другие:
- Презервативы!!!!!!!!!
Петр Первый говорит:
- Тише!!!! А еще там есть такая новинка как голосование!
Бояре задумались. Один самый мотерый встает и говорит:
- Голыми совали, совать и дальше будем! А ты вези батюшка портвейн!!!!