Марг@ритка

Сил нет
Молодая пара по 25 примерно. Они месяца 2 как вместе. Они ночью могут привести гостей и петь караоке. А если они занимаются любовью мне кажется слышет соседний дом, притом орет он. И так каждый день. Занимаются они до 23.00. Я ложусь в 22.00 и пока они не закончат мне не уснуть. Наверно кому то покажется моя проблема незначительна , но я скоро сойду с ума. А еще они включат музыку и соответственно музыку не слышно только басы. Как молотком по голове.

Марг@ритка

Приму ваши советы.
Только не поговорить сними и не полиция.

Devera

ну как бы до 23:00 имеют право шуметь...

Марг@ритка

В том то и дело что 23.00 они имет право.Ничего не скажешь. Но я думаю у кого шумные соседи тот поймет меня.
Ребенок хочет спать в 21.00 , но он тоже ждет когда сверху позанимаются любовью.

Devera

а почему поговорить не хотите? Это ведь более цивилизованный метод

AzAzeL

Я уже говорила,клин клином вышибает)Жестоко,и порой не красиво,но зато эффективно)
Такие люди понимают только,когда с ними говорят на их языке,по-человечески,как правило они не понимают)
Вопрос в том,что сможешь ли ты,стать такой как они хотя бы на время и для них,и просто для блефа?)))Если нет,то тогда и не напрягайся,поговори просто,попроси,что бы потише,только без упреков,без повышенного тона,а там по ситуации посмотришь)

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

Марг@ритка

А что я им скажу? Занимайтесь любовью пореже и тише.
Или не слушайте музыку.
Если честно боюсь ответа "моя квартира что хочу то и делаю"
мне кажется что такой ответ и будет.

Devera

мне кажется, об этом лучше говорить мужчинам... тема-то деликатная...

AzAzeL

Смотря какая женщина,смотря какой мужчина)))
Я бы смогла))))))))все в красках рассказала бы)))без грубости естественно,но на понятном для них языке))))
Стеснения разговор о сексе у меня нет)хотя не люблю об этом говорить,т.к считаю это личным,но если надо)...значит надо)))))))))))

Да и у Марго,насколько я знаю сейчас мужчины нет,верно?

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

Марг@ритка

Помню на прежней месте попросила соседку мыть в подъезде.(очень вежливо) Она ни разу не мыла. Я была беременна на 9 мес.
После этого год не здоровались, еще такое мне наговорила.Я подумала, что лутше с соседями не связываться. Мыть полы она так и не стала.

Devera

)) ну примерно, подать только иначе.

AzAzeL

Как будут ахаться стучи по батареи)))))это отвлекает))а коль отвлекает,значит напрягает,а если напрягает,то кайф уже не получишь))))))))))

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

Devera

))) злыдня)))

Марг@ритка

AzAzeL

зато эффективно))ну ,а что ))так может быстрей дойдет)))

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

Марг@ритка

А если стучать по батарее им понятно из какой квартиры?

Влюблена

Нет, поговорить это фигня! А полиция-то чем плохо?! Пора уже прекращать баловать быдло безнаказанностью. Мы вызывали и ни раз. Всё прекратилось.

AzAzeL

Да)))максимум 4 квартиры)сверху,снизу,и по бокам)все)
У меня такое было,когда дочка маленькой была,они приходили и включали музыку,музыка то нормальная,но правильно сказала,мы слышали только басы,и как по голове,бум-бум-бум-бум)))Стучали)сразу тише делали))
Но фишка в том,что у меня был мужик,а когда его нет,многие считают,что можно женщину обижать,ведь она одинокая,а значит и защитить ее не кому...вот это и убивает в людях....

__________________
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает!
Например, у моего мужа жена очень даже идеальная!

Марг@ритка

Соседский фонтан

Нужно нарыть либо несколько газет (чтобы твой унитаз прикрыть хватало), либо такого же размера пленку. Кладешь её на свой толчок, плотно прижимая края и бухаешь сверху подушкой, что есть сил. По законам физики, через пару секунд у твоего соседа снизу из толчка полетит, ни что иное, как дермо

Бесплатные объявления

Шаг 1.
Заполняется бесплатное объявление с содержанием: "Сахар. Дешево. Пенсионерам скидка. Бесплатная доставка". Отправляется в газету бесплатных объявлений.
Обида на всех бабушек страны гарантирована в течение дня после выхода газеты.

Шаг 2.
Заполняется бесплатное объявление с содержанием: "Сауна. Все виды массажа. Звонить в любое время". Отправляется в газету бесплатных объявлений.
Страх подойти к телефону и особые познания в сексе разовьются в любимом соседе особенно остро

Бесконечный автодозвон

В случае отсутствия у соседа АОНа, и присутствия слабого сердца или нервов, есть смысл поставить модем на вечный автодозвон к любимому соседу.
Телефон ему вряд ли нужен

Почтовый ящик соседа

Толстая рекламная газета обильно пропитывается суперклеем и пропихивается в щель соседского почтового ящика. Остатками клея смазывается место соприкисновения газеты и ящика. Газета должна максимально крепко заполнить щель почтового ящика.
Чтение никому ненужной мукулатуры закончено на длительный срок.

Соседский звонок

Достал сосед? Стоит погромче включить телевизор или музыку, закатить вечерину, как он тут же начинает долбить в стену, звонить по телефону и в дверь с руганью и угрозами. Это надо лечить. Шаги выполнять последовательно.

Шаг 1. Детсад.
Звонишь в дверь (смачно), сразу сваливаешь.

Шаг 2. Продвинутый детсад.
Заклеиваешь кнопку звонка пластырем. Пациент нервничает.

Шаг 3. Липкий звонок.
Нужны пластырь и Макрофлекс (строительная пена, на воздухе разбухает и засыхает). Лучше всего, если у соседа тамбур отгорожен отдельной дверью — больше шансов уйти спокойно. Итак, лепишь пластырь и густо заливаешь звонок пеной. Теперь, чтобы добраться до звонка, ему нужен экскаватор. После того, как он все-таки доберется до кнопки, его руки уляпаются в пене — прилипание к дверным ручкам и обоям гарантировано. Пена крайне трудно смывается.

Шаг 4. Звонок засох.
Ночью нужно залить звонок пеной еще раз, тогда утром для очистки кнопки соседу понадобится, по крайней мере, бензопила (пена застывает намертво).

Шаг 5. Грязевые ванны.
Грязь разводиться пожиже в ведре и ставиться соседу под дверь (если открывается вовнутрь — привязывается к ручке). Как всегда, заклеивается звонок. К этому времени соседа уже наверняка в бешенстве, поэтому дверь он откроет с утроенной энергией... Энергия соседа пойдет на благородное дело — отмывку пола.

Шаг 6. Последний.
При встече соседа случайно указывается на его странного вида звонок

Марг@ритка

Конечно это не серьезно и делать так наверно нельзя, но смешно.