Я не жалею себя и не прошу жалеть меня. Просто хочу высказаться.
 

Есть такие мужчины, после расставания с которыми женщины хватаются за голову с немым вопросом: «Что же я буду теперь делать? Как я одна?»
Мне не посчастливилось встретить такого мужчину.
Я всегда любила его больше, чем он меня. Да и любил ли он меня вообще? Чувства были. Безусловно. Не может человек так искусно врать. Но любовью это вряд ли назовешь. Иногда задаюсь таким вопросом: может он не любил вообще никого по-настоящему? Или просто не смог полюбить меня? Виноват он в этом? Нет, конечно. Виноваты люди лишь во лжи.
Так вот я ни единожды не задалась вопросом: «А как же я без него?». Нет-нет, я, конечно же, переживала, страдала, ревела, но только потому лишь, что любила. Просто потому, что его не стало рядом со мной. А так…. Ведь ничего не изменилось. Во всяком случае в худшую сторону. Я как решала все свои проблемы сама, так и продолжаю их решать так же.
Мы живем в разных городах, поэтому лично мне было сложно. Виделись иногда каждую неделю, иногда пару раз в месяц. Бывало реже. Порою жили по неделе друг у друга, но в основном виделись по выходным.
Он образован, умен, с чувством юмора, галантен и не деревянный дундук совсем. Красивый, статный, высокий молодой человек. Имел работу, квартиру, приличную зарплату. Влюбиться в него было нетрудно. Любить оказалось тяжелее.
За почти 2 года нашего знакомства, наших отношений, которые, медленно, но всё-таки развиваясь, приобрели таки статус серьезных, у нас было много всего. Хорошего. И не очень. Мы расставались. Неоднократно. На долго. И не надолго. Причины разные. Последние пол года вроде бы всё было тихо-мирно, ну сравнительно. Без долгих расставаний, серьезных ссор, и всё как будто бы хорошо. Естественно не без мелких скандалов и выяснений отношений.
Он называл себя Мужчиной, говорил о серьезных отношениях и о том, что я, как женщина, должна слушать его и делать так, как он говорит. Нет, тирании не было. Клеветать не буду.
А, если честно, Мужчиной он был только в кровати, на столе, ну и… ну да ладно, это уже я ушла от темы.
Так вот за эти почти 2 года он подарил мне цветы. Один раз. На день рождения. За неделю до этого мы разругались в очередной раз, я высказала ему о том, что не чувствую себя рядом с ним женщиной, ну и про цветы упомянула. Про то, что элементарно он ни разу мне их не дарил. Когда я их всё-таки получила, приятно было, но факт того, что они «по заказу» омрачали немного момент.
За эти же почти 2 года он ни разу не пригласил меня в кино, в кафе, парк, да куда угодно. Мы ходили гулять, конечно, но исключительно с друзьями. Вдвоем – нет. Ну не возникало у него такого желания. Хотя и об этом я тоже ему говорила когда-то, когда накипело.
Он меня типа любил и говорил о нашем будущем, шептал в ухи, целовал и был со мною рядом. Но, когда у меня возникали проблемы, я решала их сама. Проживая на съемной квартире и не имея в этом городе родителей, родственников, я сама искала себе жилье, таскала и перевозила вещи, платила за жилье. Остальные проблемы решала тоже самостоятельно. О них обо всех он знал. И даже типа переживал. Ну интересовался иногда, как я и что. Может быть просто для галочки. Во всяком случае, своей помощи не предлагал ни разу.
Перед своим приездом заказывал «меню», ничего сложного, конечно, но приготовить даже пару блюд стоит денег. О том, есть ли они у меня, он ни разу не поинтересовался. Я не жаловалась, он и думал, что всё хорошо. Это в общем женская обязанность, как он говорил. Как и уборка, стирка, глажка и т.д. Всё то, чем я и занималась. Во время его приезда, до и после. Я и не против. Так и должно быть. Но я не раз задавала себе вопрос: а что из «мужских обязанностей» делал он?
Я не хочу долго рассказывать обо все. Это вкратце.
А расстались мы очень просто. Отчасти может быть виновата и я. Как-то вечером, разговаривая по телефону о нашем будущем, я задала ему вопрос: уверен ли он в том, что я буду единственной его женщиной. Проще говоря спросила, не ждет ли меня участь женщины, которой изменяют. В конце концов, в ходе долгих разговоров, он сказал, что гарантии дать никто не сможет. Меня это обидело, мы поссорились, я написала ему тираду о том, что гарантия проста: если люди любят, они не изменяют, когда любовь уходит, они расстаются. Всё элементарно.
На следующий день мы не общались, вечером он позвонил, обвинил в том, что из-за того, что я « несла всякую хрень и пол ночи не давала ему спать», он был вынужден отключить звук и пропустил какое-то мероприятие с друзьями, и добавил, что мне всё-равно на то, что происходит в его жизни. В ответ на мой вопрос: «А тебе ?» он бросил трубку и написал емкое и понятное сообщение: «Уже по…» ну и потом «Не звони мне и не пиши мне больше».
Я попыталась позвонить и выяснить отношения, отвечать он не стал.
Обидно даже не то, что он так поступил. Обидно больше то, что он поступил так в трудный момент моей жизни, о котором он опять таки знал…

Я почти уверенна, что он захочет вернуться. Через некоторое время позвонит.
И я знаю, что ещё долгое время мое сердце будет занято только ним, но меня с ужасом передергивает от мысли, что он захочет меня вернуть.

Это МЧ из прошлой темы, что ли?

Автор, у меня только один вопрос: Что насчёт его родителей?

Расскажите нам знакомы ли Вы с ними. познапкомил ли он вас, как вас представил, вхожи ли Вы в его дом, как они к вам относятся, что они о вас знают, разговаривает ли с Вами его мама и прочее

(мне показалось что всего этого нет и не было. отсюда и его дистанция к вашим проблемам\быту\отношению)

Да. И даже представляю Ваш вопрос: почему не ушла тогда? Вопрос действительно актуален. Прошло время с тех пор. Я решила простить, дать шанс. Попробовала. Простила ли? Возможно. Но забыть - конечно, нет.
С того момента факта измен либо чего-то подобного не было. Я так думаю.

Возможно, нужно было уходить тогда, но думала, все изменится

С родителями лично я не знакома. Как и он с моими. Он живет временно с ними, пока делается ремонт в их квартире. Якобы после их переезда, мы собирались жить вместе.
Они знали, конечно, обо мне, о том, что я приезжала к нему (их тогда не было), о том, что он ездит ко мне, мы по телефону общались.
О том, как относятся, с уверенностью сказать не могу. Не слышала же. Но по рассказам и по разговору с ней - нравилась я.

Вопрос такой... Лучше не спрашивайте больше о таком.

Мне кажется ваши отношения затянулись и прошли ту точку когда надо было начинать жить вместе. Отношения не развивались и забуксовали. И мне кажется это еще не конец.

Я спросила об этом не спроста. Если прочесть прошлую тему, мои опасения понятны.
И это не было вопросом прям в лоб, я лишь описала суть его.

- вот и всё

мои ощущения от вашей истории оправдались

Милая девушка, это ненорма, когда отношениям 2 года и он вхож в Ваш дом. А Вы в его - нет. До сих пор

Он всегда держал Вас на расстоянии от своей жизни. Поэтому и не учавствовал в ваших проблемах

И это я тоже понимаю. Но не заставлять же мне его. Поэтому то и не хочу продолжения. Поэтому то и передергивает. Не так всё было у нас, не комфортно. Сама придумала иллюзию счастья - сама же в ней и разочаровалась.

Он вхож был в мой дом. Но не в родительский. И я не оправдываю сейчас наши отношения. Просто сделала поправку.
А то, что Вы сейчас пишете, я и сама понимаю.
Поэтому и название темы такое: я не прошу меня пожалеть, а кого-то поругать. Я всё вижу и всё понимаю.

Если сейчас у вас уже такое отношение к нему, к тому что было, то вам проще! Вам проще отказаться от него и перелистнуть страницу жизни. Очень трудно понять иногда, что у некоторых людей на уме. Мы все по-разному мыслим, тем более женщины и мужчины. Посмотрите на его действия дальше, если захотите конечно. А если не захотите, то просто живите! Общайтесь, займите себя чем-нибудь, встряхнитесь. Вы молоды, здоровы, а в жизни всякое бывает)

ответьте сама себе:
хочу ли я что-то изменитьв свеой жизни?
готова ли я к изменениям?
что произойдёт,если я избавлюсь от этого парня?

Ну и за чем тут убиваться. Не ваш мужик ну и фик с ним. Тяжелей было бы если вышли за него и лет 5 прожили а потом поняли . Что рядом вы пустое место. Честно говоря я не увидела ваших стараний чтоб изменить отношения в лучшую сторону,только дела по быту. И ещё всегда обидно за своего собрата когда его брасают . Посылая и просят не звонить. Лучше б наоборот. Прочуствовать что всё и послать далеко и надолго. А вы ёщё и после всего звоните -зачем ,что уточнять. Вам что-то не ясно.

Чувства то никто не отменял. Умом я понимаю бесперспективность этих отношений. Но, как бы ни банально, сердцу не прикажешь. Естественно, я переживаю, я думаю об этом, о нем, обо всем. Но никто не говорит, что я умерла. Я дальше живу, работаю, общаюсь. Я не закрылась, не разочаровалась в жизни, в любви так далее. Нет, это всё бред.
Просто тяжело. Пока тяжело.

А что, простите, мне нужно было сделать?

Да и не могу я в нескольких строчках 2 года жизни уместить. Может поэтому и не увидели

Будет легче. Правда! Главное все же принять окончательное решение... Потому что думаю, что он еще объявится.

Девочки как называется прошлая тема . Где смотреть

Я знаю. Может, конечно, показаться (особенно из прошлой темы), что я целыми днями сижу и плачу в подушку, проклиная жизнь, вопя, что "ах, я потратила на этого человека 2 года своей жизни" и всё такое, я больше не встречу никого, никого не смогу полюбить и никто не полюбит меня.
НЕТ. Я правда адекватно всё воспринимаю. И знаю, что проходит всё. И что разочаровываются не в жизни, а в конкретных людях. И это опыт, горький, но опыт. И всё-таки были же моменты счастья. Это жизнь. И сладко не бывает всегда.

И просто не хочу, чтобы он даже пытался вернуться, мне будет хуже. Будет сложно. Сложно будет в любом случае.
Но с ним быть не хочу. Жить всю жизнь в ожидании изменений невозможно. Я давала нашим отношениям шанс. Но...

Я вам верю и прекрасно понимаю, иногда нужно выговориться, поделиться бедой и легче становится. Нам женщинам легче в этом плане, чем мужчинам, которые все в себе держат. Говорите тут, поделитесь с подругами "проживите" эту ситуацию многократно и вы найдете в себе силы и уверенность.

Самое главное сейчас вам внутренне быть готовой к разговору, но может лучше быть готовой не в плане - проговаривать ответы. А именно встряхнуться, набраться новый впечатлений, может быть съездить куда-то - как бы оторваться от ситуации. Тогда мне кажется вам будет проще дать свой ответ, в случае необходимости.