Кендра

Почему-то я так часто думаю о тебе… даже чаще, чем раньше…
Думаю утром, вечером, днём…
Думаю, когда просыпаюсь… о том, что ещё один день пройдет без тебя… и все остальные дни… и сколько ещё я буду думать об этом… сколько времени меня будет это волновать… Думаю, когда собираюсь на работу… раньше ведь в это время ты звонил мне, узнавал не проспала ли я… Думаю, когда еду на работу… в наушниках играет музыка, грустная, отражающая моё настроение… в последнее время оно чаще лирическое… я ведь думаю о тебе… вслушиваюсь в слова… чувствую музыку… и… да, конечно, думаю о тебе… Думаю, когда прихожу на работу, включаю компьютер, проверяю почту, наверное, жду письма от тебя… в социальных сетях ищу тебя… каждый день… не знаю зачем… там ведь ничего не меняется… и естественно с чужих страниц… чтобы ты не увидел, что я… постоянно думаю о тебе… пишу грустные статусы и тут же их стираю… понимаю, что не хочу, чтобы ты знал… что я все-время думаю о тебе… и пусть тебя нет в списке моих друзей, я ведь надеюсь, что тебе станет интересно, как я, и ты всё-таки посетишь мою страницу… для этого ведь я и спешу быстрее включить интернет, проверить почту и так далее… но вру же себе и подругам, что не хочу, чтобы ты меня трогал… а может и не вру… может действительно этого хочу… я запуталась… наверное, хочу… но боюсь… чего? Не знаю… Я ведь постоянно думая о тебе, сотни раз продумала и проговорила то, что я тебе скажу, если ты мне позвонишь или напишешь… и эти слова всегда разные… Но итог их один: попрошу тебя не звонить мне, не писать… Глупо, наверное, я сама себе противоречу… но между нами больше никогда ничего быть не может… не должно…
К сожалению ты так и не смог меня полюбить… А я… я хочу тебя ненавидеть… иногда это получается… ведь мы расстались мягко говоря не очень хорошо… да и во время этих отношений было много всего нехорошего… Да, я хочу тебя ненавидеть… мне так легче… думать о тебе (ведь это неизбежно), но хотя бы вспоминать только плохое…
Ещё я думаю о тебе перед сном… вспоминаю моменты, когда я была счастлива… рядом с тобой… вспоминаю твой заливистый такой, заражающий смех… твою улыбку, твои зеленые глаза, тебе самому так нравится их цвет, вспоминаю твои шутки, думаю о том, почему же всё-таки у нас не получилось НАС… Почему ты так и не смог меня полюбить… Засыпаю… а утром, просыпаясь… ну ты знаешь… думаю, думаю, думаю… И получается, что даже, когда тебя нет, весь день пропитан и наполнен тобой…
Если бы в моей памяти была кнопка Delete, я бы несомненно захотела её нажать… Но в последний, самый последний миг, я бы всё-таки, наверное, остановилась… чтобы хоть ниточка, одна ниточка, связывающая нас всё же осталась… чтобы хоть иногда вот так, как сейчас думать о тебе… ведь… я … всегда… думаю о тебе…



Не прошу совета, просто захотелось написать то, что пишу и всегда стираю...

Джадис

Держитесь, все проходит и это пройдет. Еще будете через пару лет с этого смеяться. Все будет хорошо)

Bruna

В нашей памяти остаются почему то только хорошие моменты,когда чувства еще не иссякли..со временем они пойдут на убыль..все будет хорошо,все проходит..

__________________
Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс))

Aeliya

Всё пройдёт, и то, что сейчас вызывает бурю эмоций, скоро станет лишь информацией. Сухим знанием. Без чувств, эмоций, ностальгии...

Джадис

только проблема во времени - один надо, что бы забыть - 3 месяца, а другие забывают очень долго(

FYZ

да, действительно все пройдет, время лечит, главное жить дальше

Aeliya

Все через это проходят. Только вопрос: хочешь ты забыть или желаешь мучиться? От этого и зависит время)

Джадис

да только в сказках все так прекрасно - увиделись влюбились, поженились, и живут хорошо - и никто не страдает.

key

Автор, желаю вам раскрыться и рассказать почему вы не вместе, какие чувства у него к вам, причины по которым он далеко от вас

Расскажете - и сразу станет на душе легче

Тем более что взмен откровения получите поддержку и советы как действовать, чтобы развернуть ситуацию в нужный ВАМ ракурс:-)

Sonic

Мда, очень близкое состояние.. Время не лечит, оно притупляет. И смеяться над этим она уже никогда не будет. Или по крайней мере я не буду. Слишком глубокий отпечаток в жизни.

Ксенька

Вот когда встретиться другой,которого полюбите и который будет любить,то вспомните не со смехом,конечно,прошлое,но с легкой ухмылкой....всё проходит и это пройдет(с).

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Koteyka

так грустно стало...

Кендра

Спасибо за поддержку, девоньки!!!
Я всё понимаю, знаю, что забудется и станет легче. Забудется боль, останутся только воспоминания, плохие ли, хорошие - это уже вопрос другой. Я вообще адекватно воспринимаю эту ситуацию. Я понимаю, что это не самое страшное, что может случиться в жизни, я не делаю из этого трагедию века. Я также живу, также занимаюсь своими делами, работаю, общаюсь с друзьями, родителями, отвлекаюсь на что-то. Но мысли приходят... Часто. Просто иногда наплывает, грустно как-то становится... Больно... От того, что не вместе, что игрой всё было и фальшью с его стороны... Пока трудно, но "это пройдет. и это тоже пройдет" (с)
В кратце могу описать мою историю (если кому-то интересно). Чуть больше года назад я познакомилась с МЧ, мы начали общаться, он жил и живет в другом городе, поэтому виделись мы раз в неделю, иногда реже, он приезжал сначала к другу, потом начал приезжать ко мне. Мы постоянно, целыми днями общались в телефонном режиме и в интернете. У нас были отношения, но что именно между нами было - я не знаю. Не знаю кем мы были друг другу. Особенно в начале. Мы просто были вместе. Он то называл меня своей девушкой, то вел себя как-то отстраненно. Да я и сама никогда не задавала ему таких вопросов. Глупо, но стеснялась. Он иногда спрашивал, кто я для него, я не отвечала ничего, и вообще вела себя сдержанно, хотя так хотелось выплеснуть всю нежность, что была... Не знаю, боялась что ли, что он не ответит взаимностью. Незадолго до нашей встречи он расстался со своей девушкой, с которой они жили вместе. Я жутко ревновала к ней, хотя мы никогда не разговаривали о ней, он никогда не упоминал о ней, но что-то грызло меня. Может быть то, что я знала, что он очень её любил, он относился к ней с обобенной нежностью, хотел, чтобы она стала его женой. (мне рассказывал об этом наш общий друг) И то, что я не чувствовала от него до конца того, что чувствовала к нему я, того, что хотела бы чувствовать от него, того, что чувствовал он к ней, меня очень волновало.
Наши отношения может быть трудно вообще назвать отношениями, мы несколько раз переставали общаться, но хватало нас ненадолго. Со временем он чаще стал писать о чувствах, о том, что скучает, при встречах становился нежнее, говорил теплые такие слова... То, что было между нами как-то незримо стало серьезнее. Ну мне так казалось. Однажды, не знаю что на меня нашло, я написала ему, что люблю его. Позже он ответил тем же. Эти признания были совсем нечастыми, и чаще с моей стороны, но от них становилось тепло, и всё-таки иногда я была счастлива... Не буду описывать всё, что было, слишком долго это, суть итак понятна.
Мы часто переписывалдись именно через электронную почту. Слали друг другу всякие приятности. У него вообще такая фишка общаться почтой. Однажды я попросила его воспользоваться его старой почтой, он дал мне пароль и там я увидела письмо, которое прислала ему его бывшая девушка. Просто "Как дела?"
Я сказала ему об этом, но это очень расстроило меня что ли, как-то неспокойно вдруг стало. Тогда мы впервые поговорили о ней. Он сказал, что для него она всегда останется святой. Эта святость была во всем. Она была особенной, а на мой вопрос, остались ли к ней чувства, он не раздумывая дал положительный ответ... Вечером написал мне, что ничего не будет отвечать ей, что "я твой, ты моя, третьего не дано" и всякое такое. Но меня это мало успокоило, я жутко ревновала, переживала, предлагала дать ему время разобраться в себе, со своими чувствами, он сказал, что она его прошлое, я настоящее...
На следующий день, не знаю, как она меня нашла, она дала мне пароль от своей почты и предложила прочитать их переписку. Он ответил ей, последнее сообщение, которое он ей прислал содержало такие слова: "Выходи за меня замуж. Я хочу, чтобы ты стала моей женой, а в будущем матерью нашего сына"...
Позже на мой вопрос о том, чувствовал ли он ко мне хоть что-то, он ответил просто: "Нет". Для чего врал и для чего было это всё между нами был ответ следующий: "Просто для того, чтобы кто-то был"...

Кендра

Я знаю, что они сейчас не вместе. Он так же продолжает какие-то недолговременные отношение с девушками, видимо опять для того, чтобы кто-то был, но все эти интрижки быстро заканчиваются.
Я часто задаю себе вопрос, как так можно? Иметь отношения с человеком больше года, говорить какие-то слова, совершать поступки просто для того, чтобы кто-то был. В моей голове не укладывается то, что действительно не было никаких чувств... Ведь столько всего было...
От этого становится ещё больнее... Я верила ему... И так цинично, так подло всё закончить.

Devera

Жесть...
Кендра, я сожалею...
Держитесь. это всё очень не приятно, но это жизнь и от неё не убежишь. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее (с) Для вас это был опыт, какой бы он не был.
Я не буду говорить о том, что быть может всё наладится, что он вас полюбит. Вам известны его чувства. Их нужно принять. Принять и отпустить...
В дальнейшем, не закрывайтесь от людей. От сладких поцелуев не всегда остаётся горечь.

Koteyka

а вообще ради такого говна себе нервы еще трепать? сейчас же выбросьте из головы, он не достоин и секунды размышления о нем!!!

Кендра

В том то и дело, что жесть. Это не единственное, что было сказано. Всё было в таком же духе. Мерзко и цинично.
Ждать что он меня полюбит? *горькая усмешка* Этого не случилось за год, вряд ли случится дальше. Да и не смогу я так. После всего.
Я не разочаровалась в любви, людях. Я разочаровалась в нем. Я же говорю, что оцениваю всё адекватно. Не меряю всех мужчин по нем. Он козел, другие в этом не виноваты. Может быть, буду немного внимательнее, но закрываться и относиться ко всем с недоверием не буду и не хочу.
Он объявлялся пару раз. Писал. Всё туда же. На почту. Звонил. Я внесла его номер в черный список. Но, как и писала уже, хочу увидеть ещё письмо, ещё звонок, просто не хочу верить в то, что было на самом деле, что "для того, чтобы кто-то был"... Может быть глупо, но...

Кендра

Да понимаю я всё головой. Сердцем - всё по-другому... Знаю кто он и какие слова к нему подобрать. Но иногда грущу. Иногда обидно. Наверное, это нормально. Это ведь случилось совсем недавно. Очень мало времени прошло, чтобы просто отрубить. Когда-нибудь это пройдет. Я не сижу целыми днями в обнимку с его фотографией, я продолжаю жить, но мысли и чувства - предатели наши...

Ксенька

Да и принцип бумеранга никто не отменял. Помните,как Лада Денс пела "и где-то встретишь,ты тоже встретишь и ту,что сегодня не ждешь и ты ответишь,за всё ответишь и что натворила поймешь". Так вот и он когда-то влюбится,сильно,а им поиграют.

__________________
Громче всех смеется тот,кому больше всего хочется плакать....

Koteyka

Вы занимаетесь самоедством, только и всего. его не сложно забыть. просто нет его в Вашей жизни и всё, и не должно было быть!!!