Вишневая

Вы знаете, а я в чем-то могу понять жену Аффтора, хотя и не во всем. Мне 21 год, и я тоже пребываю в подобной ситуации. Муж меня на 14 лет старше, есть ребенок от первого брака. Общих детей у нас пока нет, т.к. муж, кстати, и не слишком хочет (то давай хоть год для себя поживем, то еще 6 месяцев и т.д....),хотя он уже не мальчик, куда тянуть. Ну да дело не в этом. Так вот поначалу я относилась к этому ребенку вполне нормально, даже со знаком плюс.Да, я знала, что у него есть ребенок, но виделся он с ним где-то раз в месяц, и меня это устраивало, потому я и согласилась на брак. Но вот после свадьбы картина резко изменилась. Весь досуг мужа подстраивается под ребенка,в выходные он летит к нему, находится там до позднего вечера, уходит лишь когда ребенок заснет, а на все это время тупо отключается телефон, что я даже дозвонится не могу;но что выходные - если среди недели мамаше ребенка нужно куда-то отправится вечером - то мой муж срывается туда за ребенком по первому ее зову, при этом меня не то, что никто не предупреждает, но даже забывают о том, что мы куда-то собирались пойти...Ребенок пока меленький, 4 года, но его уже хорошо "настроила" мама: он кричит на меня,бросается вещами,закатывает истерики, стоит мне подойти к его папе. Но это все, чувствую, цветочки, т.к. недавно у нас вообще пошли разговоры на тему того, что муж подумывает договорится с бывшей женой, чтоб ребенок поочередно жил то у нее, то у нас... Вот скажите, милые девочки, я в чем виновата? В том, что до свадьбы муж скрывал истинный размах своих отцовских чувств и своих планов относительно ребенка? Я еще очень молода, возможно чего-то не понимаю,ревную, но ведь я имею право на свое мнение сердцу-то ведь не прикажешь? Я люблю мужа, но мне нужен именно этот мужчина, а не его ребенок, я хочу строить свою семью, а не зависеть от таких "милых" сюрпризов... Разговоры, откровенно говоря,ни к чему не приводят, хотя я пытаюсь объяснить свои чувства, даже говорю, что когда у нас будет свой ребенок, то он (наш ребенок) тоже будет требовать внимания, и по выходным тем более. Слышу в ответ только то, что я мужа и так достаточно вижу ежедневно по вечерам (приходит домой он поздно вечером), а его сына он никогда не позволит сделать вторым сортом, а скорее откажется от такой жены и идеи завести второго ребенка... В общем, тихий ужас. И возможно, ребенок тот и не виноват, но он постоянно становится камнем преткновения в наших отношениях, и я уже не могу на все это адекватно реагировать... Меня не пытается понять ни он, ни его родители, но зато в его позиции он не допускает никаких компромиссов, да и любые мои попытки искать компромисс называются мужем "аморальностью".
Я понимаю, что, вероятно, меня сейчас никто не поддержит, я знаю почему: скорее всего здесь просто нет женщин с похожими ситуациями,скорее всего, первыми меня не поймут как раз "первые жены", которые воспитывают детей без мужа. Что ж, сытый голодного не поймет, да я и не претендую... Это так, повод Аффтору задуматься: может, у них все и наладится.

Шуршуняка

Ну а Вы то что вперед паровоза прете? Чтобы потом создавать темы "муж оказался кааазлом"?

Ребенок повзрослел. Отцу стало с ним гораздо интереснее.

М.б. чувство вины давит. Да и радоваться надо: Ваш муж хороший отец.

Дети внушаемы. Остается только терпеть. И не провоцировать. Да может и не настраивал его никто. Ревнует.

У Вас будет шанс построить свои отношения с ребенком.

В том, что вышла замуж за мужика, имеющего ребенка. Видели глазки, чо покупали.

Отношения не являются статичными. Они изменяются. Просто его отношения с ребенком изменились.

Да, автор. Вы не понимаете, что к мужчине прилагается и его ребенок. Вы это знаете. Но не понимаете.

Ну в общем, Вы поняли, к чему приведет активное высказывание "своего мнения"

Никакого "тихого ужаса". Только Ваша недальновидность, а по просту глупость. Муж Ваш ведет себя абсолютно нормально. Ваши капризы не повод для него ущемлять своего ребенка. Просто есть вопрос, в которых компромиссы неуместны.

Karat

Вишневая, почему же никто поймет?
Вы хотите быть с мужем всегда, но этого не будет, так как у него есть ребенок, он появился до вас, и вы, как бы не хотели и не старались, всегда будете второй женой для его родителей, для его родни. А для его ребенка – тетей, которая живет с его папой. В общем вы сами же на это пошли.
Ссориться и настраивать кого-то против кого-то глупо и как-то по детски. Это я про его первую, которая, по вашим словам, настроила ребенка. Здесь вам только терпеть. А то что она там вытворяет - это ее дело. Пытаться что-то объяснять и туда влезать не нужно, закончится не очень хорошо для вас.

Вишневая

Благодарю за ваше мнение. Но как-то не удалось увидеть, вернее, не показывалось...
Уж очень резко повзрослел за период, что мы встречались... А точнее, за 7 месяцев. Точнее даже за 5, т.к. первые 2 месяца он попросту скрывал наличие ребенка. Потом у нас был разговор на эту тему, он мне четко сказал, что ребенок живет с матерью (и будет жить, кстати), он от него не отказывается, иногда его родители берут внука на выходные, он регулярно помогает ему материально (причем хорошо помогает, да так, что содержит и бывшую, т.к. мамаша там непутевая, нигде вообще не работает и все время тратит на настрой ребенка "папа тебя не любит, потому что он живет с этой тетей" и делает мелкие пакости мне и мужу), но я спокойно все это приняла, ведь это нормально, я бы, наверное, его и не уважала, если бы он вообще отказался от ребенка. Опять же, до свадьбы он ездил к этому ребенку раз пять от силы... Так к чему я могла быть готова, если мне просто "замыливали" глаза по сути? Нельзя угадать абсолютно любое развитие событий!
А я имею на это право также, как и мой муж. И у меня тоже жизнь одна, чтобы тратить ее на жизнь в постоянном дискомфорте, боясь искать решение проблемы. Вы знаете, мне уже даже иногда кажется, что уж лучше даже развод. Я его уже не боюсь. Самой уйти - пока еще надежда есть, не хочу. Да и муж все-таки пытается удержать...

Karat

Вишневая
Девушка, будете пытаться перетягивать мужа с его сыном, потеряете мужа.

зы: может отдельной темой все сделать? автор, вы как?

Вишневая

Ну как же мне быть, если я просто не могу принимать этого ребенка в таких количествах, да еще и при том, что муж откровенно мною пренебрегает ради общения с ним? Неужели, кроме развода никакого выхода?

Karat

Терпеть. Муж всегда будет помогать сыну, будет с ним проводить время. И запрещать это делать глупо! - это эгоизм.

Шуршуняка

Всегда вэлкам)

Не удалось увидеть ВАМ. Ну так и кто Вам дохтур?)

Я ни фига не телепат. Я всего лишь предположила, что могло стать причиной изменения графика общения с ребенком. Если оно вообще было.

Муж оказался наглой, брехливой скатиной, которая не хочет общаться со своим ребенком в режиме, угодном Вам.

А тут не надо было угадыватб. Тут просто надо было думать головой и хоть немножко представить себе перспективу отношений отца и ребенка.


Да за ради бога)))) Но Вам вроде уже доходчиво объяснили, чем все это чревато. Или не верится, что он может с Вами развестись?

Проблемы в общении Вашего мужа с ребенком нет. Есть проблема Вашего восприятия этого общения.

Еще проблем автор. Вы не боитесь развода. Т.е. не боитесь потерять семью. Т.е. Ваши хотелки для Вас ценнее.

Шуршуняка

Возможно, что Вы ему прост осточертели своими нытьем про ребенка, внимание и прочее "хачу".

Терпеть. Менять отношение к ситуации.

Вишневая

Ни в коем случае не запрещаю! В моем случае прошу только считаться со мной: не забывать, что мы договаривались, например, в театр пойти; не отключать телефон на целый день - я банально волнуюсь; и уделять и мне выходной день, хоть через раз, или я не имею на это права?

Вишневая

Да, мое психическое здоровье для меня важнее. Не вижу в этом проблемы...

Volna

Имеете право. По мимо того, что вы должны были знать как будет выглядеть ваша совместная жизнь, вы упустили еще один момент- муж вас не уважает. Если для него норма не предупредить и наплевать- это неуважение. Чем уж это вызвано думайте сами...

Шуршуняка

Поставьте себя на место мужа. Для Вас бы тоже были на приоритетном месте интересы Вашего ребенка.

Вишневая

Не думаю. На деле он разводится не хочет. Все-таки, как ни крути, я для него выгодный вариант: я молодая, красивая, у меня нет детей. Не сочтите за нескромность. И он не искал жену среди своих ровесниц, ему хотелось молодую девушку, и, как он сказал, в самом начале наших отношений, что он бы не взял в жены женщину с ребенком. Мне это очень хорошо запомнилось.
Во всем остальном у нас отношения чудесные.

Шуршуняка

Вам рано в замуж. Только сплошное "я" да "я".

Шуршуняка

Это никак с моим постом не противоречит. И это не значит, что он Вас не пошлет, если будете педалировать и далее тему его ребенка.

Шуршуняка

А может быть она по-другому не понимает?

Volna

Да, согласна.

Karat

Ну все понятно.
Вишневая, теперь я полностью на стороне вашего мужа.

Шуршуняка

Да какая нескромность? Первостатейная глупость. Молодость и красота быстропортящийся товар. Неверно отвечаете на вопрос "почему он не разводится".