Sipumba

Я не понимаю позицию своей мамы, она думает что все ей (или мне) чем то обязаны, и навязывает свою точку зрения мне! Приведу примеры нескольких ситуаций:

1) Как то была я на работе (работаю сутками). У мамы выходной, звонит мне, говорит что интернет у нее не работает (к слову он ей не для работы нужен, а для знакомств в интернете). Я по телефону ничего не поняла, говорю - приду завтра, сделаю. Она этим была крайне недовольна (мол, ну как это, целый день без интернета), говорит - звони Витьке (Это мой знакомый, программист) пусть приходит и делает. А ему оно надо? Он вообще то за деньги подобные услуги предоставляет, и тем более самому надо куда то тащиться, сидеть с практически незнакомой тетей рядом и объяснять почему интернет не работает. К слову, он нам и так ранее чинил ноутбук бесплатно, но это же не значит что теперь по любому поводу его дёргать. Мама моя на это жутко обиделась и со мной потом не разговаривала какое то время.

2) Мой парень иногда гостит у меня, ну и естественно, когда он приходит с работы я ему готовлю кушать (ну, не только ему, конечно, на всех готовлю, так как мама у меня вообще не готовит дома). Сегодня мама мне звонит и говорит - пусть твой парень приносит домой к нам еду тогда, если ты его нашими продуктами кормишь. НУ ЧТО ЗА БРЕД ВООБЩЕ???? Один из первых моих аргументов на это был такой “он на меня и так тратит деньги, покупает много чего, и когда я у него жила месяц - соответственно он тоже меня кормил СВОИМИ продуктами, на что мама опять таки нашла что ответить “он ДОЛЖЕН это делать, он твой парень, так что это не аргумент“.

3)В воскресенье мне надо было на работу, а добираться мне до нее крайне неудобно, так что приходиться пользоваться услугами такси. Маме не нравится что я трачу много денег на такси (хотя сама зарабатываю), она говорит “а почему твой парень тебя сегодня не отвез, у него же выходной!“. А у парня один выходной на две недели, работа физически сложная и он выматывается и так, каждый день с 5 утра до 7 вечера работать. Я решила его не беспокоить, пусть выспится. А мама заладила “он твой парень, он ДОЛЖЕН это делать“.

Да что он должен? Мы с ним три месяца встречаемся, считаю что нельзя так себя с ним вести! Мне надоело выслушивать от мамы эту бредятину ежедневно. Помогите советом, как переубедить ее, или хотя бы сделать так, чтобы она не навязывала своего мнения мне?

Devera

А если ей отвечать: А мне так удобней!

Aeliya

Прекрасно понимаю вас и сочувствую! Моя мама точно такая. Один в один. Все ей обязаны, и не дай бог что-то не по её-личное оскорбление. Не переделаешь их никак! Если только в дурке электрошоком. У них этот бзик так глубоко сидит в подсознании, что тут только психиатры помогут. Слушать ваша мама никого не станет, так как считает, что её мнение единственно верное, а все вокруг дураки неблагодарные.( я по своей маме сужу). Извините, если что не так сказала.)

Одна тетка

Боюсь, что никак.

Вы можете изменить свое отношение к маминым высказыванием и тогда, возможно, в Ваших отношениях тоже что-то измениться.

Прежде всего необходимо понять, что обида - это манипуляция, т.е. мама желает управлять Вами через свои чувства. Чем меньше Вы реагируете, тем меньше мама получает "бонусов" от своей манипуляции и меньше её использует.
А про Ваши отношения с МЧ - лучше не вступайте в диалог с мамой про Ваши отношения с МЧ, отвечайте спокойно, что Вы сами разберетесь, кто кому чего "должен", а если мама не согласна, то Вы готовы выслушивать только обоснованную позицию, а не лозунги (что значит "он ДОЛЖЕН"? а Вы ему часом ничего не задолжали?)

Персея

Ей сложно что то будет доказать - это бесполезно!! Моя мама тоже так же говорила всегда!! Она одинока поэтому ей скучно. Она чувствует себя брошенной!!

Sipumba

Да я пробовала и так отвечать, и сяк.. Все равно она свое талдычит

Персея

Соглашайтесь и делайте по своему.

Sipumba

Ой, тяжко, тяжко.. Я вообще человек вспыльчивый, поэтому меня такие её высказывания жутко злят. Но все же стараюсь держать себя в руках Вы тоже не обращаете внимания на поведение Вашей мамы?

avalonn

Никак не переубедить.

Почитайте книгу М. Литвак Психологическое айкидо. Там есть статья заботливая мамочка. Это такой тип человека. Его не изменить. Вы сами знаете, человека взрослого, с устоявшейся психикой не изменить. Только бежать и не слушать того, что вам противно.

Sipumba

Вот думаю это правильное поведение в моем случае, но не всегда получается (например ситуация первая, о которой я писала в теме).

avalonn

Никак не переубедить.

Почитайте книгу М. Литвак Психологическое айкидо. Там есть статья заботливая мамочка. Это такой тип человека. Его не изменить. Вы сами знаете, человека взрослого, с устоявшейся психикой не изменить. Только бежать и не слушать того, что вам противно.

Aeliya

Ну, не обращать внимания не получается. Так случилось, что сейчас мы живём вместе. А вот относиться к её психам более спокойно я научилась. Что возьмёшь с больного человека?.......

Sipumba

Спасибо за совет, обязательно почитаю!

Персея

почему так и написала т.к. знаю как ситуация у вас!! у меня так же было, думаю что все из-за этого!! объяснить не реально просто((( нужно терпеть!! не хватает любви, внимая, понимая, чувствует себя одинокой брошенной.

avalonn

Та же ситуация. Просто научилась не принимать близко к сердцу и игнорировать. По началу тяжело- так как понимаешь, что это родной человек, мама... ночто поделать, если зашкаливает и реально делает нервы?

avalonn

Сипумба, с ней правда ниче не сделаешь. Учитывая что она в поиске, значит мужчины нет? Правильно? А оно и хуже... Вы ей заменяете мужчину на подсознательном уровне. И она сосет у вас кровь. Психологический вампиризм. Подсознательно она видит соперника в вашем МЧ вот и ищет у него минусы, чтоб вы скорее расстались и вы маме стали уделять максимум времени. Ну... все правильно? такая мамочка, да?

Если смогу щас скину вам статью эту...

Одна тетка

У меня есть пример семьи, где
Мама пытается обижаться на то или се, а дочка усиленно не замечает её обиды - сама первая подходит и обнимает, целует её в обиженные щеки, смеется, продолжает общение как ни в чем не бывало и мама сама отходит и забывает, почему обиделась. Вобщем, почти идилия. Но я знаю, что доча прикладывает огромные усилия, чтобы не срываться, а реагировать "наоборот". Вобщем, это "работа" над отношениями, требующая от одной из сторон много труда.

Aeliya

Когда мама идёт на примирение-это одно, а когда она начинает тебя этим шантажировать или издеваться... Такое тоже часто бывает.

netnilla

Чтобы Вы ничем не были обязаны маме, чтобы не слушать ее бредятину и прочее, нужно съезжать и жить одной. А пока Вы живете с мамой, так и будете выслушивать от нее все то, что она говорит. Вы не вправе ее переделывать по двум причинам: 1. Она Ваша мама - самый родной и близкий человек; 2. Она старше Вас, а старших нужно что?.....слушать! Слушать - это не значит делать то, что она говорит.....

avalonn

«ЗАБОТЛИВАЯ МАТЬ»

Это наиболее частый вид психологического вампиризма.

Как он протекает?

Женщина посвящает всю жизнь детям. Нет, в молодости у нее все было - и любовь, и полноценный интим, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Эти женщины довольно часто удачно выходят замуж, за очень неплохих мужей. Но как только появляются дети, то вся их любовь, вся их забота переключается на детей. Муж становится как бы придатком, источником доходов, домашним животным, коровой, за которой следует ухаживать, но только потому, что она приносит молоко. Эти женщины дают своим мужьям интим два раза в неделю - по вторникам и пятницам. Во время интима иногда смотрят телепередачи. Нет, интим им не противен, но они вполне могут без него обойтись. Это баловство ее несерьезного мужа. К факту измен такие женщины относятся спокойно, если только при этом не разрушается семья и не страдает материальное благополучие. Насчет спокойно, я, по-видимому, загнул. Но то, что большой трагедии при этом не происходит, так это точно. «Я понимаю, я знаю, были у него женщины. Но это был эпизод. Семья для него всегда было что-то святое. Сейчас же, когда он связался с этой...» дальше продолжайте сами. Этих рассказов вы уже достаточно наслушались. Когда их мужья бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно больше никогда не выходят замуж, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой вернуть зaблyдшyю овцу в лоно семьи. Чувства ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к расшалившемуся ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне.

На работе они числятся неплохими специалистами, иногда продвигаются по службе. Но своей собственной направляющей творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.

К воспитанию детей и заботе о них ЗМ подходит с каким-то остервенением уже с первых дней жизни ребенка. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ее ребенку.

Вампиризм проявляется довольно рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или путем принуждения, или самым иезуитским способом в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова - должен и нельзя. Должен всегда быть на высоте. Не подводи семью. О жертвах психологического вампиризма я уже писал в монографии «Неврозы». Это люди, постоянно раздираемые противоречиями между «должен, нельзя» и «хочу, не хочу».

Но невроз развивается позже. Пока внешне выглядит все благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю родителя, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под опеки ЗМ. Иногда ребенок идеализирует свою мать, субъективно не замечая ее вампиризма, оправдывая ее репрессивные меры. «Зато я стал человеком», имея в виду производственные успехи и закрывая глаза на ад в душе.

Вампиризм ЗМ начинает выявляться, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем.


Одна моя ученица во время психологических занятий попросила помощь в решении следующей проблемы. Она собирается выйти замуж. Претендент на ее руку и сердце, курсант-выпускник военной академии, получил назначение на Дальний Восток. ЗМ заявила примерно следующее: «Я всю жизнь посвятила тебе. Если ты уедешь, то я умру». Дочь была в растерянности. Жениха своего она любила, но не хотела, чтобы матери было больно. Несложный анализ показывает, что любовью к дочери здесь не пахнет, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Дочь собирается выйти замуж. Против кандидатуры претендента не высказано ни слова. Да и что можно сказать против! Но для дочери, выпускницы мединститута, замужество - это ее развитие. А мать выступает против ее развития и вообще против природы человека. Тут выясняется, что на интересы дочери ей наплевать, лишь бы дочь оставалась при ней. Какие же доводы против замужества приводит мать? Вы уже догадались! Трудности, которые могут встретиться дочери при проживании в отдаленном гарнизоне. И опять все рассуждения проникнуты заботой о дочери. Но если дочь действительно не приспособлена к этим трудностям, то кто в этом виноват? Конечно, ЗМ. Ведь делая все за свою дочь, она блокировала ее развитие. Так в этой «заботе» уже были видны черты психологического вампиризма. Вспомним, что «вампир» вначале делает что-то реально полезное донору, но потом высасывает из него практически все соки.


Давайте подведем итоги. Признак вампира «ЗМ» - блокирование развития своего ребенка. Он остается недоразвитым и нередко сам уже никуда не хочет уйти от своей матери.

Мы уже с вами говорили о том, что практически все болезни возникают оттого, что не удовлетворяется какая-то потребность. Поскольку ЗМ воли ребенку не дает, то ребенок не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные, то психологические - ну, например, потребность чувствовать себя самостоятельным. Тогда он заболевает. На уровне сознания ЗМ переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она высокая цель - вылечить своего ребенка. Пока лечение эффекта не дает, действия ЗМ выглядят вполне респектабельно. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если нечаянно она приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить ее чадо, т. е. научить его не отдавать свои психологические соки вампиру, то тогда ЗМ делает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, то он или уйдет от матери, или перестанет отдавать свои психологические соки вампиру Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя хуже.


И действительно, используя навыки психологического общения, (в частности, очень помогает в этом психологическое айкидо) доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разобраться с вашим Михаилом Ефимовичем». О том, что это не пустая угроза, я рассказывал в других книгах. А сейчас я хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья, при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».


А теперь примеры.


Лечился у нас в клинике мальчик 14 лет с неврозом навязчивых состояний. Я пригласил его на занятия группы. Там были только взрослые. Но я дал ему разрешение в любой момент уйти из группы, а если потом захочет, вернуться, не спрашивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на меня. Он пытался мне объяснить причину этих уходов, но я обрывал эти объяснения: «Раз тебе это нужно, значит выходи. Я знаю, что ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ему не столько нужно было выходить с занятий, сколько он проверял мою искренность. Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда я посоветовал матери дать ребенку больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение обычное - «дай волю...» Недели через две у него опять началось обострение. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, то лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если занимаемся только с родителями, то толку гораздо больше. Причем чем младше ребенок, тем больше внимания следует уделять работе с родителями.


Следующие два примера показывают, что работа врача-психотерапевта не менее опасна, чем работа врача-психиатра, и ему тоже необходимы льготы за вредность. А опасность чаще всего исходит от вампира «ЗМ». Один из них происходил со мной. Другой - с моим учеником. Вначале обо мне.


Энергичная женщина 60 лет, зам. директора одной из крупных фабрик города Ростова, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 35 лет, находящегося в состоянии затяжной депрессии.


История болезни была такова. В семье воспитывалась она бабушкой. Стиль воспитания - оранжерея, в которой создавались, с одной стороны, тепличные условия, с другой, бабушка оскорбляла ее, неуважительно отзываясь о внешности больной. Мать была в семье генералом, все делая для благополучия семьи, в которую входил вторым ребенком и ее муж. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего нужно не было. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то облагородить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Не видел ее раньше, но ничего особенно уродливого я в ее внешности не нашел. Честно говоря, не думаю, что она нуждалась в пластических операциях. Но, тем не менее, сама больная была не очень высокого мнения о своей внешности.


Когда пришла пора любви, то она практически ни с кем не встречалась по двум причинам. Ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, недостаточно начитаны, не вполне культурны (влияние оранжереи), с другой стороны, чувствовала себя внешне непривлекательной. И если кто-то ей нравился, то она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки).


Увлечения делом не было. В институте училась легко, но без особого интереса к специальности. Тогда как-то состояние было компенсированным. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общения. Когда институт окончила, то стала работать. По вечерам «висела» на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал видный психотерапевт страны из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.