avalonn

У него было красивое, милое, нежное лицо. Его глаза, они были настолько открытыми, настолько искренними, родными, и даже если бы весь мир уверял меня в неправдивости его поведения - я бы не поверила! Стоило только увидеть эти глаза… его губы были красно-розового нежного цвета. Лицо его отливало необыкновенным, манящим светом. Свет любви, вот о чём говорили эти каре-зеленые глаза, это небесное лицо, эта лучезарная улыбка. Свет любви… такой нежный, такой волшебный. Коснувшись взглядом этого лица, заколдованно остановившись, я успела помахать ему рукой… Всё было как во сне: туманно и быстро его образ, заметив меня, проплыл мимо. А я ушла дальше, у меня вроде была какая-то цель, только безмолвные мысли о нём кружили голову. Действительно, чувствовала себя одурманено, как будто повстречалась с привидением! Вокруг наверное были люди, но я их не замечала… зашла за переулок и вышла на большую улицу: огни фонарей, рестораны, красивые деревья по обочинам широкой дороги, многолюдно, шумно… Разговоры, улыбки людей, смех и матери ведут под ручки детишек.

Вспоминаю этот сон и из груди вырывается птица, несётся к нему… В груди пожар, и как я не хочу, чтоб он угас, как я не хочу, чтоб он прошёл; как я боюсь, что он не вернётся- мой сон. В груди мечется пустота вылетевших мыслей и одновременно меня переполняют чувства ворваться в сон… Вновь увидеть так быстро пролетающие кадры любви, слёз, счастья, и в то же время не с чем несравнимого горя. Как же ты мне дорог!

Что это был за город? Кто были эти люди? В любой другой день я бы задумалась над этим непременно, ведь я так люблю гадать о судьбах людей. Краски были яркие, повсюду были огни, но мне казалось, что вокруг были словно картины маслом – я не видела ни единого контура. Мне навстречу резко повернула большая импортная машина, за её рулём сидел ОН.
Солнца не было видно, небо затягивалось мутными тучами, и хотя в городе присутствовало хорошее настроение, внутри меня что- то говорило об опасности.
Он вышел из машины, направляясь ко мне. Он шёл не хромая, а как и все в городе - мутно плывя, но вдруг, как бывает только во снах, мимо меня пробежала мысль, сильно задев сознание. Мне будто всплыли картины его недавнего прошлого: стол, он сидел за столом, дует ветер, колыхается скатерть стола и видно его ноги, его босые ноги. «Он продул ноги, его ноги замёрзли» Мысль пробежала и исчезла, как бывает только во снах. Одно я знаю точно : мысль вернётся, вернётся как и ОН. Его звали Никита. Его имя шло ему. Будто бы только скажешь это имя и тотчас всплывает его образ. Ну вот он подошёл ко мне, взял за руку, и : «Прости, тебе показалось, что я тебя не заметил, прости я не мог остановиться, ты прекрасна, я думаю всё понятно без слов.» А ведь действительно всё было понятно без слов. Взяв моя руку в объятья свой пухлой, мягкой руки, он повёл меня к ресторану с большой и красивой вывеской и витриной прекрасных цветов. Да, всё было ясно без слов. Будто мы с ним общались мысленно, и всё время глядели и глядели друг на друга, утопая в бездне влюблённых глаз. Когда мы с ним встретились, было около полудня, есть или пить нам не очень-то хотелось, мы желали только одного: вечности мгновения. Он берёт меня за руки, и мы улетаем, всё вокруг исчезает, есть только Я и Он. Мы что-то заказали после долгих уговоров, помню, что на столике был бардак. Но никакого утяжеления в организме мы не чувствовали. Это странно, будто у нас был один организм на двоих. Будто наша встреча была обязательна, иначе и быть не могло. Моё внимание рассеивали действия в ресторане, на соседнем столике, рядом с нами так, что её могла видеть только я, лежала газета. Она была сложена вдвое, как будто её только взяли почитать. На главной странице была чёрно-белая фотография мужчины с подписью «Он умер 26 числа от гангрены обеих ног» и ещё было какое-то странное число, обозначавшее время 16:21. Что бы это могло быть? Одно известно : всё связано. Мы встаём из-за столика, мы хотим ехать ко мне домой, ведь на улице пасмурно и неуютно. Садимся в такси, не в его машину. Мы садимся и ни на миг не отводим взгляда друг от друга. Почему? Потому что любим каждый миг нашего свидания. Мы оба чувствуем боль, сверлящую боль в ногах от ступни до колена… но и её заглушает счастье.
Нет слов о любви, нет красивых фраз о будущем, нет обещаний, нет характера, нет ничего обычного, мир вокруг волшебный. Мне даже не хватает слов, чтоб объяснить состояние близости наших душ. Это было слияние счастья, забытости, спокойствия… Я растворяюсь солью в тёплой воде в его родном взгляде, мы смотрим друг на друга и воспаряем всё выше над землей. Слова о любви ничто по сравнению с чувствами, которые мы испытываем. Я не чувствую ни тела, ни телодвижений, ни даже ветра из переднего окна машины, я чувствую только тепло, его нежное дыхание скользящее по моему лицу, чувствую следы его горячих поцелуев на щеках, шее, плечах. Мне страшна человеческая бедность ощущений, с ним я испытываю нечто во много раз превосходящее людскую обыденную любовь.

Мы дома… тепло, уют, желание упасть на кровать после долгих прогулок, родные стены; семья на кухне, спешащая открыть двери и радостная от твоего прихода - вот это дом. Знакомлю его с мамой, с сестрёнкой, с бабулей, он им очень нравится. «У него глаза добрые»- говорит мама и встречается с его улыбкой. Они зовут нас обедать, но нам совсем не до этого. Нас оставляют одних, а сами уходят на кухню продолжать кушать. Мы садимся на диван… Нужно столько всего показать, рассказать о себе; но у нас будто нет на это времени, мы вместе- и это главное, будто и не расстанемся никогда, будто знали друг друга всю жизнь…

Люби меня- мы будем вместе, а может быть будет легче, с тобой иду по краю и просто умираю… Я пойду за тобой, без тебя не могу, за эти несколько часов случилось так, что для тебя, для тебя я живу! Ни о чём мы молчим… Это не последняя встреча, я знаю, то что ты говоришь- это ерунда!! « неужели мы встретились, для того чтобы расстаться?!! Нет… нельзя! Не отдам… Слёзы… Слезами полны глаза, они вот вот вырвутся наружу… «Для тебя я живу»- шепчет он мне. «В твоих руках я таю, милый. Смотрю в твои глаза и просто умираю…» …Я пойду за тобой…


Он умер. Умер за нашу любовь. Я проснулась сама не своя. Он умер от гангрены обеих ног, у него была операция, ему хотели отрезать ноги до колена, но его сердце не выдержало таких мучений. Он умер до начала операции - практически у меня на руках. Он умер за нашу любовь, он умер чтоб так полюбить меня. Нам пришлось заплатить настолько большой ценой за нашу любовь - его жизнью. Нужно отдать жизнь, чтоб почувствовать что такое истинная любовь. Она длилась мгновение и останется для меня в памяти длиною в вечность. Буду вспоминать каждый вздох и тёплое дыхание, каждый взмах ресниц и замирание всего тела…
Тогда на диване я случайно отвела глаза на часы, они показывали ровно 16:21. Почему я испугалась этой цифры? Мы сидели на диване, обнявшись, и он занёс свои ноги на диван во всю длину, от боли он не мог дольше держать их на полу. Тотчас, я почувствовала сверлящую боль в ногах до колена, в точности как у него. Я чувствовала его боль, я настолько любила его, что даже чувствовала как пробивается пот в его ладошках от сдерживания стонов. Боль была настолько сильной, что он начал беззвучно мычать, и даже силился улыбнуться мне в глаза, но я то уже всё поняла. Ещё в кафе я видела предупреждающие нас знаки. Он сказал, что знает, что умрёт. Недавно он простудил ноги, врачи предупредили, что без операции его дальнейшая жизнь невозможна. Но у него до момента встречи со мной, не осталось из родных совершенно никого: отца он не видел с детства, мать умерла прошлым годом. Не для кого было стать обузой. «Да и как я буду жить наполовину без ног? Как?»- думал я тогда. « Я молод, мне бы работать и работать… Да любить такую как ТЫ! Я ж не думал, не гадал что тебя повстречаю…» говорил он мне шёпотом, нагнувшись к моему лицу, покрывая его поцелуями… у него был жар. От страха я стала звать на помощь, сбежались все с кухни, вызвали скорую… «Но когда она приедет». Во дворе сосед заводил машину. Во сне происходят необычные и даже нереальные действия. Вот и тогда я умудрилась поднять и помочь спуститься любимому во двор к машине. Мы поехали в ближайшую больницу, от боли Никита периодически терял сознание, поэтому в машине я сидела, обняв всё его тело, прижимая всё больше его к себе… Он ушёл… Он больше не сказал ни слова. Лишь силился улыбаться в последние минуты. Его сердце остановилось от боли. Он мысленно прошептал мне: «Знаю это больно, но любовь и боль одно».

Белые стены, люди в халатах, грустные лица в коридорах, запах медикаментов, мой милый этого уже не чувствовал. Врачи боролись за его жизнь как могли - ну они так рассказывали - но ничего не выходило. Как ужасно, но я чувствовала ещё его теплые скользящие по лицу пальцы. От этого становилось ещё хуже. Его нет рядом, полчаса назад был – и вот теперь никогда уже не будет.


Ах вспоминаю Титаник, они полюбили друг друга буквально на пароходе, там же и пришлось потерять друг друга.

Умереть за то, чтобы так полюбить- просыпаюсь в холодном поту… Хочется кричать, плакать, и опять заснуть!!! Медленно опускаюсь- и засыпаю… Всё начинается сначала.

avalonn

В моей жизни сейчас происходят странные вещи... И я случайно вспомнила этот сон. Цифры сходятся. Моему МЧ 26 лет. Свадьба у него через месяц 16 числа... а 21... что же означает эта цифра..??

Devera

Катюш, мне кажется, этот сон - отражение твоего внутреннего состояния. Ты верила, любила, но... Все закончилось, а жизнь продолжается. Так же как в твоем сне. Не грусти
Цыфры. Быть может, это означет, что когда он женится, то для тебя он перестанет существовать.

avalonn

Знаешь, сон приснился тогда, когда я его еще не знала, давно... много месяцев назад. Тогда я не понимала вообще. У меня были абсолютно другие отношения. И ничто не могло сходиться. Только сейчас я просто пытаюсь найти любую зацепку к ответу, к решению существующей ситуации, поэтому и про сон вспомнила. И мне кажется, что сходится. Значит еще тогда всё было предрешено.
Как меня убивает его слово "поздно" уже поздно что-либо менять. Говорит поздно было, даже тогда когда знакомился с тобой. все было решено ранее. Может, тогда когда мне снился этот сон? Может тогда всё было решено?.... оххо-хо..

ну конечно. уже почти не существует. Только тяжело мне всё это носить в себе, поэтому и вот.. занимаюсь выворачиванием души наружу. Хочется чего-то такого, чтоб вся жизнь круто изменилась в лучшую сторону. Место жительства сменить, страну, работу, МЧ. Чтоб всё вокруг стало другое. А то это застоявшееся болото доведет меня до амока...

Devera

Вещий сон? Вполне возможно.
А то, что ты хочешь изменить свою жизнь - это же замечательно! Начни с малого, а потом сама не заметишь, как начнешь претворять в жизнь намеченные цели. И не молчи. Общайся с людьми. Пусть даже на форуме, это лучше, чем молчать и все держать в себе.

avalonn

Спасибо, большое. просто боюсь надоесть тут со своими одними и теми же проблемами... Хотя наверно настоящей подруге я бы не надоела

Devera

Катюш, большинство из нас с проблемами, мы общаемся, делимся, советуем что-то друг другу. Не беспокойся, ты никому не надоедаешь. Во всяком случае, кому не интересно, тот не читает и не отписывается.

avalonn

Знаешь, получается, ту любовь, которую я испытала во сне, за короткую ночь, и ту боль, которая причинила мне эта любовь и есть ни что иное как встреча моего милого, его любовь, наши отношения, ведь три месяца это такой короткий срок, мы и узнать то друг друга не успели... а тут такое... Есть один страшный фильм, русский, называется "своя правда" там несколько серий. То есть он не страшный, не боевик и прочее. Он страшный по сюжету. Так вот в моей жизни и в моей стране творится сейчас тоже самое. Если честно от всех этих совпадений у меня мороз по коже.... Читаю книгу "Шарлотта Бронте Джен Эйр" там тоже... любовь... и все дела. А тут он раз и оказывается женат!! Ужас. Всё вокруг и всё об одном.

Devera

Катюш, ты сейчас все будешь связывать со своей историей любви. Это все временно, поверь. У тебя теперь "реабилитационный период".

avalonn

Вот вкратце сюжет фильма:

Действие фильма происходит с 1964 по 1990-е годы в Азербайджане и России. Повествование строится на рассказе о судьбе русской женщины Марины Гусько, которая родилась в Баку, но в 1990-е годы вынуждена уехать с детьми в Россию[1] [2].

Главная героиня Марина Гусько выросла в Азербайджане и считала его своей родиной, хотя она была русская. Стала учителем, потому что в 1960-е годы это была перспективная профессия. Вышла замуж за Володю, веря, что это настоящая любовь. Родила детей и надеялась, что их ждет блестящее будущее. Она искренне верила в советские идеалы и не сомневалась, что жизнь ее не обманет. Но жизнь оказалась сложнее лозунгов. Муж ждет от семьи уюта, а Марина ждет помощи от мужа. У каждого своя правда. Володя уходит к другой женщине. Сделать карьеру тоже не получается: надо учиться выживать. Ради детей Марина готова на всё, даже на брак с нелюбимым человеком. А в любовь Марина больше не верит. И вдруг появляется Рустам. Молодой, свободный, красивый, страстно влюбленный. Азербайджанец. Он становится для Марины мужем, защитником, отцом ее детям. Брак без штампа в паспорте, настоящий союз по любви. Но Марина русская, ей уже за сорок, и родители находят Рустаму подходящую невесту, азербайджанку, по имени Ирада. Он по-прежнему собирается прожить с Мариной всю жизнь и не может пойти против воли семьи. И не может признаться Марине, что стал мужем другой женщины. Но даже этот обман не в силах разрушить любовь Марины. Просто рухнула великая страна. И опять надо учиться выживать. Как сложится ее судьба? Хватит ли Марине сил принять новую жизнь такой, какая она есть? Поймет ли она своих детей? Вернет ли Рустама? Ведь у каждого - своя правда.


Потом, он женился, но ей он в этом не признался. Она узнала об этом однажды случайно, когда думала что тот уехал в командировку, она встретила его брата на рынке, а тот и проболтался. Она все поняла. Но ему не сказала ни слова. и потом, когда он приходил к ней, она его не отталкивала а была с ним и любила только его одного. Мне так страшно. Она взрослая женщина, и знает как поступать. А я вот не знаю, и стараюсь основывать свои решения на... книгах, фильмах, советах, жизненных ситуациях чужих людей. Сама я так и не принимаю решений. Самостоятельность... В чем она? Дюшана, ответьте, что в полном смысле означает "самостоятельность". Может я что-то не так понимаю

Devera

Хороший вопрос. Самостоятельность... Для каждого из нас самостоятельность имеет свой смысл, многие путают понятия. Возможно, ошибаюсь, но я самостоятельность приравниваю к независимости. Для меня самостоятельный человек - работает, живет отдельно от родителей, способен принимать решения. НО... Немного пофилософствую... Ни разу не встречала самостоятельного человека. Каждый где-то от кого-то зависит. Если есть муж/жена - соответственно, вы уже вместе принимаете решения, вместе живете, вместе работаете. Работа... Мы ведь тоже зависим от нее. Т.е. не от нее, а от финансов. Нет финансов - не за что купить еду, вещи, технику и т.д. Родители. Иногда и с ними полезно пообщаться и принять совместное решение. Так что, самостоятельных=независимых людей нет.

avalonn

Спасибо за ответ. Это правда так. Почему меня смущает понятие и я колеблюсь в осознании того, самостоятельна я или нет, я сейчас объясню.

Вокруг меня есть люди, которые принимают решения железобетонно. То есть в какую ситуацию их не поставит судьба, какой вопрос им она не задаст (сейчас не бросаемся в крайности, а берем в общем), так вот, чтобы не мучило этих людей они всегда знают ответ на вопрос. Я таким людям очень завидую. Потому что я бы рада принять решение, но мне надо всё взвесить, сложить все за и против, чтобы потом не дай бог не пожалеть, узнать мнения, советы, что угодно, на кого угодно свалить выбор, даже просто монетку подбросить- но только не самой решиться. Я задаю вопросы астрологам, разные руны и таро раскладываю в интернете, но не сама решаю. То есть мне легче одеть то, что мне советуют, чем пойти самой. Да я согласна вкус в выборе одежды у меня не очень. Я могу чёрти что понапялить на себя, если мне нравится. Но разве это плохо? Вокруг столько людей, эмо готы... и прочие неформалы, которые одеваются и ведут себя так, что бросается в глаза. А я... А я всего лишь пытаюсь сформировать себя, свой вкус, свои привычки и пустить в нормальное русло свои желания и всё.
Поэтому меня так мучает вопрос о самостоятельности. Это как в школе на контрольной где тесты- есть вопрос. есть ответы а б в г д. я всё знаю, понимаю и вижу варианты ответов. НО. бывает такое когда ты на стопроцентов уверенна в знаниях, то есть на вопрос сколько будет дважды два я не буду мучиться и решать между а б в г д. А вот если вопрос по зоологии или по химии? или по русскому языку нужно поставить двоеточие или запятую в правильном месте сложносочиненного предложения. Вот тогда я теряюсь, если я забыла правило или не повторила параграф. Вот тогда я как крыса в клетке. Время поджимает. Отвечать надо. Ответы вроде есть. Вроде перед глазами. А что выбрать не знаю. Вот вкратце описание моего душевного состояния в такие минуты. В школе, я старалась учить наизусть, чтобы знать ответы на все тесты и чтоб не получалось такого стресса и прессинга на контрольной. А в жизни это учесть ой как тяжело. Ведь нет определенного параграфа, правила и темы, на которые могут задать вопрос. Правильно ли я изъяснилась? Поняли ли вы меня? Очень хочется, чтоб поняли. Школу, кстати, я закончила на отлично, и всегда была лучшей студенткой, у которой весь класс списывал. А в жизни... Вот думаю, у кого бы списать тесты. Ищу поэтому ответа на вопросы в книгах, текстах песен, в фильмах...
Дюшана, только не покидайте меня, прошу.

Devera

Я здесь. Отлучалась - работа ожидала.
Катюш, я считаю, в этом ничего нет зазорного, наоборот, это очень хорошо, что ты пытаешься все взвесить, оценить, услышать разные мнения. И опять же, никто за тебя что-то решить не сможет. Ты выслушаешь, прочитаешь и сама уже что-то решишь для себя. Это одно. А второе - Катюш, у тебя только-только началась взрослая жизнь. Ты уже не школьница и не студентка. Сейчас ты стоишь на распутье. Сейчас особенно тяжело, т.к. наступил процесс взросления - ты выбираешь профессию, место работы, пытаешься устроить свою жизнь. Все верно. Так и должно быть. Тебе, конечно, сложнее, т.к. не находишь поддержки со стороны родных и близких, но тем неменее, ты пытаешься, советуешься. Не спеши с выводами о том, что ты не самостоятельная. Человек не может вот так сразу за один день/ночь стать независимым. На это порой уходят годы. Ты сейчас учишься быть взрослой, не девочкой, а девушкой.

avalonn

Знаете, это наверно как спину держать прямо. Меня раньше каждый день то мама, то МЧ бывший все время доставали с этой осанкой: "Выпрями спину, Выпрями спину" "Сиди ровно" "Не сутулься". А я как не старалась у меня не получалось. То есть пока помню, то спина ровная, а как отвлекусь куда нибудь- так все сразу сгорбилась. А девочка я высокая 180 см, не очень красиво сутулой ходить. А сейчас? Само получается. Прошло пару лет, и уже когда я фотографируюсь мне не надо напоминать о том, чтобы я выпрямила спину. В этом я убедила после последней фотосессии. Классные фотки вышли. И я была одна. С чужими людьми. И никто не стоял над душой, выпрями спину.

А люди, с которыми я общаюсь они намного старше меня, в возрасте где-то от 35 и до 55. Женщины мужчины... разное... так вот конечно в их возрасте на всё знаешь ответы, потому что ко многому относишься с легкостью.

Ведь легче написать уже проделанную контрольную работу или тесты, чем писать это всё в первый раз...

Спасибо Вам!! Огромнейшее!!

Devera

Обращайся, Катюш! Кстати, буду благодарна, если перейдешь на "ты"...
А по поводу возраста ты верно заметила. Чем взрослее человек, тем опытнее и мудрее он становится. Так что выше нос! И не стесняйся, пиши, советуйся, мы ведь для этого все собрались.

avalonn

Спасибо!!! Начала меняться!!! Аватар сменила, подпись... урра!!! я больше не депрессивное подростковое существо))) узнавайте меня в других темах... я теперь птичка, чуть чуть совсем не такая как все

avalonn

Кстати, а как получить звание профессионала на форуме?? Мммм??

Devera

Умничка!

Алёка:К

Катюша,я прочла вашу тему!Вы наверно ещё очень молоды?Рассказ мне понравился,хорошо изложили от души.Стремление ваше к счастью оправдано,ошибок избежать ни кому ещё не удалось,главное,что вы хотите рости,в маральном,душевном,человеческом плане.Сны,это наши фантазии,то ,зачастую,что мы ощущаем безсознательно!Вы готовитесь к большой жизни,к новым встречам,к новым разочарованиям, и нет ничего удивительного,что сны воссоздают картину когда-то увиденного или прочитанного!Просто Вам срочно надо влюбиться,что вы ,собственно говоря уже сделалиТак что дерзайте,сон это лишь сон!Главное как вы его осмыслете... Считайте,что кто-то свыше просто подарил вам великую возможность пережить нечто большее,чем влюблённость ,в вашем сне!Почувствовав новые эмоции,может вы и свой мир пересмотрите?Удачи!

avalonn

интересно, что же означает цифра 21... завтра 21 число! может завтра что-нибудь откроется?!