mr_Bloom

Рукой машут на западе. Мы решаем проблемы, мы знаем, что друг без друга нам не прожить, мы знаем, что нам государство не поможет, а если поможет, то так, что лучше бы не помогало, у нас надежда только друг на друга. У нас необходимость жить вместе присутствует по любому, а значит и есть стимул разбираться.

Глэдис

Вы очень помогаете, Блум, смотреть на себя со стороны. Я вот благодаря вам поняла, что очень мало делаю для мужа. Даже готовить толком не умею. Обещала свитер связать, варенье из грейпфрута сварить (он так ждал), а я всё никак.

mr_Bloom

Глэдис

Я постараюсь развить эту тему, по мере возможности и довести её до логического конца.

Глэдис

Спасибо.

Глэдис

Только без меня не сильно развивайте. На выходных меня не будет.

mr_Bloom

Начать, скорее всего, надо с детства. Что мы думали о сексе, что хотели от секса, какую роль отводили сексу в жизни.

Мальчики воспринимали секс, как нечто запретное (итоги воспитания), нечто, что унижает того, кого он трахает. Отсюда многие ругательства, вроде: да я тебя того... туда... вертел и т.д. Налицо комплекс, того, что мужчина еще и сексуальный охотник, а сексуальный объект - добыча, жертва. Лиха беда начало, но в подсознании этот комплекс остается надолго, если его не заменить на вполне адекватное отношение к сексу - удовольствие. Мальчики примитивны и задача примитивно решается.

Нежные чувства, привязанность, меняют мировоззрение, и уже парень не охотится на свою жертву, а попросту использует её для своего удовольствия. Добыл - пользуйся и не унижай. А добыче остается только подчиняться?

Другой вариант - взаимное удовольствие. Здесь уже парень думает не только о своем удовольствии, а о взаимном. А как девушка в этом случае секс воспринимает?

И конечно же отклонения. Альфонсы думают и о своем удовольствии и женском и еще пытаются извлечь для себя выгоду. Бабники пытаются "окучить" как можно большее количество женщин, прёт их от этого, смысл жизни иначе теряется.

С девушками всё намного сложнее. Изначально, секс для девушки такой же запретный плод, но романтизм не позволяет назвать секс сексом, это любовь, это возвышенное действо. И это тоже комплекс, так как вокруг возвышенного действа, высшего наслаждения и максимального доверия, начинает строиться иллюзорная жизнь. То есть фундаментом жизни становятся действия высшего порядка, любовь (соитие), ощущение от прикосновения к божественному, туманящие чувства. И если этого нет, то и нет жизни, нет семьи, нет возвышенного и прекрасного, нет перспектив, к чему стремится девушка.

Со временем и опытом девушка "умнеет", видит, что её используют для своего удовольствия, что любовь(соитие) вовсе не фундамент, и пытается найти из этой ситуации выход.

Конечно же первый выход прост. Не тот партнер, надо найти другого, с этим появился холодок, никакого вдохновения, с другим будет все по-другому, и вся жизнь будет вдохновением. Девушка выходит в тираж, обжигается и снова ищет и снова обжигается. И не может найти своего принца и своего счастья. И совсем не подозревает, что она подчинена своему детскому комплексу, иллюзии о счастье, что на любви(сексе, влюбленности) нельзя построить отношения, влюбленность и первые впечатления пройдут, фундамент разрушится, вдохновение пройдет, а вместе с ним и её воздушные замки.

Следующий выход под названием: клин клином выбивают. Один комплекс, сменяется другим. Если нельзя на фундаменте влюбленности, первых ощущений построить отношения, то их надо строить на том, что есть. Кончилась любовь (влюбленность), смирилась девушка, но есть секс, так пусть он будет фундаментом. Эта ситуация как раз про потолок, лежит девушка, терпит пенетрации своего мужчины и думает "побелит потолок или нет?". Конечно же, не все такие хитрые и скрытные, есть и честные девушки, они перед сексом могут спросить, попросить для себя привелегий, заранее обозначив свои интересы и приоритеты в свою пользу. А охотнику пообещать ничего не стоит, он уже возбужден, нацелен на добычу, а когда секс прошел, туман рассеивается, он об обещаниях забывает. Скандал обеспечен, и в силу вступает примирительный секс, мужчина считает, раз женщина дала, значит сдалась, попалась, а женщина считает, раз он получил удовольствие, значит он должен ей. Проблема не решена, а усугублена. Примирительный секс только укрепляет собственные комплексы и иллюзии.

Как же правильно относиться к сексу, чтобы хотелось заниматься сексом, чтобы была радость, чтобы не решать проблемы с помощью секса и не усугублять собственные комплексы.

mr_Bloom

Можно бесконечно расписывать какие отношения бывают, в какие игры люди играют, какими комплексами живут, ведь каждый несчастлив по-своему. А счастливый вариант один. Хотя бы один, самый распространенный вариант не очень несчастливых, но все же несчастливых отношений надо рассмотреть.

Самым распространенным видом обыденных отношений остается примерно такой.

Женщина занята хозяйством, детьми, иногда работой, находит развлечение: в сплетнях с подружками на работе или по соседству, смотрит сериалы. Мужа воспринимает, как взрослого ребенка, о котором тоже надо заботиться и источник достатка в семье.

Мужчина занят работой, добычей, находит развлечение в своих увлечениях, иногда перерастающих в дело, дружеских компаниях. Жену воспринимает, как малого ребенка и источник сексуального использования.

К чему стремится женщина в таких отношениях? К лучшему. К тому, чтобы домашнее хозяйство было на хорошем уровне. Возникают претензии к мужу, как к добытчику: «Нам надо для хозяйства…..» и перечисляются всевозможные усовершенствования (из разговоров с подругами, они же тоже совершенствуются), которые позволят больше смотреть сериалов, не работать, ездить за границу, хорошо одеваться, хорошо выглядеть и все ради того чтобы испытывать позитивные эмоции. Те самые эмоции и чувства из детской мечты (читай комплексов), когда отношения представляются не иначе, как набор позитивных вдохновленных эмоций и чувств, а подходящий мужчина – исполнитель этой мечты. Если женщине не дать возможности видеть сдвиги вперед, не подпитывать её мечты, чувства, эмоции, тогда её охватывает депрессия, чувства охладевают.

К чему стремится мужчина? Тоже к лучшему. Он добытчик, женщину он себе уже добыл, он приходит с работы и хочет отдохнуть, уединиться, увлечься чем-то, чтобы отвлечься от проблем на работе, быть обслуженным добытой им женой, не слышать претензий от добычи и чтобы вечером она ему дала, если вечер удачно сложился, и женщина не вынесла ему мозг своими чувствами и эмоциями.

О какой радости секса, в этой ситуации, может идти речь, если каждый перетягивает одеяло на себя? Если женщина говорит о развитии чувств, а мужчина вроде бы сделал свое дело, добыл жену, принес добычу домой и ему только надо расслабиться.

Мужчина задается вопросами: «Куда девалась та милая, наивная девушка, которая впадала в трепет от одного моего прикосновения? Где тот чувственный, эмоциональный взгляд, который меня вдохновлял на работу, на секс?» Вот здесь и возникает желание мужчины искать Музу на стороне, разделить семью – святое, неприкосновенное, добытое им и личную жизнь.

Женщина задается своими вопросами: «Где тот мужчина, который мог часами слушать мои мечты о красивой, полной эмоциями и чувствами жизни, герой моего романа, рыцарь, способный ради меня перевернуть мир? Где тот, кому я была готова отдаться целиком и полностью?» А здесь возникает желание женщины уйти, найти другого мужчину, она же не добытчица, разрушить добытое другим легко. Женщина и является, обычно, инициатором разрыва отношений, разводов.

Примерно так, женский комплекс построения семейных отношений на чувствах и эмоциях вступает в конфликт с мужским комплексом построения отношений на основе логики, добывания.

Сейчас многие подумают, что надо искать компромисс, мужчине после трудового дня надо стараться проявлять чувства и эмоции, которых у него нет (добыча уже завоевана), а женщине сдерживать себя в эмоциях и чувствах, и это после просмотров сериалов, где возвышенная любовь, после разговоров с подругами, которые добиваются чего-то от своих мужей. И еще надо отказаться от своей детской мечты о жизни полной любви, нежности, отказаться от святого.

Кто-то предложит доставлять женщине позитивные эмоции с помощью подарков. У женщины возникают позитивные эмоции, когда она получает подарок, но временно. Кто-то предложит мужчине повышать свой социальный статус, расти самостоятельно, женщины падки на статус. Как возвышенно себя чувствуют генеральши, этого может хватить надолго. Но, известен итог и этой эпопеи, с поддержанием чувств женщины за счет приобретения материальных благ и статуса, известен из сказки о «золотой рыбке», итог - разбитое корыто.

И где же выход?

Глэдис

Блум, не томите. Такое ощущение, что вы знаете какой-то секрет и хэтите помучить.

mr_Bloom

Где же выход?

Прежде чем его увидеть, надо осознать несколько моментов, которые просто надо осознать.

Главный момент, что семейная жизнь, вовсе не праздник двоих, вовсе не симбиозная жизнь двух самодостаточных особей, которых связывает секс и одно местожительства. Семейная жизнь, скорее напоминает этап жизни. Как учеба в школе, в университете, но только без учителей и преподавателей.
Вот пошли Вы учиться в университет и никто уже не будет вызывать в школу родителей, никто не будет оставлять Вас после уроков, Вас просто отчислят за неуспеваемость. Та же ситуация и со школой. В школе не будут вытирать сопельки, кормить с ложечки, научился читать – писать? вот тебе дневник, записывай домашние задания, завтра проверят.
Когда-то дозамужнее, состояние называлось девичество, что-то вроде отрочества. Созрела девица, налилась как яблоко наливное, пора замуж, нечего хреном груши околачивать, сидеть в девичестве и слезы лить по принцу на белом коне. Все так замуж выходили, как в школу поступали.

И так первый момент, что жизнь до замужества, и жизнь в замужестве, такие же разные как ДОшкольное обучение и школьное обучение. Только учителей нет и надо самому думать, как выучиться на хорошую жену или хорошего мужа. Вроде бы какое это имеет отношение к сексу? Оказывается самое прямое. Обучение, движение вперед, напрямую связано с собственной самооценкой и оценкой окружающих. Конечно же, все мы хотим, чтобы нас оценивали на пять баллов, а мы получали от этого удовольствие, а что, здорово, когда пятерка в дневнике, сам себя уважаешь. Только её заслужить надо. Кто не верит, что надо учиться, как в школе, выполнять задания, нести ответственность, может возвратиться в состояние 17 летней наивной девочки и понаблюдать, как изменится к ней отношение окружающих и близких. Хороший пинок приведет в чувства желающих попробовать.

Второй главный момент в семейной жизни, что муж и жена самые близкие люди, и они являются друг для друга приоритетом номер один.

Поэтому, кто представляет семейную жизнь, как «один любит, другой позволяет любить», «мужчина должен обеспечивать…, жена должна давать…», «Как родители скажут, так и будет», «Если у него есть много денег, тогда и секс будет нормальным», «Я рожу ему ребенка, пусть нас обеспечивает, тогда я ему дам»…. и т.д. могут поменять свое мнение, или идти в лес по галлюциногенные грибы, там иллюзий побольше найти можно.

Если до школы ребенка опекали, кормили, одевали, учили, то в школе ребенок уже становится более самостоятельным, а в университете еще больше, в семье человек уже становится полностью, ни от кого, ни в чем независящим, кроме одного человека, которого должен воспринимать, как самого себя.

Если секс воспринимается, как высшая степень физического доверия друг другу, то именно муж и жена самые близкие люди, а не мама, папа, подруги (балующиеся своим девичеством) и даже не дети, вопреки материнскому инстинкту.

Трудно, очень трудно, нет учителей, некому подсказать и зачастую оценка Ваших действий ставится Вашим же партнером, и не всегда эта оценка пятерка.

А кто считает секс радостью, фундаментом, легким способом решить семейные проблемы, может идти в лес по глю-грибы или в секс-шоп.

Невозможно получать удовольствие от секса, думая: «какой я дебил» или «какой дебил мой партнер». Значит дело не в частоте пенетраций, позе, размере члена, глубине ввода, искусстве траханья. Можно конечно же последовать совету Коэльо.

Цитата от Ангелочка: Примерно такая картина по Коэльо получается: муж дебил, жена дебилка, но надо научиться этого не замечать. Подумаешь, он никчемный муж, а она никчемная жена – главное отвлечься.

Не вижу никаких препятствий, чтобы такой подход использовать по отношению к кому угодно, даже к представителям своего пола или не своего вида, неодушевленных предметов. Отвлекся и на облаках в другом мире.

Кто согласен с двумя главными моментами:
1. Семейная жизнь – новый, самостоятельный этап, где надо учиться, получать оценки и самооценки.
2. Муж и жена – самые близкие люди.

Кто не ушел в лес по глю-грибы, в секс-шоп по хрены, в Коэльо (и прочих философов) в отвлечение от жизни, в облака, тому еще немного надо потомиться. Ведь жизнь - процесс и надо наслаждаться процессом. Если хотите получать готовые ответы и результаты в жизни, то помните, что главным результатом и последним этапом жизни является смерть. Оно Вам надо?

Арвен

Двое, решившие стать мужем и женой должны понять и принять такое положение дел.
Можно сделать другой выбор - удовольствие в приоритете. тогда получится "попрыгунья стрекоза, лето красное пропела..." Мотылёк под 50 без семьи, как то уж очень печально будет выглядеть. Или кто то собирается умирать молодым?

Арвен

Тема наверное должна называться "как сохранить радость секса в семье"

mr_Bloom

Точно, переделайте пожалуйста.

Я, как обычно, подразумевал именно в семье - безусловно, а написал без акцента на семью.

Глэдис

Согласна со всем написанным Вами, Блум. Спорить не с чем. Именно так я и воспринимала всегда семью - как нечто незыблемое, самое важное, самое нужное в жизни, а мужа - как самого близкого и родного человека. Я никогда не допускала возможности развода, расставания, даже мысленно. Никогда не пилила мужа, не считала, что он обязан обеспечивать несмотря ни на что. Как-то мы жили вместе и радовались, я считала, что всё можно преодолеть - был бы мир и любовь в семье.
И в сексе тоже была полная гармония.
Так почему же я позволила себе влюбиться в другого мужчину? Влюбиться так, что чуть не разрушила свою семью? Глупость? Дурость? Да, можно было запретить себе даже смотреть на других мужчин. А флирт? Почему считается, что флиртовать это нормально, причем, хочешь, флиртуй хоть с футбольной командой, а влюбиться и переспать с другим мужчиной - это нехорошо? В общем, сумбур, сама понимаю. Завидую парам, которые сохранили ту самую радость до старости.

Арвен

Глэдис, что было бы если бы с другим до секса не дошло ? Вот не перешла бы четру и всё ?
Что было...момент слабости наверное. Как время ослабления иммунитета.Усталость накопилась, проблемки, недовольства...а тут такой ОН?Или нет?

Глэдис

Даже не знаю, чтобы было, если бы не дошло. Я ведь этого сама хотела. В тот момент, в том моем состоянии дошло бы по любому.

Да, момент слабости был - это точно. Только не от усталости, а наборот, от подъема жизненных сил крышу снесло. У меня когда есть усталость, проблемы, недовольства - не думаю про секс с другим. А вот когда всё хорошо, после декрета на работу вышла, дети дома с бабушкой под присмотром, мужское внимание в избытке. Вот и проявила слабость. Лучше было бы мне не знать секса с ним. Ведь именно после расставания с ним мне секса с мужем не хочется. Будто какая то часть меня перестала жить. И ведь если сравнить объективно секс с мужем и любовником - нет там какой либо принципиальной разницы.

Арвен

Вот, вот, если объективно...
А так конечно, добыча - чужая жена, азарт,ферромоны, гормоны,эмоции. А что после? Всё то же, а то и хуже
Мне кажется с мужем наладится, когда совсем простишь себя.

Глэдис

Это точно. Нам наш друг говорил - в другой семье будет все то же самое, а может, и хуже.
Очень хочу, чтобы наладилось. Муж, мне кажется, несмотря на всё его внешнее спокойствие, себе простить не может, что так случилось. Я стараюсь. Самое главное, что мы вместе.

mr_Bloom

1. Семейная жизнь – новый, самостоятельный этап, где надо учиться, получать оценки и самооценки.
2. Муж и жена – самые близкие люди.

Вот теперь подошли к важному, семейная жизнь не облегчение, не радость, не полет чувств, не секс на котором всё строится, не симбиозное сотрудничество, не коллектив соратников, а целый институт брака, учение. Жизнь двух разнополюсных субъектов. Женщины - главной по чувствам и мужчины – главным по логике. Гармоничное содружество, гармоничная жизнь двоих будет определять и оценку их душевного состояния, оценку и самооценку каждого каждому. Никакой гармонии – никакого секса, если только снять сексуальное напряжение. Плохая гармония – плохой секс. Хорошая гармония – хороший секс. Отличная гармония – отличный секс. Гармония – причина, а секс – следствие. Можно и наоборот, но для тех, кто живет для себя, а таких вариантов много, у каждого свой вариант ценностей, их смотреть не пересмотреть.

Если люди настроены на серьёзные отношения (учиться новому этапу), если своего партнера воспринимают, как единое с собой целое, тогда остается только один вариант и ему надо следовать, несмотря на все различия мужчины и женщины.

И так, женщина главная в чувствах и эмоциях «ну кто нам скажет, что приходит весна, ну кто покоя нас лишит и сна?». Мужчина главный в логике и обеспечении жизни. Женщина главная в доме, мужчина главный в начинаниях и добыче благ от внешнего мира. Как это всё совместить?

Утро, каждый день начинается с утра. Говорят, что утро добрым не бывает. Эмоции и чувства на нуле. А кто главный у нас по чувствам? На чьи плечи возложить ответственность за утренний настрой? Кто в большей степени умеет задать настроение чувствами и эмоциями, кому естественней сказать: «Смотри, какое солнышко красивое». Казалось бы мелочь, пустяк. Но попробуйте приучить себя каждое утро брать мыло левой рукой, если Вы правша, чистить зубы левой рукой, если Вы правша. А может быть не намываться? Не чистить зубы? Зачем? Зубы сами по себе, пусть сами себя чистят. Бред. Если уж решили, что муж и жена самые близкие люди, то есть практически один организм, то у организма должны быть обязанности и согласованность. И так, на женщине лежит ответственность за эмоциональное состояние, причем с утра. А что мужчине делать? Просто подчиниться, женщина в эмоциях главная, она сделала правильный выбор, между негативными и позитивными эмоциями, она выбрала позитивные, её только надо поддержать, активно поддержать, не испортить ей настроение.
Может быть, кто-то вспомнит про утренний кофе в постель? Тоже дело неплохое, но это действие, а действие привилегия мужчин. Почему бы мужчине, если он раньше проснулся, так не действовать? Тогда и повод для хорошего настроения у женщины будет, только не надо забывать, что односторонние действия, в конце концов, приедаются и женщине хочется большего. И так, утро может начинаться, как действиями мужчины, так и эмоциями женщины, но обязательно должна быть ответная, адекватная реакция, активная поддержка. Как рука руку моет, то есть взаимообразно.

Другой, уже рассмотренный выше случай. Вечер. Муж приходит с работы, усталый, безэмоциональный, может быть немного расстроенный или даже злой. Любая наивная девочка скажет «Ты чего такой злой? Ты меня не любишь? Ты должен всегда радоваться при виде меня!», оценка - два балла за такое поведение. Мужчина работал на благо семьи, нес ответственность, старался, не только для себя, залез с головой в рабочие проблемы, какие-то решил, на каких-то обжегся. Еще за рабочий день получил пять СМС с вопросом «Ты меня любишь?», что его отвлекало от выполнения обязанностей, а придя домой усталый, получил от своей девушки поток негативных эмоций. Каким бы мужчина не пришел домой, его надо радостно встретить, хотя бы из благодарности, мужчина зарабатывал на семью, а не на себя, вымотался, не получи он позитивных эмоций, ему и зарабатывать не захочется и домой возвращаться даже, а придя домой завалиться на диван и уставиться в другой источник эмоций – телевизор. Или лучше с приятелями пивка попить, у приятелей больше позитивных эмоций. Хотя женщина просто источник эмоций, почему она отдает их не своему мужчине, а непонятно кому? Видимо она не считает своего мужчину самым близким для себя человеком, и спустила свои эмоции на подруг, родственников, свою карьеру, сериалы, детей, мечты о прекрасном принце. Благо отвлекающих и пожирающих эмоции обстоятельств целая куча, не в пещере же живем. Но надо быть женщине в эмоциях первой, главной, радостной. Вроде простой момент, но закрепляется в памяти и мозгу у мужчины примерно так: «Как бы я не устал, она может снять усталость только своим настроением, если я не буду сопротивляться, а еще и вкусно накормит». Наша усталость ведь тоже от головы идёт, от мыслей, от эмоций, чувств. Как бы человек не устал, но предложи ему золото в мешки лопатой грести, поднимется и проявит столько энергии, будто и не уставал. Так почему женщины часто скупы на позитивные эмоции для своего мужчины? Ведь он самый близкий, родной, значит для себя скупятся.

mr_Bloom

Я думаю Вам надо простить себя в первую очередь, искренне и безвозвратно. А муж подтянется. Не надо стараться, не надо угождать, как бы заглаживая свою вину, просто простить и забыть. Это как раз тот случай, когда надо уметь признаться, простить себя и забыть. Если бы муж часто вспоминал об измене, словами, действиями, манипуляциями, то это была бы его проблема, он бы не мог простить и забыть. Ошибки анализируются исправляются, измену надо учиться забывать. Не было её и главное, что не будет, значит забыто, пройдено и всё. Даже не вспоминать негатив, иначе будет мешать радоваться позитивному.

mr_Bloom

Точно, мысли сходятся.