ошибки воспитания! это интересно.
 

Наши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью

Часто ли вам приходилось слышать в детстве «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои тебя не видели», «За что мне такое наказание…», «Пора стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький»? Не исключено, что вы таких слов и не припомните. Однако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочется сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматься поставленной перед собой задачей… В результате выполнение важного дела откладывается до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходится совершать над собой форменное насилие.
А может, вам легче сделать что угодно для других, но попросить за себя – язык не поворачивается? Вы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зарядку или принять витамины?

Корень проблемы – вовсе не в особенностях характера. Скорее всего, он гораздо глубже: в детстве родители постоянно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». Став взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.

Почему же с нами происходит нечто подобное? Американские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое время снабжал свое дитя кодовыми фразами-установками. В психологии это явление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.

Занявшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихся скрытых установок. Их формулируют вполне конкретные слова и действия родителей. Невыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родителями, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объяснить.
Со своей стороны, зная эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от давящего чувства собственного несовершенства.


Установка «Не живи»

Звучит очень страшно и даже противоестественно? А разве вы никогда не слышали, как родители (необязательно ваши) говорят в сердцах: «Глаза бы мои тебя не видели!», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и даже «Господи, как ты мне надоел!» Некоторые «сдержанные» родители просто проводят с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительская доля.

Скрытым смыслом этой установки является манипуляция ребенком при помощи внушения ему постоянного чувства вины перед родителями. В малыше (а через много лет и во взрослом) рождается уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.
Между тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родителям. Если они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждения. А теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… Он вполне может сделать вывод, что для мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. На самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Но не стоит удивляться, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомания, обжорство…

Еще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. Проще чувствовать себя виноватым за дело, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Во взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себя никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. Возможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Но скорее всего так и будет жить с постоянным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.

Установка «Не будь ребенком»

Даже самым лучшим родителям редко удается избежать фраз: «Ну что ты как маленький!», «Пора стать взрослее», «Ты уже не ребенок, чтобы ныть из-за пустяков». Подсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.
Мы (по крайней мере, большинство) впитали в себя этот посыл. В результате боимся или не умеем общаться с детьми. Нам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставлять их, но бесконечно трудно разделять их интересы и жить их жизнью. Если вы испытываете чувство вины при желании побаловать себя или осуществить какое-либо ребяческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравляет вам жизнь. Поэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнится хотя бы 8-10 лет.

Установка «Не расти»

Практика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим детям чувство собственной незаменимости. «Я никогда тебя не брошу!», «Я всегда помогу своей маленькой деточке»… Детское мышление может расшифровать эту заботу как: «Если я вырасту и стану самостоятельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».
Выросши, человек с такой директивой чувствует себя виноватым, позволив себе влюбиться. Это очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создания собственной семьи. Если такой человек все же женится, семейная жизнь превращается для его избранника в кошмар. Часто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываются жить раздельно с родителями, и уж во всяком случае не мыслят жизни без того, чтобы посвящать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.

Установка «Не думай»

Знакомо ли звучит: «Ты что, самая умная?», «Хватит рассуждать, делом занимайся», «Я старше, я лучше знаю, слушай меня – и все!» Действительно, взрослые лучше разбираются в жизни. У них больше опыта. Гораздо проще переложить решение всех вопросов на них. Тем более, что они сами этого хотят. Результат? Человек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Они испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения: «Как я мог такое совершить?»

Установка «Не чувствуй»

Вообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха: «Такой большой мальчик, а боишься маленькую рыбку!», «Как не стыдно плакать!», «Немедленно прекрати топать, чего ты раскричался!» Результат? Человек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Не может признать, что кто-то или что-то разозлило его. Копит негатив внутри, срывается на близких, ощущает себя «раздраженными в принципе».
Запрет испытывать неприятные физические ощущения тоже звучит очень знакомо: «Потерпи – пройдет», «Не сахарный – не растаешь»… Взрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболеваниями – аллергией, астмой, мигренями, необъяснимыми болями.

Установка «Не достигай успеха»

Те, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Но их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Они не догадываются, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховаться, помешавшее создать запасной вариант. Какие высказывания формируют установку «на провал»? Как ни странно, самые невинные: «Ты должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». В основе таких наставлений нередко лежит бессознательная зависть родителей к успеху ребенка, хотя осознанно они всего лишь хотят, чтобы дети достигли большего, чем они сами.

Установка «Не будь лидером»

Вам приходилось слышать: «Не высовывайся», «Будь как все», «Тебе что, больше всех нужно?» Родителей можно понять: они хотят уберечь свое дитя от чувства зависти и других негативных эмоций, которые яркая личность вызывает в посторонних людях. Но если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… Есть и другое неприятное последствие – боящийся лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боится или просто не в состоянии взять на себя ответственность.

(продолжение)

Установка «Не примыкай к другим»

Эту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. Они всячески подчеркивают, что их дитя – единственная радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. В общении со своим «единственным» они всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. Многие ведь слышали в детстве: «Ты ведь у меня не такой, как все». Результат? С ранних лет ребенок привыкает чувствовать себя отдельным существом. Он не сливается с коллективом, редко имеет близких друзей, хотя может иметь кучу поверхностных контактов. Со временем это начинает сильно мешать. А причины такого ощущения даже взрослый понять не может, ведь он делает то же, что и другие, и старается быть как все...

Установка «Не делай»

«Это опасно, я за тебя сделаю», «Оставь все мамочке, сам не справишься» - слыхали, небось? Если установка повторялась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка белья. Этим людям мучительно не хватает времени, они никак не научатся планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хотя на самом деле могли бы все делать вовремя.

Установка «Не желай»

«Хотеть не вредно!», «Опять тебе чего-то надо!», «Сколько же можно хотеть и просить!?» Эти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желания – плохо. Вырастая, он с радостью будет радовать других и удовлетворять их потребности, однако попросить что-то для себя, тем более – настоять на правомерности своих желаний не сможет. Не позволит внутренний барьер. Именно те, кто в полной мере усвоил установку «Не желай», стыдятся отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.

Установка «Не будь самим собой»

Особенно часто такая установка дается родителями, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто прямо противоположное. Если в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требованиям родителей), второму тоже могут внушать: «Будь похож на брата (сестру)», «Почему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Наиболее частая фраза, которую доводилось слышать всем без исключения: «Ну почему ты не… (нужное впишите сами)». Если подобные сравнения и упреки повторяются слишком часто, может вырасти взрослый, который постоянно неудовлетворен собой, живет в состоянии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к затяжной депрессии.

Установка «Не наслаждайся здоровьем»

Во многих семьях высоко ценится преодоление. Ребенок, который отправился в школу с температурой, заслуживает всяческого поощрения. Тот же, кто позволяет себе во время болезни расслабиться и отдохнуть, воспринимается с некоторым осуждением. «Ты не должна болеть, ты мать детей!», «Ничего, что плохо себя чувствуешь, обязанности никто не отменял» - расхожие фразы в таких семьях. Ребенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. В результате такие люди пополняют армию бедолаг, которые упрямо сидят на работе, даже если простуда берет за горло. И с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Это становится поводом для ощущения своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.

Говорят, кто предупрежден – тот вооружен. Прочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. Однако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себя? Пытаться изменить родителей или выяснить с ними отношения по поводу ошибок вашего воспитания — дело совершенно бесперспективное. В свое время следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособиться к требованиям сильных, больших людей. Но сейчас ситуация изменилась. Взрослый — это вы. А значит, имеете полное право сознательно изменять бессознательные решения, которые навязывает нам собственное детство.

Интересная статья. Немного её обыграю.

Допустим, нет ошибок воспитания, а значит все 12 пунктов выполняются с точностью до наоборт.

1. Живи, несмотря ни на что.
2. Будь ребенком.
3. Расти сам (не полагайся на помощь других)
4. Думай сам (не слушай мнения других)
5. Чувствуй (на самом деле в этом пункте правильней говорить эмоционируй)
6. Достигай успеха (наступая на головы, не благодаря)
7. Будь лидером (первым, выше, исключением)
8. Примыкай к другим (с вышеперечисленными чертами, действительно, лучше примкнуть к другим)
9. Делай (это действительно хороший пункт, только поставив его на 9-ое место, меняются приоритеты, а значит и польза превращается во вред)
10. Желай (отличный пункт, но опять, чего желать, если первые пункты уже обозначили желания)
11. Будь самим собой. (отлично и то же самое как с 9-м и 10-м пунктом)
12. Наслаждайся здоровьем. (А чего им наслаждаться? Желать надо, чтобы оно было, ценить и делать многое возможное для этого).

Первое, что приходит на ум, это расхожая фраза из мест не столь отдаленных: "не верь (сам думай), не бойся (будь лидером), не проси (сам расти)".

Немного поделюсь наблюдениями - именно так и живут в Америке.

Негры, как дети, воруют машинки, катаются на них, не испытывают чувства вины, живут несмотря ни на что, сами думают как им жить, являясь самими собой и гордясь, что они черные. То же самое и с китайцами, русскими и т.д.

Общество в Америке делится не только по расам, национальностям, но и по образу жизни, социальному статусу. Все помнят про белые воротнички и с десяток других названий сообществ людей. Каждый в этом сообществе чувствует себя самим собой и еще примкнувшим к группе.

В итоге имеем полностью разобщенное общество по многим признакам, имеем массу индивидуальностей, обособленных от других людей, но объединенных тремя буквами - США. Разделяй и властвуй (кажется слова Наполеона). Психология на службе у политики государства. Психология – религия западного общества.

Если кто-то захочет прочувствовать сам (не эмоционировать, а именно прочувствовать) что это такое, может побывать на любом западном форуме. Вы увидите коллектив индивидуальностей, которые делятся своими эмоциями, удовольствиями, впечатлениями, достижениями. Такое чувство, что каждый ждет признания от своих достижений. Еще складывается чувство, что каждый является представителем какой-то группы, которую он представляет, за его спиной сила. Попробуйте оскорбить человека – в ответ будет написано столько эмоций (от внешне благопристойных людей), что уши завянут. Вспомните всем известного Лорда Остборна. Вполне приличный образец западного общества.

В отличие от западных форумов наши форумы имеют некий момент, который невозможно описать. Люди у нас из разных городов, стран, разных возрастов, разных доходов, но есть что-то невидимое, что людей объединяет, позволяет чувствовать друг друга, чувствовать друг в друге то, что объединяет нас, не смотря на все различия. Что это такое неописуемое, пусть каждый подумает сам. И готовы ли мы расстаться с этим неописуемым, на вполне описуемое и предлагаемое западом. ;)

Это всего лишь критика западного подхода к воспитанию. Но ведь указания на ошибки воспитания в статье, это тоже критика. Поэтому ничего конструктивного и позитивного здесь не изложено, но по крайней мере есть от чего отталкиваться. ;)

во-первых,спасибо что прочитали :) сама понимаю много букв,многим просто лениво читать...
во-вторых,да,я согласна. обратная ситуация тоже не очень то хороша. посему я за золотую середину,в том числе и в воспитании.
а статью выложила,так как... видимо менталитет у русских такой :) очень и очень часто я слышу от родителей подобные фразы. и от своих в мой адрес,в адрес брата; да и на улицах вскользь. так что это,так сказать,на злобу дня :)

Золотую середину ищут исходя из двух приемлемых вариантов. А здесь оба варианта неприемлемы.

Причем, замечу. Не сдерживать своих эмоций (как раз в соответствии с пунктом 5), это и есть говорить те слова, которые изложены в статье. Фактически все такие установки мы говорим на эмоциях, что чувствуем, то и говорим.

Извините, что такую красивую и казалось бы полезную статью фактически обесценил.

Но, на самом деле, воспитываясь по рекомендациям в статье человек себя будет чувствовать счастливым, сам по себе, окружающие ему только мешать будут. У нас (не на западе) пока наоборот, мы себя чувствуем счастливыми, когда мы вместе. Это труднее. ;)

и все же я вижу в этой статье пользу!

вот как человек будет счастливым,когда в детстве ему все время твердили что он не такой как надо,что он плохой,что он нелюбимый,что он в чем-то виноват...? список можно продолжать бесконечно. а ведь некоторые родители так и поступают! а польза в том,что не надо из крайности в крайность. и еще когда говоришь с ребенком,то лучше хоть чуточку сдержать эмоции и фильтровать речь.

Перечитала обсолютно все! Печально, но все так и есть. Самое обидное что эти установки родители зачастую дают сами того не зная и не предавая своим словам значения. А в результате выростают люди с неправильным представлением о жизни.

Если человеку 1 раз сказать что он дурак, он посмеется. Если 15- он подумает.
Если 100 раз обвинить его в полоумии- он станет дураком.

А я думаю, самое важное, что нужно ребенку - это любовь. Если у ребенка нет недостатка в любви, все будет как надо.
Однако, излишки любви у неразумных родителей тоже бывают :203:

Золотую середину бы! Да нет ее!(((:325:

Конечно польза есть. Если ребенок в розетку пальцы засунет, тоже польза. :)

Давайте простой пример рассмотрим и простую ситуацию.

Ситуация. Ребенок не убирает за собой игрушки и не хочет убирать.

Первый неправильный подход, это сказать ребенку:
1. Живи, радуйся.
2. Будь ребенком.
..
..
что хочешь то и делай.
будь собой.

Второй неправильный.

1. Глаза б мои тебя не видели
2. Пора взрослеть.

и т.д.

Разве может быть здесь золотая середина? Можно найти компромисс - молчать и ничего не говорить.

Предлагаю найти правильные слова к этой ситуации.

У нас получается только пару человек, кто вырос без подобных установок - это Вова Путин и Дима Медведев )))). Обидно :(. А я думал у меня все впереди...

Как начет в игровой форме за уборку ему пообещать мамин поцелуй в щечку)

именно так!
лет до 10-12 через игру можно развить практически любой навык :)

Да да!) Но только не поощрять деньгами... Чревато.

ага,деньгами не надо. а то будет потом за все подряд деньги требовать.

Согласна, очень даже!
Когда детям( например ) внушают это, причем серьезно, они в последствии становятся либо ненормальными, либо с психическими отклонениями!

Когда я училась в школе, у нас по математике была учительница, если у нас что-либо не получалось, она постоянно говорила:" ВЫ дураки, не понимаете элементарного, ну как можно быть настолько дибилами?" и т.д., и это почти на каждом уроке, некоторые просто сдавались, говорили - все равно ничего не получается, а некоторые боролись и доказывали, что они никакие не дураки

У меня знакомая, у нее сестра есть, эта сестра раскормила дочку да невероятных размеров и называет ее бегемотом. Писец!!!:073:

А я у кого то психолога читала,что наоборот небольшой денежкой можно поощрить,этим самым прививаются навыки,того что ребенок не вырастет лодырем и будет знать,что любой труд должен оплачиваться.

и у нас так было... знаю многих,у кого так же. а еще учителя... а еще с пед.образованием... ужс! вот а потом неуверенные в себе люди сплошь и рядом вырастают.