mr_Bloom

просто Елена

Не пойму смысла Вашего сообщения. Вы либо свекровь, либо готовы подчиняться всем у кого круче характер, либо убегать от трудностей. И рассуждаете сугубо с личной точки зрения.

просто Елена

Смысл моего сообщения - думать о последствиях воспитания взрослой тётки. Я почти свекровь, "с характером". От трудностей не убегала и не собираюсь, поэтому и рассуждаю, как Вы и сказали, с сугубо личной точки зрения: подчиняться не готова никому, как бы этого не хотелось невестке, исключения не будет, даже для неё. Было бы не совсем правильно рассуждать однобоко, не находите?

Я, как почти свекровь, для полноты картины, займу позицию свекрови. Нет, ну серьёзно, примеряю ситуацию на себя: девушка сына, приходит в мой дом и начинает по Вашему совету меня воспитывать. Ага, щаз. Как минимум вылетит пробкой с моего дома, с сыном или без - это они уже сами решат, но поднимать на меня "хвост" не позволю никому, не в моём это характере. Становиться шёлковой по желанию очередной девушки - это фантастика (в моём случае очередной, так как сын живёт не с первой девушкой, но, надеюсь, именно эта станет невесткой, очень хорошая девочка).

Одно отличие от ситуации автора: мне банально лень ходить к детям, поэтому я к своим вообще не появляюсь, захотят - прийдут сами, хорошая свекровь - ленивая свекровь.

А во всём остальном - парадокс, но это факт, как в ситуации автора: я мама Саши, сын живёт с девушкой, в нашей квартире, в одном доме с нами. Бывают же такие совпадения.

mr_Bloom

просто Елена

В общем понятна Ваша позиция. В двух словах - девок много, а мама одна.

А сына как воспитали? Как послушного маме ребенка, в полном доверии и дальнейшей опеке по жизни или как самостоятельного будущего главу семьи?

Командовать он умеет? Умеет принимать самостоятельные решения? Или Вас слушает и подчиняется, как маменькин сынок?

Кошка...

Квартира Сашина, оформлена на него, куплена ещё лет 5-6 назад его отцом, не матерью(!), она всегда считалась его, отец её подарил. В финансовом плане ни от кого не зависим, у матери деньги брать отказывается, если берёт - только в долг, он даже против того, чтобы я у своих родителей брала. Это принципиально. Какая рыбка-то???
Уйти не можем по личным причинам (не для обсуждения на форуме).
Так что дело не в самостоятельности. И выводы ваши, перосто Елена, неправильны впринципе.


Мнение Блума в некоторой степени правильно, отдельные моменты учту.

mr_Bloom

Не стесняйтесь, свекровь к ногтю, деваться ей некуда. Если только Саша не сбойнет и не будет подстраиваться под маму. Тогда уж он не глава семьи, а зависимый от мамы ребенок. И Вам делать выбор, хотите Вы семью во главе которой свекровь, тогда подстраивайтесь или ищите другого, кто может быть главой семьи и хоть в одной квартире со свекровью живите, не будет проблем пересечения семей.

просто Елена

Нет, девок не много, не утрируйте, просто так сложилось, что из армии он вернулся свободным, такое бывает, и винить никого не будем, они до армии жили вместе два года, а потом, ну всякое может быть...

По поводу доверия: доверие есть, я не считаю, что с взрослением детей узел должен рубиться до состояния чужих друг другу людей. Если кто-то считает иначе - это его право, но это не о нас.

Командовать кем, простите, он должен уметь? Я думаю, что кто и кем у них будет командовать, они без нас с Вами разберутся. По поводу всего остального я вполне ясно выразила свою мысль: они живут сами по себе. Во-первых, у меня своя личная жизнь и свои интересы, во-вторых, я не домохозяйка, а руководитель своего частного бизнеса (не крупного, так, мелкая сошка), в третьих, он не единственный ребёнок в семье, а жить их жизнями - своей одной не хватит.

При этом я не одинока, у меня есть муж, отец наших детей, и мы ещё достаточно молоды (нам нет 40, сыну 21, скоро уже 22, дочери 18). Короче, они привыкли к самостоятельности с детства.

Кошка...

Ну "к ногтю" это, наверное, слишком))) Вот здесь как раз и уместно про рыбку - как и маму отвадить и отношения с ней не испортить, не обидеть... Она то ничегошеньки плохого в своей "лишь заботе" не видит....(((
P.S. Наше перемирие, о котором писала раньше, всё ещё продолжается))))

mr_Bloom

просто Елена

Я буду утрировать ровно до тех пор, пока не исчезнут Черномырдинские, непонятные, фразы. Каждый свою позицию должен обозначать четко, ясно и защищать её, если он ответственный человек, фразы не принимаются: "винить никого не будем", "ну всякое может быть"...

Кто считает, что до состояния чужих людей? Что за манипуляции? Если считаете, что Я, так и пишите, опять тайны мадридского двора и туман. Если не знаете до какой степени рубиться, спросите, так просто не скажу.

Теми, кто находится в его независимой, самостоятельной семье. Он глава семьи, а не мамина марионетка. К этому и надо готовить.

Теперь да, теперь поздно поздно маме туда лезть и советы давать. Что было вложено, было вложено раньше.

Тогда нечего переживать. Они живут своей семьёй и Вы живите своей.

mr_Bloom

Благими намерениями дорога в ад выстлана. Не удастся не обидеть, даже при виртуозных переговорах. Она хочет участвовать в жизни Вашей семьи. Не мытьём, так катаньем.

Поддастся, станет улыбаться, а сыну начнет туманить мозги, "я никого не виню", но "всякое может быть", если прокатит это, то потом все собаки Ваши.

просто Елена

А вот это уже другой вопрос, но самой разбираться с его мамой я бы всё равно не стала. Если он позиционирует себя как мужчина, пусть им и будет сам. Негоже переваливать проблемы с его мамой на хрупкие женские плечи. Может же он сам сказать маме, что он мальчик-то уже взросленький и как ему жить он решит сам?

Тогда как пример: мамуля у меня такая, ей всё равно что мы сами уже давно не дети, и совет она, непременно даст, бесплатно. Так вот когда я делаю очередной заказ (по работе ли, по дому ли), она у меня непременно - тут как тут, и сразу делает замечание, что так, как она считает, будет намного лучше.

Сразу оговорюсь, что мы живём самостоятельно и отдельно с того момента как поженились. Я даже с ней не спорю, просто предлагаю ей самой сделать этот заказ и, разумеется, его оплатить. Она у меня без комплексов и в ответ спрашивает:"С фига ли она должна это делать?"

Не, ну тут уж извините, "кто музыку заказывает...". После пары раз она больше в подобных авантюрах участие не принимает. Поэтому считаю что все трения между родителями и детьми должны в первую очередь решать их дети.

просто Елена

Что Вам не понятно в первой фразе? Девушка во время его службы встретила другого. Надеюсь, Вы не меня в этом хотите обвинить? Он в тот момент был ответственным за службу в рядах Российской армии. Ответ для Вас достаточно чёткий?

Моего готовить не надо, он сам в состоянии разобраться в своих отношениях без нашего участия. А я и не переживаю, это было отступление-рассуждение на тему перевоспитания свекрови и буду настойчива в своём мнении, что проблемы с родителями лучше решать их собственным детям.

mr_Bloom

Я очень точно пишу. Напустили тумана, это недопустимо. Развеяли туман. Хорошо.
Ну встретила другого, Вашими же словами - сами разберутся. Сын самостоятельный и ответственный.

Это Вы кошке можете сказать, что дети ДОЛЖНЫ быть инициаторами решения проблем со своими родителями. А я считаю, что родители разумные люди и тоже ДОЛЖНЫ знать, что им надо, что положено, что допустимо, а что недопустимо. Со мной сваливание ответственности на других не проходит. Я во всех вижу разумных людей до разума которых можно достучаться: в женщинах, детях, родителях... без ИСКЛЮЧЕНИЯ, исключение только я.

Багира

Моя свекровь - Друг еще какой, в сложной жизненной ситуации приняла мою сторону полностью...за что я ей очень благодарна)

Ekaterina

Я думаю всего дварианта. Переехать и подальше, но вы говорите не возможности, значит вы оба должны поставить мамашу на место.

Софочка

ой как мне это до боли знакомо)))))особенно про лавровый лист и количество приготовленной мной еды))только мне хуже,вы живете в соседних квартирах,а мы в комнатах!!!!моя свекровь только от меня требует чистоты,сама в свою очередь не особо чешется по этому поводу,после моей уборки может сесть и поесть в зале,крошек накрошить(((((а попробуй раз в пол года после того как она пропылесосила с кружкой чая в зал выйти,разговоров будет все следующие полгода!переехать тоже не можем,маленький ребенок,кстате так и норовит дать совет по его воспитанию,хотя сама даже на час с ним не разу не оставалась за все 10 месяцев!!!

Мяу

Перетягивание маминой сыночки из-под одного каблука под другой ))
Почему взрослый дядя не может утихомирить двух женщин? Где его место? На коврике? ))

VickyWynk

У меня тоже жесть была, когда под одной крышей жили. И то не так , и се. Да и вообще, все что связано со мной было "не таким". Не выдержала я такого, и потребовала у мужа переезд на съемную квартиру. И то она умудрялась влезть в наш быт и отношения. Постепенно наши взаимоотношения свелись к нулю... Мне так спокойней, да и она не горит желанием помириться.