nochnoi gluk

стук боли...стук сердца...дыхание...
возможно ли все совместить???
ведь разные это понятия-а мне с этим дальше жить...
тебя больше нет на свете, ушел, путь земной завершив...
оставил лишь боль и уныние...и крик моей голой души...
а помнишь сидели мы вместе? и слов нам не нужно было...
лишь знать что мы есть на свете....
а помнишь косые взгляды?шептание за спиной?
мы не обращали внимание-ведь мир был лишь наш с тобой...
мы строили с тобой планы...хотя не планы,нет...
мы просто хотели быть рядом....и вместе не знали бед...
теперь ты меня покинул...сейчас ты уже далеко...
не вырастут наши дети...не сходим мы вместе в кино...
и только вопросы остались-за что? почему? как мне жить?
тебя больше нет рядом...и не с кем поговорить...
остались лишь фотографии и переписка в компе...
осталась боль утраты...заноза в сердце на век...

nochnoi gluk

опять вечер...и опять одиночество...
сегодня я справилась, смогла даже улыбнуться...но пришла домой-нужно искупать зверика-и опять нахлынуло...взяла на руки Люци-а перед глазами Саня, как вместе выбирали игу по фото, как он ждал ее приезда...помню разговор-спросила-ты уверен что сможешь на 20-25 лет дать зверю дом, ты уверен в себе? - ответ был да...после этого Люци поехал в наш город - поехал как подарок для Сани, память обо мне...теперь этот зверенышь живет у меня - и напоминает о Саньке.
да я не сдерживаюсь,не могу...может быть не хочу, но это хорошие воспоминания...
бывают и другие-я помню слова милиции и МЧС, после вызова их на берег реки (прошло не более 5 минут) - а те кто давал присягу помогать людям сказали что нецелесообразно нырять, хоть мы и показали место...помню как меня отвезли в милицию-и в коридоре продержали более 2-х часов, т.к. была ночь и не было следователя...помню как следователь не хотел принимать от меня заявление-ведь по документам я абсолютно чужой человек для Саньки...потом неделя надежд-вдруг выплыл на берег, вдруг приступ-забрали в скорую-потеря памяти, да все что угодно...я помню как обзванивала все больницы, если не давали ответа-ездила по приемным покоям и упрашивала разрешить посмотреть поступивших с потерей памяти...а наша доблестная милиция в эти дни мне отвечала-водолазов не будет, запросов в больницы не будет...не видят смысла-на улице жара-сам всплывет через 3-4 дня...ошиблись...всплыл на 6 день...
я ехала на работу-звонок-кажется нашли вашего утопленника-группа выезжает на место через 20 минут, если хотите-приезжайте...
благо меня понял водитель...остановился, купил воды-дождался когда я смогу говорить-повернулся и повез меня в другую сторону...то что было дальше я не смогу забыть никогда-то что следственная группа вела себя по хамски это пол дела (возможно да и скорее всего это защитная реакция)...но когда привозят на берег...видишь спину...а там родная тату......невозможно...потом понимаю-тату просто похожее-ведь фигура не Саньки. подходит опер - опознали-нет-но ведь татуировка его- да, татуировка его, но это не Саня..это не он...потом ступор...ни слез...ничего...просто пачка сигарет на 30 минут - пока доставали тело...баграми при мне...перевернули на спину-посмотрите лицо - нет, точно не он...не может быть он...Санька другой...потом помню лишь отделение милиции-я смогла выпросить 2 часа, чтобы сообщить родственникам самой что найден похожий по татуировке человек...
следующие три дня выпали из жизни-помню лишь поездки по похоронным бюро и подобное.
следующий удар ждал на прощании - САНЮ вынесли в открытом гробу...нет...даже сейчас не могу это писать...стоит перед глазами-завернутое в целлофан тело, по верху целлофана наброшена рубашка и джинсы, и в пакете лежит нераспечатанное нижнее белье - все это неаккуратно прикрыто саваном................

Esseker

Ужас. А зачем нырять полез? Разве не знал что все так может обернуться...

nochnoi gluk

если бы знать..................просто купался......планов было очень много.....было.......

Букочка

Сейчас это покажится дикостью но время лечит. Помню недавно в Январе я держала Своего Лешеньку за руку. Врачи сказали льда не нужно. За 8 месяцев в реанимации он и так высох. Я глажу его и пою нашу песенку. На голове не аккуратный шов. полеэтелен шуршит. А я пою и невижу ничего вокруг. Но вот спустя пол года я хотябы перестала плакатьпо ночам. А значит время все таки лечит. Не ддо конца но боль притупляяет.

nochnoi gluk

за прошедший месяц я совершила больше ошибок чем за всю предшествующую жизнь. не могу забыть, даже просто забыться...
наступает ночь - мое время - днем приходиться работать, общаться с коллегами и родственниками, вечер посвящен пёсе и игуанам...но наступает 10 часов вечера - дальше мое...и Сани...
... прошло 4 недели, я научилась заново улыбаться на людях, научилась не реагировать на глупое "соболезную" и "надо жить дальше" - лучше бы молчали... научилась отшивать знакомых - которые говорят что лучший способ забыть-это вышибить клин клином.. на вопрос как дела - я снова отвечаю лучше всех...
...за 4 недели я не смогла заставить себя спать ночами...я не хочу есть...дома разруха...я не могу находиться на кладбище-мне становиться хреново...хочется выть...выть хочется утром, днем, вечером - но лишь ночь принадлежит мне...только в это время я могу показать как мне хреново...или вспомнить как нам было хорошо вдвоем... не столько физически, сколько комфортно душевно - Санчо это моя родственная душа, единственный с кем мне было комфортно, тот с кем я могла быть самой собой - он меня понимал и принимал...может быть это любовь, но мне кажется это намного большее...мне было достаточно знать что он есть на свете...он живет, дышит одним со мной воздухом. я просто хотела знать что он счастлив...

Esseker

Девочки я вам очень сочувствую....

Букочка

за последние 6 месяцев я прочитала очень много литиратуры и поняла только одно ад это здесь на земле а он там счастлив. И ни в что друго я не желаю верить. Я верю что ему хорошо. и значит так и есть. не знаю что ВАм написать. самой очень больно как вспомню. Просто хотела потдержать.

Арвен

Вы только туда где он счастлив, дорожку не ищите. Всему своё время. Все там будем.
И ещё. Ему там плохо будет если вы тут страдаете. Не держите его. Не мучайте своими страданиями. "Титаник " помните? Щедрая на события жизнь у героини зизнь после была и семья была и дети и внуки и не думаю, что смерть любимого мешала ей жить.

Букочка

Арвен вы правы. жить нужно продолжать. простите если ввела кого в заблуждение но потеряла я не мужа абрата. Просто брата язнаю...знала 24 года а мужа всего 2 года. Мы сбратом одни сережки на 2 носили. Боль очень сильная. Я видела и его мать (они у нас разные) и его девушку (она была с ним5 лет вместе и 8 месяцев больницы). Как много можно написать, но как боль говорить. вообщем поимите и простите.

Арвен

За что простить то?

Букочка

за то что в заблуждение ввела

Арвен

Разве есть разница муж, брат если они ушли за облака?

Букочка

конечно нет, просто некоторые считают что боль где то меньше. Главное не наша боль, главное что ушли за облака. Главное, что к свету и туда где очень хорошо им.

Ангелочек

Боже, девочки, как я вам сочувствую........
Вы молодцы, что держитесь.
Нет слов. У меня сестрародная недавно потеряла своего будущего мужа. Они за день до его смерти подали заявление в загс. За день. Сердце. Сама рыдала и рыдаю до сих пор.Это невозможно, но нужно принять, нужно, смириться и жить.

Kartinochka

Мои соболезнования!
Читала и слезы на глаза наворачивались...Насколько больно и ужасно!

__________________
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.

Nadegda

Здравствуйте,девочки.Это действительно очень больно...Две недели назад умер мой муж,ему было всего 35 лет.Он был замечательным мужем:добрым,ответственным,ласковым,я всегда им гордилась.Вобщем в этом человеке сочеталось все самое наилучшее.И вот его не стало...это просто ужасно...Ужасно от того ,что ничего уже не вернуть,ничего нельзя изменить...Очень поддерживают наш сын,а ему всего 8 лет,и свекровь.Это замечательная женщина!Она,потеряв единственного сына,находит в себе силы поддерживать и успокаивать меня.

Далида

Держитесь, очень вас понимаю, 7 лет назад потеряла родного брата, ему был всего 21 год, для меня он был всегда как старший сынок, мама не хотела жить. Я держалась только потому, что рядом сходила с ума мама, надо было быть с ней , работа, ребёнок, просто думать было некогда, только по дороге домой с работы, в автобусах, впадала в ступор. Стало немного легче только через 2 года...но до сих пор мне его очень не хватает, моего маленького братишки....

Амалия

Прям как и у меня, в автобусе в своих мыслях капалась и только там осоздновала, всю горечь реальности.А дома одивала улыбку....ужасно

_guest_

время не лечит,оно учит нас жить с болью...таковы реалии...