Игорь

Так что гастроли переносяцца на неопределенное время, а то и вовсе отменяюцца

Vectra

та ты шо,сказився,чи шо??нет конечно!!

Игорь

По хохлятски не понимаю

8800888

Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает... однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита......... тётушка в бешенстве: ..-"Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бл@ как секану, ох#еешь пятый угол в круглой комнате искать"-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше ох#ел, я или кот =)))))

8800888

в %опу все мои диеты, если в доме есть конфеты)

Игорь

Она сама о*уела больше вас с котом

8800888

"Народ не роскошь - а средство обогащения"
Правительство

"Делаю пластические операции без наркоза"
Майк Тайсон

"Летят утки"
Свидетели взрыва в больнице

"От Винта!!!"
Карлсон отбиваясь от толпы гомосексуалистов

"Эксперементируйте на кошках!"
Собака Павлова

"Хочешь завести друзей, заводи их подальше"
Сусанин

"В человеке все должно быть"
Патологоанатом

8800888

Анютка:
ПРИОБОДРИСЬ...)))))) Ну что с тобой! котик, пятница-развратница же

ЗЛОЙ:
Пятница невысыпатница, неОБЕДАтница,от начальстваписдюлинполучатница, вечеромнабухатница и кого-нить отибатница, а в субботу потом похмелятница

SaMari

Игорь

"Тонкие шутки" про женщин
Женщинам всегда "нечего одеть".
Не показывайте им на набитый платьями шкаф, ответ будет один: "Ты
ничего не понимаешь!"
Женщинам необходимы слезы. Но они не плачут в одиночку, если их не
слышат.
Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ,
а для того, чтобы вызвать в вас чувство вины.
Женщины любят говорить потому, что тишина их пугает.
Женщинам необходимо знать, что кому-то хуже, чем им.
Именно этим объясняется феноменальный успех мыльных опер.
Женщины ненавидят насекомых. Даже самые храбрые из них нуждаются в
защите мужчины при виде паука или осы.
Женщины, как бы они не были заняты в этот момент, всегда отвечают на
телефонные звонки. Неизвестность для них невыносима.
Мужчина на недельную поездку возьмет пять рубашек, рассчитывая
носить некоторые по два дня. Женщина возьмет 21 платье потому, что
не знает заранее, что ей захочется надеть.
Наблюдая как женщина ест мороженое, Вы можете довольно хорошо
предсказать какова она в постели.
Женщины всегда правы. Извинение - удел мужчин.
Как там в Библии? Кто подсунул Адаму яблоко?
Женщины обожают говорить по телефону. Женщина может гостить у
подруги две недели, но вернувшись домой, тут же проговорит с ней по
телефону еще три часа.
Женщины постоянно борются за равные права с мужчинами, но никто не
слышал, чтобы они говорили о равных обязанностях.
Все женщины требуют равноправия, пока не требуется вынести мусор или
заплатить по чеку.
Женщины имитируют оргазм потому, что мужчины подделывают страсть.
В отличие от мужчин, танцующие в паре женщины не обязательно
представительницы секс-меньшиства.
Мужчина и женщина
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило
не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную
щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение
большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег
больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в
больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки
отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно
сделает из нее ружье.
Почему мужчины не могут переспорить женщин
Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти
что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее
прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные
возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное
домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы -
деспот .
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная
женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.

Игорь

Объявление:
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет
мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться.

Одна_Из_Многих

Задница - универсальный интерфейс. через задницу можно сделать всё.
А Вы мне понравились. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге
Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
...судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...
- Дочери мои ,я уезжаю в дальний путь ,что вам привезти оттуда ??? - Пап ,ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом ?
Ронял вас, видно, аист по дороге...
Я добрая фея! Почему с топором ? Настроение не очень...
Как бы так захватить мир, пока санитары не заметили?
пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половину! а если повезет - то и настоящую, целую женщину...
Где ты?... Я бегу за тобою... со стальной кочергою... тебе не скрыться в ночи... не молчи...
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...
Полнолуние. Полный зал народу. На середине фильма встают и уходят все мужики. Все четверо.

Helena32

Нашла в интернете))

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну, и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу... из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко. Ну, я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьет, а он говорит:
- Б.., как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

__________________
But I'm a creep, I'm a weirdo. What the hell am I doing here?

Karat

Класс!!!))))

Jula-ula

согласна

__________________
Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой!!!

Medeya

Kamaratka, клево :-)
Вопрос на сайте онлайн консультанции у врачей, в разделе вопросы сексологу:
"Вопрос
У меня были проблемы и я хотел свести счеты с жизнью. И поэтому пил таблетки разные в больших количиствах и еще пил йод в больших количествах и выпил где то 40 таблеток за раз эутирокрса и еще пил горячую воду из крана пил средства для мытья посуды еще выпил где то 30 таблеток мезина форте и ел постоянно листья от разных деревьев и ел волчьи ягоды . Но щас очень жалею . Подскажите пожалуйста что мне делать как лечится и что у меня может быть после такого мне щас 17 лет. Ответьте пожалуйста . очень жду
Ответ
Видимо у вас неплохое здоровье - после всего вышеперечисленного вы даже пишете этот вопрос... Особенную тревогу, конечно, вызывает горячая вода из-под крана - скажите, а на сколько она была горячей? И почему вы задаете этот вопрос сексологу?"

Karat

Модераторам

Миниатюры

 

devyshka

Забавно))))))))))

Karat

Курсы для мужчин

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Курсы для женщин

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых.

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ, КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ «ДА» И «HЕТ». Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудиоматериалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Karat

Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки по типу: "Еда в холодильнике"... Так я их уже давно не читаю.
Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...
Она начиналась словами:- "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."