cerkasova

Привет, дорогие.
Давненько я тут не появлялась.
Не могу сказать, что пришла в сознание или что мои мозги вернулись на место. То ли выбралась, то ли потерялась окончательно, даже не знаю.
В общем мое самоличное заточение на северной вахте подходит к концу. Я на севере уже 3 месяца, и вот через неделю полечу обратно в родной город в отпуск на месяц и обратно сюда, на Север. Основную роль эта поездка выполнила - к бывшему я точно не вернусь.
Я тут полностью переосмыслила наконец все то что было, уже более менее здраво, без лишних эмоций. Наконец то до меня дошло что и как было, и от этого, если честно стало тошно, а точнее от того, какая же я дура. Меня тупо использовали, вешали лапшу на уши, а я велась.
Он никогда меня не любил, всегда любил свою бывшую жену, но я нужна была ему, во первых что бы вернуть жену, доказав ей что она не единственная девушка в мире, и что и кто то другой может быть с ним, и это у него получилось на отлично. Она до сих пор, хоть мы с ним давно и не общаемся, как напивается звонит и угрожает мне, что уроет меня если я еще хоть раз с ним встречусь, а я не знаю как ей объяснить, что он мне не нужен и что что бы он не делал я не вернусь и на встречу не соглашусь, во вторых меня просто имели на деньги, мне создавали видимость рая и запудрили мозги, когда правда была тупа - он жил за мой счет, использовал меня, доунижал и доразбивал.
Я встретила его в тот момент когда отношения с мужем были на пределе, в тот момент когда я была максимально уязвима, когда мне так не хватало тепла и ласки, он подарил мне их и я растаяла, разрешила себе попробовать заменить им свою первую любовь, и переборщила с этой заменой, настолько, что стала действительно терять рассудок. Я поняла, что не любила его, а просто пыталась им переглушить, заменить мужа. Бывшего уже мужа. Благодоря ему я ни капли не переживала за развод. Осознание всего пришло ком не буквально пару дней назад.
Как и осознание того, что никогда ни кого кроме бывшего мужа то я и не любила, и не смотря на все как бы он плохо не поступал, я бы все равно всегда возвращалась к нему, если бы мне было позволено. Но тут до меня дошло новое открытие. Что и муж меня не любил...
Просто взвесила тут все что было уже здраво и как то так поганенько стало...
Мне зоть щас позвони скажи что он попал в аварию, и я бы бросила все нашла возможность и прибежала к нему, а когда я попала в аварию он находился в 100 км от меня, и был выходной, но все что я услышала: прости мне не на чем к тебе приехать, давай дуй домой. И таких ситуаций много, я их просто не замечала раньше. А мама оказывается все замечала, но молчала, пока мы не развелись...
С ним все было действительно сложно, но вся эта ситуация помогла мне взглынуть на него здраво. Он тоже жил за мой счет, и там всем рулила я, все делала я, для него для нас, а когда у меня сдали нервы он за неделю нашел мне замену, позже разговаривали с ним и он просто сказал ну видимо да не любил, начал жить с другой и понял что она просто лучше тебя.
Да я не идеал, но я верила в нашу любовь и в то, что он чувствует ко мне то же, что и я к нему, но нет. Он счастлив с ней и я должна за него порадоваться. Но не могу.
Потому что все чего хочу что бы пусть все будет как было раньше по фиг, сама вытащу нас обоих, лишь бы он снова позволил мне любить его, и я сделаю все для нас. Но этого уже не будет. Мне надо как то забыть. Вычеркнуть из жизни 7 лет и улыбаясь жить дальше. Но я не знаю как это сделать.
Я уже не знаю где мое место и куда мне идти. Да, теперь у меня есть хорошая работа, но найти друзей тут за 3 месяца мне так и не удалось, и если кто то работал вахтой, то может представить, что это такое по столь долго находится по сути в одиночестве. Щас съезжу в отпуск отдохну...
Завела себе парочку друзей по переписке из своего города, плюс там пара подруг осталось, должно быть весело и надеюсь они развеют мою хандру.
А потом вернусь сюда как минимум еще на одну вахту, может по легче вторая пойдет, а нет дак буду увольнятся и пытаться обосноваться дома... Вот как то так. ПОтерялась я совсем в этой жизни.
И да, на счет ребенка и всего такого - это действительно было глупо, соглашусь. Я со своей то жизнью рахобратся не могу, какой мне на фиг ребенок...
Надежда на то что однажды и у меня все будет и я еще буду счастлива, что смогу встретить того, кто действительно полюбит меня и подарит мне счастье пока что помогает просыпаться по утрам и не унывать совсем.
Такой вот вам привет от психанутой, что вроде как вернулась к рассудку.

__________________
и лишь пылинка, попавшая в глаз когда то, напомнит о том дне, таком же сером как и все остальные, и лишь эта пылинка отличит его от других...