cerkasova

если бы хоть кто то мог представить себе, заглянуть в меня, увидеть все моими глазами, если бы хоть кто то мог представить на сколько я одинока. И дело в не в том что меня оставил муж или этот второй, нет. Я была одинока всю жизнь, по настоящему одинока, потому что никогда, не разу не встречала человека, который бы действительно меня понял! Как я страдала от этого всю жизнь, пока не смирилась, ну или не попыталась этого сделать. Я не знаю, что со мной не так, что не так с моей головой. Это трудно объяснить. Но весь мир считает меня сумашедшей! И это было и до мужа! Я по сути никогда не была по настоящему счастлива и понята. ПРосто со временем стала пытаться как то адаптироваться к соверщенно чужому мне миру. Стала учиться подстраиваться под людей, что бы хоть с кем то общаться и скрывать себя настоящую, потому что я настоящая не то что была не интересна, а как это объяснить. Когда была маленькой была открытой книгой и понимала что все сверстники либо побаиваются меня либо откровенно смеются надо мной. И я научилась, точнее старалась быть такой как все, думать как все, точнее делать вид. И у меня даже были друзья, но со всременем я понимала, что это все не то, что это не те люди, которые смогут понять меня, помочь мне. Наверно меня с рождения надо было отдавать к мозгоправу, быть может тогда у меня не была бы настолько съехавшая крыша, и даже сейчас я не уверена, что смогу вам все это объяснить. Черт, как же трудно мысли выражать, просто хочу попытаться сделать так что бы вам было легче меня понять. Я настолько исстрадавшийся от одиночества ребенок, который всегда был не в своей тарелке и не в одном обществе не чувствовал себя своим. И так по сей день. Почему я так цеплялась за мужа а потом за второго? Да только потому что хотела верить что с ними то я смогу быть, что они то поймут, они не оставят, мне просто нужен кто то, кто бы сог меня вывести из этого бешенного одиночества. Я умираю в нем, я в нем гнию. Я хотела бы быть другим человеком, очень бы хотела. Хотела что бы от меня не шарахались однокласники тупо изза того, что они все казались мне несмышленными, изза того что я не была такие как они. Хотела что бы учителя постоянно не пытались унизить меня перед другими школьниками изза того что я не так одеваюсь, делаю не те прически, говорю не так как говорят все и в голове у меня что то совершенно другое. Моя жизнь по сути загнала меня в мою голову, да у меня внутри есть какой то воображаемый мир, я нахожусь в нем когда сплю, и там все по другому там я счастлива, а потом я просыпаюсь иии.... снова понимаю что толку то бороться пытаться что то делать, искать своих людей, искать общения.... да у меня есть пара подруг с детства, люди которые знабт меня всю жизнь, но и они по сути говорят то же что и больишнство из вас, они тоже не понимают меня не на грамм. Не один человек не понимает. Насколько сильно я хочу быть другим человеком, не быть собой. Но я уже давно поняла что эти желания бесполезны, я тот кто я есть, и со всей своей долбанутостью я уже ни чего не сделаю. Я вцепляюсь в каждого человека который позволяет мне быть рядом и делаю все что бы хотя бы он то остался со мной и так было всегда и со всеми людьми, и до этих двух. В подрастковом возрасте я нашла решение этой проблемы. Все начали пить и курить, и я начала делать это с ними. И ведь реально когда напьешься тебе уже не до загрузов все весело и задорно и вот вроде и друзья есть и вроде компания, но все это сказка. Но так сказка которая последний год заставляла пить меня чуть ли не каждый вечер, серьезно от пары банок до зеленых соплей, когда как... Сейчас я пить перестала. ПОняла что это все иллюзии, я не становлюсь интереснее и у меня не поялвяються новые люди.... и да я отчаялась я не хочу больше пытаться стараться кому то что то обьяснить найти того кто меня поймет ни хочу, я устала меня все это достало я уже ни чего не хочу вообще ни чего! Единственное что меня держит в мире эта мысль о том, что я не имею права умереть раньше чем мама, потому что она и так слишком много пережила. И я должна обязана сделать все что бы она была как модно счастливее до конца своих дней. ПОэтому то я и хочу ребенка. Не нужен мне муж, мужик и тд. Ни кто мне уже не нужен, нелюбовь не отношения. Мне просто нужен ребенок, это моя цель, потому что это действительно то единственное что помогает мне сейчас жить, это моя цель. Давайте снова назовем лену сумашешдей и скажем что ей к психу надо а не ребенка. ПОтому что сомневаюсь что смогла хоть как то сделать понятние мои мысли и поступки..... Но я попыталась.

__________________
и лишь пылинка, попавшая в глаз когда то, напомнит о том дне, таком же сером как и все остальные, и лишь эта пылинка отличит его от других...