Евгения_8

.....
Дальше, наверное много лишней болтовни, простите, пожалуйста! Но мне так хочется поделиться с вами, как сбылись мои страшные сны, о которых писала ранее...

Помните, описывала 6 и 7 сон... В шестом сне папа чего-то или кого-то ждал... А седьмой сон был вещим, аж до жути... До сих пор мурашки по коже. Ровно на 40 дней по папе, звонит его родная сестра и сообщает неприятную новость - умер их двоюродный брат. Я дядю Толика не видела никогда (так уж сложилось, не знаю почему) даже фотографии его у нас не было. По этому когда мне снился сон предвещающий очередную смерть в скором времени... это был дядя Толя. Он мне так и снился... - вижу повещенного мужчину, понимаю интуитивно что это кто-то из своих очень близких (родных), но я его не знаю, не узнаю. Потому что не видела никогда. Я поинтересовалась... как он умер, от чего... И тётя ответила - рак горла!... у меня аж мурашки по коже пошли. Я видела больных с такой онкологией, это не менее ужасно... удушье, медленное, болезненное и мучительное. А он мне так и снился... в петле, полу живой (я это потом уже вспомнила), и я подумала (бред такой сонный) "Боже, он так мучается..." (почему-то эти кусочки из сна я забыла и не сразу вспомнила) и честно, я во сне желала ему скорой кончины. Не знаю почему я об этом забыла. И не знаю почему так подумала. Наверное потому что помню как мучился папа и мне этого дядю во сне было очень жалко.
Переваривала я эту информацию и ситуацию с неделю... а потом возник вопрос... а не тот ли это дядя Толик, который приезжал к папе где-то год или полтора назад, пока меня не было дома, и они еще в шутку спорили кто раньше умрет (папа так рассказывал). Кстати, моего папу тоже Анатолием зовут. Ну это просто к слову. И знаете... да, она ответила, что это тот самый человек. Она знала тогда об этом приезде и об этом шутливом разговоре.
У меня началась какая-то такая внутренняя паника... хотелось бежать далеко и от всех. Собрала чемоданы и раньше времени улетела, никому ничего не сказав. Взяла папину фотографию, и попросила его... "Пап, полетели со мной. Мы ведь как-то хотели вместе полетать. Будешь моим компасом. Береги меня, пожалуйста. Мне сейчас так страшно." ... И... мне наверное должно быть стыдно, но я там про него "забыла". Не в прямом смысле. Я мало с ним говорила, то есть уже не каждый день - стала отпускать ситуацию. Не даром говорят, что смена обстановки лечит. Отключился мозг полностью. Я просто первые дней 5 была совсем одна, ела, спала, купалась, читала, снова ела спала... и так по кругу. Он мне снился и сниться сейчас. Но вы знаете я практически не помню сны! Но эти сны не тревожные, что-то что меня радует, но я их очень быстро забываю. Совершенно не помню как он мне снился. Иногда задаюсь вопросом... а может это вовсе и не он уже, а просто я хочу выдать желаемое за действительное... Не знаю. Помню лишь обрывки, и тоже не уверена был он или я его сама "нарисовала". Первый обрывок - когда я сильно нервничала перед полетом, он сказал "Расслабься"... Может это и не это слово было, а синоним... но значило что-то в этом духе. Но второй обрывок - точно был он. Сейчас будете смеяться.... и не судите строго. ))))))) Но я там "влюбилась"!!!))))) В кавычках потому что сейчас уже понимаю... что мне просто было нужно мужское внимание и т.д... как и любой женщине, не более того. И я была готова на безумный поступок не по моим доходам... - поменять билет и ради этого мужчины остаться еще на неделю-две. Папа мне приснился, и просто спокойным голосом, указывая на этого мужчину - "он тебе не нужен" или "ты ему не нужна", (не помню как точно) прошу тебя, езжай домой". Я тогда проснулась... в слезах... мне так не хотелось уезжать))))) Ну как это не мой мужчина??? МОЙ!! Я же влюбилась!))))) Все только начинается!!!)))) А том послушно в слух произнесла "Да, папа, хорошо. Я поеду домой". Сейчас как вспомню свой короткий роман, хотя это даже романом не было, просто интрижка с сильной симпатией и флиртом, гуляли вместе но ничего больше... для большего я не осталась. А сейчас вспоминаю сон... когда папа просил быть благородней и благоразумней.))))) В голове мне тогда было 16 (как говориться), а не 30, ей Богу.)))

Ловлю себя на мысли... что я и правда стала потихоньку отпускать ситуацию... и он реже приходит... и то не все помню. Но точно знаю, что он еще будет приходить в критический для меня момент, либо чтобы уберечь от глупости. как было перед полетом и в конце. Меня это утешает. В конце концов, наши близкие не могут все время быть рядом и им нужно идти дальше, иначе всякая земная жизнь теряет свой смысл. Но они за нами все присматривают. Мне в это хочется верить и я верю.) Начала потихоньку, выбрасывать хлам из дому. Марафеты наводить. До паски не капитальные. Но все же вещи его личные вещи и одежду раздать не могу, рука не поднимается. И комната его хоть и не жилая уже, но меня уж типает когда туда кто-то заходит кроме меня, за инструментом или просто форточку открыть (брат наведывается, рабочие мужской силой бывает помогают, или соседка за котом присматривала). Вот как-то... томила вас наверняка.

Простите мне что так много пишу о себе. Здесь всем одинаково больно. А я веду себя наверное, как будь-то мне больнее всех. Просто, действительно нет с кем поделиться таким вещами... Мои не поймут.