Сообщение от Darini

Девочки.,я совсем сума сошла,я разум потеряла...я три дня назад собралась к этому 17летнему парню., предварительно не поспав ночь., потом набрала номер одного своего друга вконтакте( я его не знаю,просто набрала).Он чета меня увлек разговором да так,что собрался помочь.,но в тот день пришел только вечером.,почти под ночь. Он ко мне сразу же полез... ну я испугалась по началу... потом он был каким-то странным..вечные ласковые слова и пр... я сначала испугалась... и меня все насторожило... но потом,как оказалось., мы сели в машину(нельзя было кинуть друзей) и поехали к нему домой. Там мы лежали голые в постели, целовались дико, у меня кака-то страсть появилась дикая,наверное накопилась за все время проживания с мужем т.к мужу не до меня,честное слово.Ну у нас почти был секс.,т.е нет,его как такового не было,просто лежали голые в тесном соприкосновении.. девочки, у меня катушек нет...и все потому что муж на меня какой-то злой все время и потому что любви как таковой и ласки не дает., вот в этом я и не жалею как-бы что отдаюсь хоть бы в объятия другим.,потому что нет природной любовной как бы так сказать разрядки уже ооочень долгое время. Ну потом пошли гулять., потом разошлись по домам, потом я пришла домой, а мужа нет..понятно..обиделся,гуляет где-то не знаю где,трубку взял пару раз потом его не слышно.. думаю,не могу больше не переживу ночь в одиночку,приглашаю того парня, приходим домой... ложимся голые в постель и продолжаем... но опять,же,не спав он 4 ночи я 2 ночи., естественно он не может ничего,т.к вот вот вырубится,но и спать не может,любуется типо мной., говорит постоянно без продыху ласковые слова, говорит что любит меня и обожает и пр... а когда были дома еще у него,я думала,дура я,надо к мужу идти,сутки отсутствовала,сказала что пошла к подруге и пропала.. все,думала писец мне ушел наверно да и этого я хотела только лишь наверно понять, как это секс с другим парнем,как это измена мужу и пр.. просто чисто из интереса., и потому что долго с мужем ничего не было и потому что он козел., совсем его пофиг на меня. вобщем,даже домой приходить не хотела.. отбила только смс что он меня не любит. за ночь муж позвонил мне раз 7, и написал пару смс. А тот парень, когда я собиралась уходить,не хотел меня отпускать... вобщем ревел впрах., обнимал,говорил,что любит меня и не хочет меня потерять... типа разочаруется, если я уйду., на вопрос: почему ничего не было,ответил: я боюсь, что ты меня бросишь, если у нас что-то будет,я просто хочу чтоб ты была со мной.. и все такое.. рассказал как его пару девушек бросило, и теперь это оттуда..он боится потерять девушку... я думаю...блииинннн...мужик по мне ревет..да мужик ревет оооо,мой бы какнить заревел..и мне,знаете,это так не понравилось, мужик передо мной унижается.. ревет.. меня от его уже отворотило,живя с мужем и когда он меня обижал(муж) я ревела навзрыд и думала, хоть бы муж когда-нить заревел вообще... убивалась просто.. а теперь поняла,муж то стоящий... вообще гордый, не тот,что только ляляля , целоваться,три рубля и пр... и поговорить с тем было не о чем,хотя ему почти 21 чтоли... может я мечтала, чтоб когда-нить муж стал страдать по мне, да,я его любила и люблю кажеться... а того я не люблю... и наверное,поэтому у меня такие были мысли на счет него что он унижается и вообще впервые вижу мужика ревущего.. мужики же не плачут..и подумала,что мне нужно: молодой,зеленый,который кроме поцелуев, обниманий,признаний в любви и дикой любови и е о чем поговорить,или же муж,гордый,который любит только за дело,никогда который не станет реветь, знающий себе цену гордый красавец.. я пришла к выводу: только немножечко любви от мужа.. и все и достаточно. и внимания... и я готова..быть только рядом с ним, немножечко снять с него холод ко мне... и все и я счастлива... еще меня берет в оборот моя молодость,типа ооо как не изменить то ведь может быть так много разных мужиков,пастель и пр.. если честно,я не знаю,почему я рештила ему изменить еще вчера.. у меня все в душе перекрутилось с ног на голову... хотение любви+муж обижает+мой уход на ночь+уход мужа =... кажеться,подобно катастрофе в моей душе.и только лишь в моей...вобщем,этот парень с ангельской любовью..нет,я его нас самом деле не люблю и мучает меня ворпос, любит ли он меня или это просто очередной мужской розыгрыш..по отношению ко мне... мне не нравиться,что он учился где-то на одни тройки ..он мне показывал свою зачетку и не понравилось что ему типо тока любови надо и пр, и что его девушки побросали, вобщем,показался мне он не популярным..только грело одно: как может любить,как ангел и думала,может я в него "Того" тогда и проблем с мужем не будет.. да и секса оочень много будет..вобщем я на перепутье была. часа в 2 ночи,за минуту до прихода мужа он сказал, что хочет иметь от меня детей и быть моим мужем.. у меня в голове: ни-че-го себе.. нифига,как он меня любит,чтоли... непонятки какие-то уже просто с разговора обычного первого написал мне что он меня люит,раз 10 смсок... я подумала...ааа.,блин..да почему мне это говорит не мой муж....аааааа.... и этот парень все для меня как раз что я захочу..вот две противоположности для сравнения мне послал бог что мне нужно: то что я хотела еще недавно или же обратное- что есть у меня,тобеш муж и все эти проблемы.как мне казалось., и я сказала,я щас заплачу... я заревела,все равно что предчувствовала что блин,так плохо., вон посмотрите...меня парень любит так,как я любила мужа и хотела от него детей! и любит меня точно также как я мужа люблю! и гладит меня везде и смотрит по ночам на меня как на ангела... а я его нет... и я сравнила примерно отношение мужа(тобеш может мои ощущения к нему),и мои ощущения( в том парне) к мужу... и поняла..госпади, сквозь слезы..вот же, может сбыться..ребенок., семья,,муж который любит... Вобщем,вошел муж., но я стояла,парень сидел на диване я раванула было к мужу, но он увидел его и сказал,что уходит,я мужда остонавливала... потом муж хлопнул дверью,тот меня успокаивал,говорил что он такой хороший и пр. Ну вот с этого момента я хотела изменить мужу,но этот не мог,не спал очень много, вот с этого момента лежали мы в моей постели... вот так. потом меня осенило набрать мужу смс и в голове: стоп. хватит. вобщем собрался этот и ушел..пришол муж.. теперь уже давным давно этот пишет мне бесконечные смс что не может без меня и пр,что любит и пр... Да почему,такая несправедливость,был у меня бывший, давным давно, который тоже грил что любит,но планов небыло и мы растались, я его любила блин,и не рожи не кожи,а этот вроди лучше.. но что-то меня останавливает насчет него...Девочкиииииии!!!!! АААААААА я погибаю!!!!!!!! в моральном плане!!!! что делать????????