Свободная

Здравствуйте!
Чувствую себя, как «на собрании анонимных…», но понимаю, что иначе никак. Нужно выговориться, нужно собрать мысли, нужно найти выход, нужно… мне нужна помощь. Это – самое тяжелое, прийти к выводу, что без чужой помощи уже не справишься. И еще тяжелее об этой помощи просить. Простите, что так много текста, но иначе полной картины не сложить.

Мне 32 года. У меня инвалидность. Я – полностью физически завишу от посторонней помощи. И чем дальше, тем больше я чувствую себя, словно в клетке, не в силах что-то изменить. И я реально не вижу, на кого я могла бы опереться.

Постараюсь собрать мысли в кучу и объяснить, что на данный момент происходит.

По семейной легенде я – желанный и очень планированный ребенок. Родители хотели девочку, получилось на третий раз… Но я не помню особой теплоты от матери с самого детства. Меня всю жизнь будто отталкивают. Мне 32, а мать до сих пор не понимает и не знает, как «за меня взяться». Часто причиняет физическую боль, из-за чего начинаются ссоры. Пытаюсь объяснять, но… ощущение, что просто не хочет понимать. При этом периодически другим людям рассказывают, как сильно меня любят.

Мной занимались бабушки и старший брат (у него тоже инвалидность). Мне было 9 лет, когда не стало бабушек. Родители работают. Забота о нас с братом легла на плечи другого брата, который на 2 года старше меня. Переходный возраст, сложный характер, проблемы в учебе, проблемы с родителями – все это зеркалилось на меня. Со временем я стала просто «болванчиком для битья»: «не рассказывай то», «не зови родителей» и много всего другого, за что мне доставалось физически. Я боялась рассказать, потому что знала – родители уйдут на работу, а я останусь с ним один на один. Все это затягивалось, ухудшалось… пока однажды у меня не случился реальный срыв и я не призналась, что больше не хочу, не могу жить. С братом поговорили, этот кошмар утих. Но страх я пыталась в себе перебороть еще очень долго. И не уверена, что преодолела его на 100%. Примерно в то время я приняла решение, что, если у меня будет любимый, то только такой, которому я смогу довериться: без агрессии, без обмана и лицемерия.

Поскольку мать не терпит чужих людей в доме, сеть для меня стала местом, где я могу себя абсолютно свободно чувствовать. Быть собой. Здесь же я и заводила знакомства. Парней не пугала моя инвалидность, были романы. Но… в реальность не перешел ни один. С одним дружили, переписывались, он признался в любви, звал замуж. Выяснилось потом, что была не одна я такая. Мало того, с одной из «кандидаток» из его списка я еще и была в приятельских отношениях. «Дружба кончилась». Потом был парень, с которым было хорошо и душевно, легко. Обещал приехать, серьезные намерения, но… «проблемы с работой, денег нет…», потом все чаще я стала его слышать нетрезвым. Выяснилось – алкоголик. Его просьбы помочь, мои попытки… Расставания, «последние разы», «точки», «запятые». Пока не взяла себя в руки и не разорвала связь. Совсем. Но на это ушло почти 6 лет: 2 года «романа» и почти 4 все эти «расставания». Был еще один парень, без романов и любовей, просто друг. Общались лет 5 наверное… Написал в скайпе, что из-за другой девушки хочет покончить с собой. Пропал на неделю. Имея на руках некоторые его приметы, написала на форуме его города – что, вот, ищу человека, может кто знаком. Появился на следующий же день в скайпе, живой-здоровый, веселый. В итоге выяснилось, что «кругом вранье» и даже реальное имя выдумал. «Дружба кончилась».

Нет, я не утверждаю, что хороших отношений не было вовсе. Просто в том самом «личном» не клеилось от слова «совсем». В итоге пришла практически уже к убеждению, что «больше никогда и ни с кем». Просто общалась с разными людьми по работе, по увлечениям.
В прошлом году друзья затащили меня в одну он-лайн игру. Зная, как народ реагирует на играющих барышень, нашла клан – люди взрослые, некоторые даже старше меня, женатые. Ничто не предвещало, как говорится. Просто дружески общались, делились моментами из жизни, кто чем увлекается, кто где работает, как семьи и т.д. Общались голосом, слышно, что было на фоне – кто рядом, о чем говорят. Однажды у одного из мужчин (ему 39) случилось что-то… был просто не в себе. Попыталась его разговорить, но не особо удалось. Решила, что что-то по работе. Со временем узнала, что от него ушла жена. 20 лет брака, трое дочерей, две младшие остались с ним… Он переключился на работу: командировки на неделю и более и т.д. Так прошел год. Но в марте он мне начал писать… много чего писал, я даже не сразу поняла, что это признание. Он мне симпатичен, как человек, во многом близок по духу. Общий язык нашли быстро. Но я пыталась объяснить, что эти отношения заранее обречены на провал. Сопротивлялась, объясняла свою ситуацию, что зависима физически от родителей и какие у меня с ними отношения, что родители «меня не отдадут». Но он настаивал, ухаживал (насколько это возможно в виртуальном пространстве), дарил виртуальные платные подарки. В общем добивался и всячески проявлял свои чувства, о которых и напрямую открыто говорил. Планировал встречу, в открытую говорил, что хочет меня забрать к себе. Говорил, что хочет, чтобы я была свободной. Но время шло, он ездил в командировки и я стала замечать, что как-то что-то изменилось. После откровенного разговора, он признался, что его пугает мысль, что он мне может причинить физическую боль. Мы долго обсуждали этот момент со всех сторон, я приводила доводы и медицинского характера, и примеры других людей. В общем, решили, что все-таки нужно ему приехать ко мне, а не ехать в очередную командировку. Тем более собирался уезжать на 4 месяца. Решили, что он вернется в Москву из того города, где они с женой жили и потом приедет ко мне. Он пропал почти на неделю. Я переживала, думала все – уехал. Но обидно, что ничего не сказал, не предупредил. Он появился, сказал, что попал в больницу. Сказал, что нужны деньги, почти собрал нужную сумму, но не хватает $60 и их уже негде взять. Я сказала, что могу одолжить. Он отказывался поначалу, но потом согласился, обещал вернуть. После этого он появился в скайпе – скайп обозначил местоположение «Москва». Благодарил за деньги, снова и снова говорил о любви. Связь постоянно обрывалась, и он просил прощения, что мы не можем нормально общаться. Появлялся потом еще несколько раз. Потом он оставил мне сообщение, как будто оборванное: «привет. Если ты меня слышишь, хорошо. если нет, напишу просто в пустоту» - и все. Дальше тишина. Писала ему на почту – молчит. Снова просто исчез. С 25 июня нет связи. Абсолютно точно знаю, что бывает в сети – по его кошельку веб-мани есть движение.

А сердце просто в клочья. Хочется просто выть. И разрывает меня напополам: 60 баксов не такая сумма, ради которой стоит тратить столько времени «на отношения», и он сам, как человек ни разу у меня не вызвал сомнений… опять же – если бы был какой непорядочный, остались бы с ним дочери? С другой стороны – взял деньги и исчез…

В общем, я в полном «раздрае». Я не знаю, как мне поступить. Я не знаю, что мне делать и как вырваться из этого бесконечного замкнутого круга лицемерия и предательств. На родителей я рассчитывать не могу, на братьев – тоже. С семьей – отдельный, долгий «мозгоправ» нужен. Друзей, которые могли бы помочь – нет. Мужчины… тем более. Нужно что-то менять, но одна и только при помощи «психологических книг» я не справляюсь. Хожу по кругу и все время натыкаюсь на одно и то же.