Saule

Мои последние отношения были несколько необычны (для меня, во всяком случае) - отношения на расстоянии со встречами примерно раз в месяц. Кто-то скажет "глупости, не понастоящему", а у меня в жизни не было большего счастья, чем возможность быть с этим человеком, ни с кем не было такой душевной близости. Наконец-то прочувствовала, как это, когда ТЕБЯ ЛЮБЯТ, а не только ты!!! Конечно, были и разногласия, но всегда быстро всё улаживали. Я постепенно стала рассматривать в нём спутника жизни (после всех своих прошлых отношений я уже очень аккуратна к этому подхожу). Оба переживали и ждали, пока уладятся бытовые вопросы, чтобы можно было бы наконец-то быть вместе (мне нужно было бы переезжать в др. страну). Я колебалась, не могла решиться - тут вся жизнь, семья, работа.. Но вскоре всё же выбрала - лучше пусть и рай в шалаше, зато с ним - стали планировать переезд. И всё бы замечательно, но однажды получаю фразу "Всё, я больше не хочу. Я ухожу." Да, это было после ссоры из-за какой-то мелочи.. Но мне казалось, что это эмоции - сейчас успокоится и всё встанет на места, ну у кого не бывает?! Но "отходить" он не спешил. Для меня это было как гром с неба( Я была готова на всё, только чтобы всё наладить. Мы продолжали общаться с ним ежедневно, как и раньше, только решение своё он не менял. Меня поглотила паника, стресс, а со временем и жуткая депрессия, потому что время шло, ничего не менялось. Близился НГ, который планировали провести вместе с его родителями - я видела в этом шанс встретиться и хоть нормально поговорить. Но, естесственно, он решил меня с собой уже не звать. Для меня это был ещё один удар - всё же вместе больше года, уже строили планы на совместную жизнь, и расстаться со мной вот так в одну секунду и даже не лично, а в переписке. Потом, правда, я простила. Было больно, но как оказалось, это были цветочки, а ягодки начались потом, когда откровенно чувствовалось, что он меня ещё любит и сам не может со мной не общаться, но как зомби на все мои призывы, просьбы, мольбы не рушить всё окончательно, повторял "я уверен, что ничего у нас не выйдет. наверное потому, что мы слишком разные.." (и тут же могли политься слёзы). Меня это всё больше загоняло в угол и превращало в беспомощного котёнка, я уже совсем отчаялась, но настолько сильно любила, что решила не сдаваться и бороться. Я искренне не понимала, как можно всё бросать и отказываться – нужно же хотя бы ПОПРОБЫВАТЬ, ведь лучше сделать и пожалеть, чем совсем ничего не сделать. Я активно стала разбираться в себе: ко многим вещам стала относиться по-другому, выгоняла своих "тараканов", которые зачастую способствовали ссорам, больше анализировала, старалась ЕГО понять. Моё окружение, да и я сама, заметили изменения во мне - и это не насилие над собой, мне сейчас правда так легче живётся Только вот "второй шанс" отношениям до сих пор готова дать только я, а он так и не созрел из-за своей пессимистичности. К тому же, если сначала он говорил, что моя "борьба за отношения" вызывает уважение и восхищение, то по мере того, как шло время, а изменить ничего не получалось, при этом он всё больше втягивался обратно в свою "одинокую" жизнь и отдалялся от меня, я в его глазах превратилась в особу, которая не совместного счастья хочет, а жизнь ему отравляет.

Вот теперь уже много месяцев живу как в страшном сне - эта "борьба" отняла у меня все силы, я выкладывалась полностью, потому что верила, что ЛЮБОВЬ ВСЁ ПОБЕДИТ, а всё плохое со временем забудется. За это время жутко похудела, подпортила здоровье бесконечными нервами, плюс сокращение с работы и т.д. Теперь не верю ни в какие отношения и ничего не хочу. С детства знала, что ничего не даётся на блюдечке, в том числе и над отношениями нужно работать, даже если есть любовь. Но обидно, что нужно, похоже, это только мне Так я и не поняла, почему нельзя было хотя бы попробывать – ну не получилось бы, так хоть было бы понятно, что сделали для этого всё, но, значит, несудьбаL Вот и пропадает желание вообще какие-либо отношения заводить, страшно влюбляться и снова привыкать к другому человеку. Да и сложно сейчас это представить, потому что чувства к НЕМУ во мне ещё живут и силу не теряют.