Интеллигент

Уверен, что после прочтения этого рассказа вы будете считать меня ненормальным. Я совершил очень много глупостей, но все равно прошу вас мне помочь.
Я увидел ее в девятом классе, мы были ровесниками, учились в разных школах. Когда увидел, то понял что влюбился до конца жизни. Я думал о ней два года подряд, но она была птицей не моего полета и все говорили, что у меня нет шансов. Она очень красивая, умная и сильная характером, выросла без отца. Ее многие добивались, но она мало кого подпускала к себе близко, в основном дружила со всеми, так же с многими парнями. В 11 классе я решился и предложил ей погулять, она согласилась. Я был очень сильно поражен! Так мы начали общаться, поначалу она была довольно холодна ко мне, виделись редко. Но уже через пару месяцев мы стали довольно близки. Писали, звонили друг другу, гуляли, ходили на вечеринки. Мы были счастливы вместе, иногда ссорились, но сразу же мирились. Мы были первыми у друг друга в плане секса. Так длилось до конца школы. Мы ее закончили в 2007. Я собирался учиться в военном заведении в другом городе, она в Москве на филолога. Мы не собирались расставаться, хоть мы и ссорились и я часто ревновал, мы любили друг друга. Первые полгода на расстоянии мы общались каждый день, но опять же по моей вине ссорились, уже сильнее. Я постоянно ревновал, у нее было много друзей среди парней, и когда я уехал, к ней многие начали приставать. Она говорила, что ей нужен только я. А я все равно ревновал. На первом курсе зимой, мы провели две недели вместе. Но я чувствовал, что со мной что-то твориться. Дело в том то я не был готов к военному заведению. В результате, плохая успеваемость, проблемы с однокурсниками. Я стал тряпкой, все время плохое настроение, казалось, она мне изменяет. Много раз доходило до того, что она хотела расстаться, но я говорил, что не могу без нее жить и плакал. Прошло еще полгода. Летом мы провели месяц. Мы постоянно ссорились, в один день она сказала что все! Я умолял меня простить, и она простила. Я должен был поддерживать на , а делала это она. Я все падал ниже и ниже. Так прошло два года. За месяц до Нового года 2009, она сказала ,что все кончено на всегда, что она так больше не может. Мне было так плохо, я был готов на все, хотел ее вернуть. Но не понимал, что я всему причина. В новый год приехал, просил меня простить. Она сказала, что любит меня, но я изменился в худшею сторону. У меня есть шанс, но я должен стать прежним. Я же ее не слушал. Новый год она предложила провести вместе, я был счастлив, но понял, что она это делает только из-за жалости ко мне. Я хотел уйти, но не выдержал, вернулся. А она уже собралась уходить, хотела покататься на машине с другом. Он ей начал писать, как я уехал в другой город. Она держала его на расстоянии, изредка общаясь. Но теперь села к нему в машину. Я написал ему что надо встретиться, хотел побить. Но когда я ему это писал, она была с ним и конечно же его отговорила. Я прождал встречи зря. В этот же вечер она ко мне приходила, хотела успокоить. Я спросил про него. О был для нее просто товарищем( и так и было), а я не верил. Когда она пришла я опять начал говорить как мне плохо, она сказала, что я никогда не изменюсь и ушла. 2 января со мной был весь день друг, я был ни какой. К вечеру я узнал, что она в клубе. И поехал туда с другом, делая вид что просто так. Мы пересеклись, нормально общались. Я краем глаза увидел, что ей на телефон пришло смс от того парня, он просил ее выйти из клуба. Я рванулся туда, он меня заметил и ушел. Вернулся в клуб, она сказала что я больной и она меня ненавидит. В смс он ее благодарил за подставу (которую она не делала). Я опять потерялся, напился и поехал гулять по крыше школы. Я не помню что произошло, был очень пьян. Очнулся в больнице, на ногах гипс. Я упал с крыши, 7 переломов и столько же трещин. Два месяца я провалялся в гипсе. Врачи говорили, что мне повезло. Она приходила ко мне. Плакала, говорила что я дурак. А я соврал, сказал, что пытался с собой покончить. Сказал, что не могу без нее. Но она уже теперь все твердо решила. Все кончено, на всегда. Я пролежал два месяца в гипсе, потом меня выписали. Потом все время звонил, плакал, и говорил, что не могу без нее, она бросала трубку. Я был уже хуже тряпки. Ее потерял, получил серьезную травму. Летом 2009 поехал домой. Мне стало чуть-чуть легче. Просил с ней встречи, у нее был д.р., она согласилась. Подарил подарок, но она была холодна. Потом уговорил сходить вместе в библиотеку, мы любили читать. Она стала мягче, мы смеялись. Но я не выдержал, обнял и пытался ее поцеловать, но она не реагировала. Я сказал, что скучаю по ней. Ее ответ был прост. Сказала, что все это уже слышала, что уже ничего не хочет. Но общаться мы можем, если я хочу. Когда я уехал, мы иногда созванивались, но только по моей инициативе. На Н.Г. 2010 послал ей подарок, приехал и просил встречи, она встретилась со мной ненадолго. Немного пообщались. Я ей спокойно сказал, что она самая прекрасная, что я на все готов ради нее. Она ничего не ответила. Тогда я спросил был бы у меня шанс, если я не прыгнул. Она сказала что да, но я звонил и плакал, был тряпкой. Так я убил в ней все чувства ко мне. Я спросил есть ли у меня шанс теперь. Немного промолчав, она сказала так-,, Не думаю,,. И сама спросила нужен ли мне этот шанс, я конечно сказал да. Но она сказала что ничего не хочет. Я тогда сказал, что позволяя мне с ней общаться она дает мне надежду. Она ответила, что смотрит на это подругому. Типа мы били очень близки, и глупо так заканчивать общение. Но звонил все равно только я, она только поздравляла на мой Д.Р., 23 февраля, и благодарила за подарки. Я уехал учиться. Сейчас мы просто общаемя, у нее много друзей, но парня нет. Сказала, что пока ей никто не нужен. Общение идет опять же только с моей стороны.
Теперь я все осознал. Каким я был дибилом, что все разрушил. Она меня любила, а я не верил. Я тогда потерялся в жизни. Но сейчас пытаюсь все вернуть. Начал учиться, наладил общение с людьми. Я понял, что очень ее люблю и что очень мне нужна. Думаю о ней постоянно, часто ей звоню и пишу, но она не всегда отвечает. Я обращался к психологу. Она сказала, что выход один. Все забыть.
Но я хочу ее вернуть, мне кажется у меня есть шанс, наверно это бред. Я чувствую, что она моя половина. Поэтому больше не плачусь, пытаюсь дружить, но от этого не легче. Хочу быть с ней.
Очень много всего написал, если кто и читал, то по любому задолбался))) Подскажите хоть что-нибудь.