Маринка

Здравствуйте форумчане, может кто что посоветует. Со стороны может виднее чем изнутри. Начну с того что я замужем, сыну 3 годика. Мне 29, мужу 30. И если смотреть по общим факторам - то у меня образцово-показательная семья. И чуть ли не идеальный муж - на работу ходит, по дому что-то делает, даже готовит периодически, меня не контролирует и не ограничивает ни в чем - если у меня есть желание - могу идти куда угодно и с кем угодно - в кафе, клубы с девчонками, на парные танцы, любые хобби или занятия или что только может взбрести в голову (это бывает редко - но сам факт - что если захочу - ходить могу уда угодно и с кем угодно безо всяких проблем с его стороны). Никогда даже не проявляет желания проверить мой телефон или социальные сети, даже не интересуется с кем я общаюсь и о чем, хотя человек я довольно общительный и у меня вовсе не покрыты пылью ни телефон, ни интернет. Многие наверное скажут что жила бы да радовалась. Но тем не менее есть и другая сторона монеты – я нахожусь в постоянном ощущении недолюбленности чтоли.. Я уже забыла как проявляют заботу или нежность, забыла то ощущение когда ты видишь что ты любима, нужна и желанна. Про желанна – тоже отдельная тема – я в постоянном состоянии «недот*аха».. Сама по себе я очень люблю секс, готова к любым экспериментам, считаю что если обоим чего-то хочется – то это можно делать, то есть я не зажатая на этот счет. Но при этом секс у меня в лучшем случае раз в неделю и очень обычный и очень быстрый. Причем практически даже без прелюдий и даже часто без поцелуев. Потому что муж не любит целоваться... (я очень люблю и он это знает, но это ничего не меняет). Чтобы не было ложного представления обо мне, скажу без ложной скромности что внешне я довольно привлекательна и лицом и фигурой, вижу интерес ко мне противоположного пола и пр. И во всем этот вот пофигизм ко мне.. Лежала в больнице – он приходил редко и без желания, видно же всегда соскучился по тебе человек или нет – по нему я этого не видела и во всем так.. дома если подойду к нему обниму – не ответит на это, или обнимет если я сама скажу что-то из серии что «почему не обнимаешь», но толку мне от его такого «объятья» - когда без желания и без души, а как из под палки. Если я что-то хочу рассказать из того что меня интересует или волнует – он если и слушает то очень равнодушно и стимула у меня уже нет ничего ему рассказывать, делиться с ним чем-то.. Живем как чужие душевно люди.. Я бы готова была бы его любить и завалить его теплом и нежностью и заботой – но натыкаясь на равнодушие и холод – пропадает всякий стимул это делать. И по моему я его и не люблю уже.. Люблю разве что как члена семьи, привыкла как никак, да и человек он по сути не плохой – не подлый, не гнилой, не злой. А как мужчину наверное и не люблю я его.. Погасил все.. пыталась исправить я это все.. пыталась и интересной быть и внимательной и своим примером хорошим и слезами и криками и разговорами, даже угрожала изменами – что как он не понимает что такими темпами я буду любовника искать. Он ни на что не реагирует по большому счету.. Но рушить семью и разводиться рука не поднимается – слишком все завязано – ребенок который любит и папу и маму, кредиты, общие родственники и друзья.. и по сути веских причин для развода нет – ладно бы к примеру бы бил бы – тогда да, а тут что? Да и от развода будет хуже всем – и ребенку, и мне (одна с ребенком в 30 лет – кому нужна) и мужу – потому что квартира моей бабушки и если он и куда уйдет – обратно к своим родителям – кому он тоже такой нужен в 30 лет, да и родители как такой удар перенесут – родители у нас нам во всем помогают, хорошо относятся к обоим.. в общем СЕМЬЯ мы.. Нет счастья и любви – это не причина по сути.. Ну вот так и жила, вся потухла как-то в свои 29.. И тут (как обычно это и бывает) – на работе появился ОН.. Тоже женат. Тоже дочка возраста моего сына. Стал оказывать знаки внимания, я первое время держалась. Но как-то после очередного горького ощущения одиночества и недолюбленности, посчитала что жизнь одна – стала отвечать на его знаки. Итог – мы стали любовниками. Причем я очень боялась что он посчитает что я так вот распутно себя веду в принципе и рассказала ему ситуацию в семье, что никогда бы не пошла на измену если бы все было хорошо дома и пр, мы честно обговорили что мы просто отдушины друг для друга, что у наших отношений два табу – это чтобы наши семьи не узнали и чтобы не влюбляться друг в друга (причем это все озвучивала я, а он просто соглашался). Ну вот.. Стали мы любовниками... Секс с ним просто супер, первое время мы каждую неделю выбирались куда-то, каждый день целовались-обнимались (тайно но тем не менее), я его ждала с командировок, общались каждый день, переписывались, созванивались, я видела что нравлюсь ему и интересна. Был у меня такой период что я могла уволиться с работы – так он очен уговаривал не делать этого, что он тут без меня не сможет, причем было видно что это не только из-за «траха» а что он мне доверяет и пр.. называл меня своей женщиной, что понятно что супруга есть и у него замечательные отношения в семье, но я тоже «его женщина», я ему нужна и пр.. много что говорил и все-таки мне не 15 лет – я могу заметить когда это от души, а когда пыль в глаза пускают. Да и смысл ему мне пыль то пускать? Ну так вот.. Но не так давно он уезжал в командировку на месяц, мы общались с ним каждый день, были очнеь близки, часами и пр.. Строили планы на то время когда он приедет – причем часто именно он что-то предлагал и я видела что он этого хочет.. А тут он приехал и все резко изменилось. Он стал черствым ко мне, сухим, секса у нас не было после его командировки, он обосновал это тем что «привез с командировки совесть», что он месяц не видел семью и не может так.. (как я понимаю его жена наверное тоже по нему соскучилась, встретила его хорошо и вот у него совесть взыграла – но это мои предположения). Я предложила все тогда закончить между нами. Но он сказал что ничего заканчивать не хочет, просто надо переждать. Что пока он не хочет.. Ну я вот я не знаю что мне делать в этой ситуации.. Тупо ждать как-то унизительно – получается что когда он хочет – у нас все хорошие отношения друг с другом, когда он не хочет – то нет. Закончить я тоже боюсь – опять будет у меня серая жизнь.. тем более что я успела в него влюбиться.. ему не говорила конечно, но сама для себя знаю – что люблю его.. сердце замирает когда он рядом и пр.. Уводить из семьи его не собираюсь, свою рушить тоже.. но хочется вот такого вот пусть тайного но счастья и любви.. Сейчас у нас что-то непонятное твориться – когда никого нет в кабинете – целует меня или как бы не грубо звучало «лапает», если помягче – ласкает.. Но не более – секса нет. То есть как я понимаю – таким образом держит меня на поводке? Или проверяет – «я его» еще или уже нет.. ну это мои такие самые неприятные выводы.. в душе то надежда теплится что все не так.. Но унизительно это все.. чувство что используют.. причем до его командировки такого чувства не было, была полная взаимность как-то..