сразу скажу что ненавижу "соплимотания" и всегда позиционировал себя как устойчивый ресурс в плане каких либо драм на личном фронте.
свою любимую женщину встретил скажем в юном возрасте... полюбил ее сразу. она меня тоже. скажем так на тот момент я был не из обеспеченных людей. ее же семья была и остается в авторитете. что и с подвигло меня перестать быть задротом из деревни. я старался в работе. стал карьеристом. не хотел чтобы на меня показывали пальцем и говорил это зять Того то человека. В общем стал понемногу расти. мы встречались лет 6. ввиду ее проблем в семье. первый момент случился где то через 4 года отношений. она просто исчезла стала другой. потом я выяснил что у нее произошел какой то роман в университете. я долго переживал .. бегал за ней ... а как только отпусти мы снова стали общаться и мы поженились. то что дело дошло до свадьбы заслуга скажем откровенно не моя. ее отец стал возлагать на меня надежды и я наверное в чем то его не подводил. вообщем ее уговорили все семьей. я был так счастлив что она согласилась стать моей женой. вообщем как в красивой книге. она был и остается яркой женщиной. в браке первое время было сложновато наверное нам обоим но притерлись со временем. у нас родилась чудесная малышка...... пишу все это и вспоминаю как она родилась и как мы были счастливы что нас стало трое. на фоне проблем на работе перешел в с виду сказать какую то вшивую конторку. стал работать. со временем на работе меня стали замечать. руководство стало возлагать на меня все более и более ответственые задачи. я был рад что стою чего то .. но скажем так я не мог конкурировать с ее отцом. я был далек от его авторитета. особенно для нее. у меня скажем чесно семьи то не было. тяжелое детство .. голод.. и тяжелейшие отношения с матерью... а тут семья.. я всегда говрил ей насколько я ценю то что у меня есть. люил ее как мог.. со временм возможно на фоне работы стал более вспыльчивым, резким.. стал ревновать ее к ее же родителям... просто тупо хотелось проводить время вместе а не периезжать к ним или постоянно просить совета в том или ином деле. родители ее тоже заметили что я подавть стал голос. отношения ухудшились. я начал позиционировать себя как независимого человека и сам принимал решения зачастуя ставя под сомнения советы которые мне давали. на работе все шло так же хорошо .. некогда маленькая компания начала рости и замахиваться на зарубежные рынки. я был в команде босса. мне доверяли.. я начал уезжать в командировки. зарабатывать стал в разы больше. купили дом. машину. потом вторую машину. я постоянно езжу.. в моих разъездах я провожу 70% в год. приезжаю домой на неделю раз в месяц. жду этого очень скучаю. но еду домой с мыслями о том что меня ждут и я так их люблю.. дочь и жену. со временем я стал замечать что жена и без того не особо яркая в эмоциях стала холоднее. стали ругаться даже удаленно. у нее на работе тоже начался рост. я стал замечать какие то изменения.. на работу как на праздник ко мне так что то не то ...... кароче я думаю вы поняли к чему я клоню. в детали вдаваться не буду. все началось с того что она постоянно пропадала в телефоне. шутки шутками но когда я выхватил как то дурачась ее телефон в ее глазах был страх она начала его выхватывать... мы поругались. я уехал в другой город. переписывались она сказала что я параноик и т.д. прошло немного времени и я случайно наткнулся на переписку в соц сети... некие люди обращаясь друг к другу называли меня любимыми.. я устроил скандал. истерика.. она постоянно плакала. не могла говорить . ее подруги сказали что это их переписка.. но чувствовалось что врали... я не хотел верить и продолжал держать все на контроле. и один раз поймал некий номер телефона... не задумываясь позвонил.. ответил какой то чувак. спросил кто я ей .... я все понял.. назначили встречу. я приехал... посмотрел.. молодой чувак... моложе ее .... он рассказал все как было .. адекватно рассказал.. мне показалось что он отчасти стыдился. она ему ненужна как он сказал. и на вопрос любит ли он ее ухмыльнулся... бл* .. я никогда о ней так не говорил .. а тут такое.. я спросил знал ли что она замужем - он сказал что по ее словам она сказала ем что с мужем давно не живет. знал про дочку.. кароче .. я на фоне этого попал в реанимацию. простудился сильно.. теперь я бесплоден и после инфаркта сижу бл*ь на таблетках... уехал. погрузился в работу. с дочкой общаюсь по скайпу.. на работе видя что со мной все хреново отправили в дальнее зарубежье на месяц в командировку. немного забылся. вернулся. завел себе 4 подружек. даже не знал что пользуюсь такой популярностью. но наскучило быстро. кто то уже меня из них любит и хочет детей а мне сложно что то сказать.... ужасная боль и пустота внутри. я так хотел добится чего то и тут такой удар в спину. пишу это и думаю врятли кому пригодится это гниющая история но все же ... как то легче . думал повесится.. но на фоне появился один человек.. она вытащила меня из депрессии . я ей очень благодарен. она бросив все переехала ко мне из другой страны. а я ..... снял ей квартиру и сказал что жить вместе не готов ... мудак. она страдет .. ждет я иногда приезжаю... она очень красивая.. умная .. но не мое .. а что мое теперь даже не знаю.. жена начинает переписываться на счет денег.. потом развода.. часто ругаемся.. по ее словам я типа как трус. узна все это сбежал - а я должен был как она считает не отпускать ее. я немного в шоке.. после раенимации я наверное еще за ней бегать должен был. за все время мне ни разу не позвонили ее родители. меня вроде бы и не существовало все эти 14 лет в их семье.. жалко дочку... она меня ждет но я вижу что стала забывать. жена изменилась стала хорошо выглядеть... я тоже делаю вид что у меня все круто.. похудел .. стал одеваться и следить за собой. куча предложений познакомится . но мне ужасно больно и ничего не хочу ничего и ни от кого. дело идет к разводу. я буду разводится как бы больно мне не было .. прощать такое нельзя.. мне кажется мужчины делятся на два типа. те кто в сложных ситуациях принимают решение остаться с чувством собственного достоинства и прогореть душей - и тех то сделает вид что ничего не было и будет жить дальше. не осуждаю последних это дело личное... но я всегда старался быть справедливым... хоть и жалею о том постоянно. задаюсь вопросом.. сколько все это будет продолжаться ... буду ли я счастлив... о ней не думаю.. вернее не думаю о той кем она стала. я помню ее другой ... яркой ..красивой и она была моя.
отношения боюсь развивать серьезные. думать о детях не могу. бросил кучу подружек... делаю всем больно но не могу заткнуть в себе желание жить так как жил раньше. на работе провожу по 12-15 часов. повысили.. только кому это нужно теперь
жалею что не стал алкоголиком, хотя бы пил бы и становилось легче... вот такая вот история....