Никира

Да вы правы! Здесь в основном моя вина..не позволь я так со мной обращаться все было бы по другому, а скорей всего ничего бы не было… Но это все страх, страх быть одной страх никогда не найти, страх тогда когда так хочется любви, романтики… А все почему…эти дурацкие комплексы…эта полнота будь она не ладна…все от нее. Всю жизнь ищешь, мечтаешь, надеешься на что то, а нет того…нет и вся тут…пробуешь так эдак через выподверт…но ни фига не получается, теряется надежда приходит отчаянье вот и хватаешься за соломинку…вернее кидаешься на всякое г…, а вдруг получится, а вдруг шанс, может лучше так чем одной, но со временем получается наоборот…и опять спустя время все повторяется…замкнутый круг (отдохнул и снова на мины) Я вообще человек любвеобильный, я не могу без любви, не хочу без любви…короткое время да хорошо одной отдохнуть, но потом все равно страдаешь…. И если раньше, так скажем в молодости ранней, хотелось просто отношений, то сейчас все сложнее на много, ведь уже хочется семьи.
И вот не понимаю я, почему так происходит, почему мне так не везет…и ведь у других ну хоть сначала романтика, любовь, так сказать букетно-конфетный период, а я чем хуже?...за все свои 28 лет ни разу ничего подобного не было…можно воскликнуть да ладно такого не бывает, а нет, бывает…никогда меня никто не приглашал ни куда, ни в кино ни в кафе, ни просто в парке погулять, Скажите не тех встречала, может быть, но ведь я же не в глухом лесу, я и училась колледж, институт, и много где работала, и много где бывала, да и вообще по улицам, что одни не те ходят, но ничего, а так хочется, чтоб букет цветов на свидание, чтоб игрушку мягкую просто, сам, потому что захотел, а не по случаю…(а иногда даже и по случаю)…вот так и «звереешь» теряешь надежду и вперед на мины…
И главное вроде умная, сообразительная, добрая, симпатичная, в конце концов (не так давно это поняла, но до конца совсем еще не поверила)…ну простите, не ведутся на меня, почему то нормальные. Вот и не знаешь что делать, куда идти, за что хвататься, счастья ведь всем хочется…
А характер ну что характер, да может где-то и не подарок, но я не ангел, я человек, и не стремлюсь быть ангелом. И если ко мне вот так по свински то я тоже молчать не буду, но на крайний случай по фигизм будет полный. Ну а если по доброму с душой (да к любому), то и я так же, и даже больше, натура у меня такая (это наверно психологическое с детства, в семье у нас на похвалу и комплементы всегда времени или сил не хватало, вот и пошло), что если ко мне добро то я в десять раз больше верну, и горы могу свернуть… Это плюс, но и минус одновременно (пользуются многие)…
Вот к примеру подруга, пол школы дружили, вместе поступали (не получилось) я ее всю школу тянула, из-за нее, чтоб вместе учится от колледжа отказалась, и что все равно вместе не получилось……судьба свела (учились в ста метрах) и что…забеременела, свадьба…все супер, я за нее рада к свадьбе ее готовлюсь, работу нашла (халтуру), чтоб подарок купить, ну и себя приодеть…время подходит, я костюмчик прикупила спец на свадьбу, пол зп отдала, осталось на подарок, за 2 дня звоню узнать, что да где да когда, а она…ты знаешь, мой муж не хочет тебя видеть, так что ты не приходи…лучшая подруга, хорошо, что Я позвонила, а так наверно в последний момент бы сказала (хотя мы с ней обсуждали все), вот так лучшая подруга…но я же не буду портить так сказать намеченный праздник обидами…подарок отдала ей позже когда увиделись…
Так что не знаю я, что делать мне с собой и как жить, так сказать…плохо, ну или как всегда нормально у меня все, но не так как хотелось и мечталось…
И знаю, что на это все можно сказать. Надо не отчаиваться, менять себя, найти место в жизни, найти работу, друзей, бывать почаще в разных местах, заняться собой, короче быть ухоженной, красивой, веселой и успешной. Все я это и сама знаю, и многое испробовано лично,…но что-то не очень помогает, причем я очень плохо поддаюсь внушению особенно само,…поэтому еще тяжелее…улыбаться, когда тебе извините херово, не могу (оскал, какой то получается)… А еще советуют оставаться сама собой…ну не хотят меня воспринимать такой, какая я есть…никакой не хотят….и что вот теперь делать ума ни приложу …((((
Ой, ой ой что то так длинно получилось, извеняите, это не ответ, а какой то просто крик души…ну наверно так оно и есть….