Юся

Девочки, всем доброго дня!
Я хотела бы, чтобы Вы, прочитав мою историю, оценили ее со стороны и написали мне свое мнение.
Для меня очень важно в данный момент мнение людей со стороны.
Сразу предупреждаю, история длинная и запутанная в каком-то смысле, поэтому, если у Вас нет сейчас времени все это читать и вникать, то отложите эту историю до лучших времен)))
Итак, я начну.
...Познакомились мы с Ним на сайте знакомств, был холодный январь, я на тот момент переживала очередной разрыв любовных отношений. Чтоб забыть прошлого ухажера, мне необходим был новый, так сказать. Ранее это были непродолжительные отношения, ничего особого. Я сама была инициатором разрыва отношений, но тем не менее на душе скребли кошки и дико орали.
Он не особо меня зацепил, в душе ничего не екнуло при встрече, но он мне понравился, и мы стали общаться. Я, скорее сама предлагала ему встретиться, он не особо проявлял инициативу, не ухаживал за мной,как потом сам объяснил, это все потому, что мол он никогда не видел как его отец ухаживал за его матерью, вот мол и не умеет и не знает как себя вести. Зато затащить в постель для него не проблема. Я девочка взрослая, и меня это не особо беспокоило, хороший любовник всегда нужен) О сексе Он намекал с первого дня нашего знакомства, но ближайшие почти две недели он его не получил, в силу природного желания.
Сейчас я понимаю где я допустила ошибки при построении отношений с Ним, но на тот момент я везде летала в фиолетовых очках))
Он никогда не говорил о своих чувствах,в любви я призналась первой, и то от излишка алкоголя в крови, видимо я хотела сказать что люблю секс) а не его) Ну сказала и сказала, его реакция была - полное недоумение и неловкость. Тем не менее мы продолжали общаться, в основном сидя у него в машине. Он на тот момент жил с родителями, я тоже, собственно не было желания идти к кому-то в гости, где полно родственников. У нас были странные отношения. Через примерно через 4 месяца нашего знакомства, мы стали приезжать в его квартиру(подарили родственники на его 18тилетие), приезжали тупо переспать, посмотреть фильмы. Так мы туда приезжали месяца два, сначала на два-три часа, потом на ночь, и в какой-то момент, я собрала вещи из маминого дома и осталась у него. Он сделал тоже самое. У нас ничего не было, кроме плиты, стола, пары стульев и кастрюльки) Не было и работы, я тогда еще училась в институте на 4м курсе, а он просто не работал, деньги ему давала мама, у нее свой бизнес небольшой. Так мы прожили с ним почти два года. Тупо ничего не делая, не работая, на универ я тоже тогда забила, но успешно сдала все ГОСы и получила диплом. К тому моменту Он устроился работать в небольшую фирму. Получал немного, мама помогала его, ничего особого мы не покупали и никуда не ходили. Я постоянно звала его погулять, но он не понимал зачем бесцельно ходить туда сюда. Я вообще любитель погулять, но одной не хотелось и я стала таким же домоседом как и он.
Периодически мы ругались, в основном из-за того, что я во всем виновата, мне это не нравилось совершенно, быть во всем виноватой, ему ничего не нравилось, все не так. Наши отношения не похожи на отношения между мужчиной и женщиной, не было ни искры, и влечения. Он был похотливым самцом, который всегда хотел меня. А мне хотелось заботы, любви и ласки, внимания и понимания. Ну и конечно же семьи и детей.
После института я посидела дома три месяца и в ноябре устроилась на работу в туже фирму, где работал и Он. Мне было интересно работать, он мне во многом давал советы, был мне эдаким наставником. Многому научил в работе и помогал учиться общаться с окружающими меня людьми. Мы работали в разных офисах, уходили утром на работу и встречались вечером, дома. Он бухтел на мое вечно недовольное лицо, да и вообще на меня недовольную. А я не понимала почему у меня такое состояние. Я расхотела что либо делать для него. Я ушла вся в работу, мне не хотелось и до сих пор не хочется о нем заботиться, меня раздражают любые его просьбы. К такому состоянию я пришла за несколько лет. Я чувствую себя его мамочкой, т.к. сам он не может себе ничего сделать, не говоря уж о том, что бы сделать что-то для меня. Не может даже колбасу и сыр, уже порезанные, сложить на хлеб, налить элементарно чай. Я чувствую себя его обслугой. Я ничего не получаю взамен. Ну если только хороший секс.
В данный момент нашим отношениям чуть больше 5 лет. Ему 28, мне 25. Живем так сказать в гражданском браке, что меня тоже не устраивает, но жениться и детей он не хочет, а недавно сказал, что это я виновата в том, что он этого не хочет. Мы пережили переезд в другую квартиру, ремонт, сожительство с его родителями, много плохого и хорошего. Все эти пять лет я пыталась построить счастливые отношения, а теперь я и в этом виновата) Просто замечательно. Примерно год назад мы начали жестоко ругаться, и опять он считал, что это я раздуваю из мухи слона, когда как я пыталась обратить его внимание на себя. Все свои увлечения я забросила, я уже и не помню, что люблю я, зато я знаю что любит и не любит он. Недавно увидела видео в интернете, там женщина верно отметила, что девушка чувствует себя опустошенной, как будто он внутри ее, высосал всю энергию и залил себя туда. Чувство такое, будто я - это не я, это он же. Последние две ссоры были самыми ожесточенными в моей жизни, и его, наверное тоже. Грубые слова, крики, даже подрались, много плохого высказали друг другу, осадок большой теперь, я уходила миллион раз от него, и всегда возвращалась, через 5-8-10 часов. Каждый раз, когда я уходила, я чувствовала небывалую легкость на душе, как-будто бетонная плита с плеч упала. Но я не понимаю, почему я всегда возвращаюсь назад, если мне без него лучше...
Последние полгода я провела в жуткой депрессии, лишь дежурно ему улыбаясь. Продолжала ему готовить и убирать. Без особого желания. Так надо, значит делала. Никакой радости. Одно раздражение. А он любил, когда ему подчинялись, во всем, ему бы в Арабские Эмираты, и пять жен в гарем, и он был бы счастлив. Мне же нужен мужчина, который бы меня боготворил, ну если уж и не так, то хотя бы уважал меня и мое мнение, который бы выражал свои чувства не скрывая их. Каждая из нас мечтает о счастливой любви на всю жизнь, если и не на всю, то на долгие годы. Дальнейшую жизнь я с ним не представляю, я не вижу в нем ни мужа, ни отца моих детей, да и нет у него такой цели. Меня говорит любит, но это не заметно. Странная у него видимо любовь. Вроде бы он переживает за меня, старается что-то сделать, но он не выражает своих положительных чувств, он умеет выражать только отрицательные. Мне кажется мы морально друг друга убили, но расстаться не можем, и я не представляю как это сделать. И как понять вообще, действительно ли я что-то к нему чувствую, или это привычка уже?... Если человек тебя раздражает каждым своим действием и бездействием - это же уже не любовь. Почему тогда так сложно уйти от нелюбимого, но такого близкого человека. Я все больше стала работать, взяла еще одну должность, работала и дома и в выходные, это меня отвлекало и придавало уверенности в себе, ведь на работе я не была ни в чем виновата, я была молодец, мне это нравилось. Тем не менее, я находилась в жуткой депрессии и хотела даже умереть, или хотя бы просто исчезнуть из его жизни, навсегда, и чтоб никто не задавал лишних вопросов. Я стала гулять одна, и было все равно на погоду, на слякоть и мороз, мне было хорошо с природой наедине. Я включала музыку и наслаждалась. Выгоняла депрессию))
Все стало намного сложнее с марта этого года. Совершенно неожиданно в мою жизнь ворвался другой мужчина, и мы влюбились друг в друга до безумия. Во-первых я этого не ожидала от себя, совершенно. Во-вторых я ничего не могу поделать с чувствами к другому мужчине. в-третьих, тк я все еще состою в отношениях, я не могу начинать другие отношения, это несправедливо будет по отношению к ним обоим. С того момента вся моя жизнь перевернулась. Я порхала на работу, видела там своего любимого сотрудника, мы встречались с ним глазами, и внутри все горело, улыбка до ушей у обоих) Я всегда жду встречи с ним. На душе становится легко, и появляется невероятная эйфория) Но, после рабочего дня я возвращаюсь домой, домой к "Гражданскому мужу". в душе все падает сразу и депрессия возвращается. Кажется, что он меня не любит, ну разве может любимый к тебе так относиться? я думала всегда, что нет. Я хочу нормальных, здоровых отношений.
Я хочу уйти. Вещи уже собрала, мама меня ждет поддерживает, а я как маленькая дура не могу уйти от него. Я не знаю, что меня тормозит, и как перебороть это все. Я хочу быть счастлива, и судьба предоставляет мне такой шанс. А я переживаю за него, как же он будет без меня, ведь он даже бутерброд не сделает...плюс у нас общие кредиты, на ремонт Его квартиры, от которой мне ничего не достанется, а за кредит еще три года платить. Дура-то я дура, и денег мне не так жалко, больше мама переживает за кредиты, чем я. Меня волнует другой вопрос. Как избавиться от этих отношений. Сразу появляется надежда, может остаться и все измениться, но я уже столько раз так поступала, что наверное пора сменить тактику, раз не помогает. Я не хочу его обидеть, своим уходом, хотя он меня многим обижает и не переживает по этому поводу.
Почему я не могу стать эгоисткой и сделать так, как хочу я. У меня столько вопросов, и все ответы уже перепутались в моей голове.
Гражданский муж, кстати, заметил мое воодушевленное состояние, и как то спросил "Влюбилась,да?". Я лишь промолчала, улыбнувшись. Не могу этого отрицать, но и признаться в этом - тоже не вариант. Ибо я снова стану виноватой во всех грехах) даже в тех, которых и не совершала. Мне сложно ему объяснить, что меня не устраивают эти отношения, мне сложно сказать, что я его не люблю, ведь не просто так я провела с ним все это время. Как это назвать... Я не знаю.
Зато я знаю, что это было хорошим уроком, и я больше не буду делать таких ошибок, которые делала раньше. Нельзя раскрываться мужчине. Жаль я поздно это поняла) И из меня сделали полную дуру.