xipomanka

Предательство это то, что никогда не было у меня на языке, своим друзьям , а особенно любимым и дорогим мне мужикам, я всегда была верна, и предательство означало для меня грех, которому нет прощения . Но я сама не знала, что своим абсолютно бездумным поступком, враньём, я предам самого близкого мне человека; ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО Я ОЧЕНь СИЛьНО ЛЮБЛЮ, который никогда не простит меня . Он так и сказал.

Я просто в ауте, в полном, всё происходящее кажется мне страшным сном, от которого я не могу проснуться, я не знаю, как,и, главное, зачем жить. У меня не осталось никого, кроме себя самой, я опять осталась совершенно одна, абсолютно беспомощная, немогущая ничего.

А дело в том, что я просто вовремя не рассказала всю правду.

У нас уже был один ребёнок, но в младенчестве он умер, и мы больше не говорили на тему детей вообще, ибо для нас это было слишком больно. Когда я забеременела во 2ой раз, сказав ему об этом, идея аборта была сама собой разумеющееся , но я совершенно не хотела этого; я пошла по врачам, когда было уже слишком поздно; я решила обмануть его , сказав, что аборт я сделала, когда же совершенно никакого аборта в помине не было; так продолжалось месяца 2, но я уже не могла выдерживать своё собственное враньё, а живот рос как на дрожжах, и вот вчера вечером я не выдержала и сказала ему всё, что никакого аборта не было, ибо я ошиблась с датой месяца эдак на два, и никакие врачи, даже частные, не хотели делать мне аборт на таком позднем сроке. Всё, что он мне сказал вчера, прозвучал как приговор . Он сказал мне , что он совершенно не хочет нежеланного ребёнка, и после того, как 1ый умер, он вообще и думать не хочет о каких-то там детях; он сказал, что если бы я вовремя сообщила ему о том, что мне не разрешают аборт, он бы мог помочь чем-то, или хотя бы принять это как неоспоримый факт, но сейчас, когда до родов осталось 2,5 месяца, он уже ничем не может помочь. Он сказал мне, что я предала его, разрушив наши отношения своим многочисленным враньём; и предательства не прощают. И больше он со мной не говорил, вообще, хотя я и настаивала, но он сказал, что больше не о чем . Этим утром я встала рано, он со мной не поздоровался ВООБЩЕ, спала я на диванчике; потом я встала и ушла...

Мне просто ужасно тошно и плохо от одной мысли о том, как я могла поступить с ним так, ведь он просто святой, а я чувствую себя мерзкой скотиной, сволочью и предательницей. Я просто не знаю, как можно воплотить в жизнь то, что он простит меня когда-нибудь, про его возвращение ко мне я вообще не заикаюсь, я чувствую, как плохо ему сейчас, но как, как я могу ему и себе помочь ?

Я так тщательно всё разрушала, месяц за месяцем, и осталась опять совершенно одна, без дома, без семьи, а главное - без самого дорого мне человека.

Ломать не строить .