Светик77

Здравствуйте! Моя история, наверно, банальна для кого-то, а для меня это целая жизнь. Мне 36 лет, есть ребенок 6 лет. И уже 6.5 лет отношений с женатым мужчиной, которые вот уже закончились. Не буду долго описывать поэмным языком, потому как устала уже об этом говорить, думать, жить с этим. Просто хочу выйти из этого состояния боли и тоски. Знали мы до этого друг друга с 20 лет, более того, мы родственники, не кровные. А вот в 30 лет накрыло обоих с головой, никто из нас не ожидал, просто пришлось в связи с обстоятельствами общаться чуть плотнее и чаще, темы у нас не переводились, так легко, так искренне, так по-настоящему протекало общение. А потом поняли, что ближе друг друга нет никого. И отношения начались не сразу, потому как и не помышляли об этом изначально. Но начались. 6 лет я была в роли любовницы, никогда ничего не просила, не настраивала, не требовала, наоборот говорила, что если есть возможность сохранить семью, не оставляй их, я тебя люблю, ты любишь, мне этого достаточно, мне не важен статус, больно я делать никому не хочу, мы вместе, и это самое важное, будь в семье, а мне достаточно любить и быть любимой. А отношения у нас были идеальные, мы оба светились все эти годы, глядя друг на друга, ну нельзя это сыграть, и я искренне верю, что он меня любил и даже любит. Но, тем не менее, я всё же начала уставать от этого, всё-таки 6 лет быть по вечерам, выходным, праздникам, отпускам одной, скажем мягко, не просто. Я стала подумывать, что пора заканчивать, дали нам такое счастье - любить друг друга, спасибо за это, но пора мне жить своей жизнью, а не его, я же только им жила, хотя счастлива этим была. Вот такие парадоксы. И одна мысль о расставании приводила к такой боли, была такой невыносимой... И тут, как раз под эти мысли мне встретился мужчина, который предложил создать с ним семью. И я сказала своему любимому, что всё, заканчиваем, я тоже хочу семью. Это было невыносимо говорить, я плакала, он плакал, это продолжалось далеко не один день, просил меня оставить всё как есть, что ну не может он их оставить, ребенка, частичку себя и пр. Я стояла на своем, хотя перестали оба есть и спать, и жить практически. В итоге я стала жить с этим мужчиной. А мой любимый решился оставить семью, жену и ребенка тоже шести лет. Я говорила, предупреждала, ты не сможешь без ребенка, он его любит очень, не сможешь, не надо, сохраняй семью и пр. НИКОГДА я не подбивала его на то, чтобы оставить семью, за все эти годы. У нас было много разговоров, моя душа металась, разум говорил - не надо, а сердце - что как же я тебя люблю... И я сдалась, он ушел, я ушла от своего мужчины, мы стали жить вместе. Но такая была боль в его глазах, когда звонили ему жена и ребенок, он туда ходил через день, я его поддерживала в этом, он очень тосковал по ребенку, испытывал огромное чувство вины, с которым ну никак не мог справиться. От нас отвернулись все родственники, даже его мама. Я тоже мучалась, много плакала, но думала, раз начали - справимся, время пройдет, страсти и боль там поутихнут, всё мы наладим. Но нет, не наладили, тоска у него не проходила, в итоге я подтолкнула - плохо тебе, иди обратно. Не сразу, но он ушел. Сказал ей, придя, что люблю ее, но понял, что дети важнее всего, жить буду здесь, и она приняла. А я выла от боли, кричала, не ела, не спала, пить стала, на таблетках жила, про своего ребенка забыла, такая жуткая боль, не передать, кто не испытывал. Сейчас от боли немножко избавилась на свое счастье, осталась невыносимая тоска по нему, потому как 6,5 лет практически каждый вечер он был у меня, столько счастья, заботы, любви, нежности я от него получала, не могу забыть всё это, в голову лезет и лезет, всё хорошее только. Нет ни капли обиды на то, что так вышло, я ведь никогда не подбивала, наоборот говорила - сохрани семью, не делай этого... Он и сейчас мне говорит (мы только в почте общаемся), что любит меня очень, что я ну во всем для него лучше его жены, но раз он решил вернуться в семью, то хочет наладить там отношения, а у нас будущего уже больше нет. Ну как-то так. А тоска меня уже измучила. Хорошо хоть с болью частично справилась, потому что выть на потолок при своем ребенке и кричать в голос от боли - это было нечто страшное... Ну вот такая история. Буду признательна, если мне эти душеизлияния на форуме как-то помогут справиться с тоской.