Vasilisa

Надеялась,что сил хватит,что смогу...но вчера поняла,что всё...всё бесполезно,нет у меня больше сил,я больше не могу бороться с собой, внутри всё рвёт и страшно болит-это сильнее меня,это не даёт жить,сводимт с ума.Вчера с самого утра как глаза открыла появилось какое то сжимающее сердце,ледянящее душу ужастное предчувствие чего то непоправимого.Целый день непонятный страх мучал,понимала,что это как то связано с ним.Позвонила его матери(я с ней время от времени созваниваюсь),она меня и "обрадовала"-он приезжал к ней,поговорили.Он сказал ,что подал на развод,что хоть ему и жалко меня,но он никогда не вернётся.На вопрос матери любит ли он ту женщину,он сказал,что любовь бывает один раз в жизни и что её он не любит,но его к ней тянет.А я говорю-неужели он не мог меня поставить в известность,что он на развод подал,если бы я вам не позвонила,я бы не узнала даже.И куда он подал-в какой суд(мы же в разных местах прописаны),она говорит я у него спрошу,потом тебе перезвоню скажу.Перезвонила,говорит,он психанул и сказал мне "какое твоё дело,придёт ей повестка из суда-узнает".Вот такое вот отношение.11 лет любви,верности,преданности,жила только им,только для него,а он даже по-человечески расстаться не хочет.То в милицию меня вызывает,теперь в суде будет мою жизнь перед чужими людьми наизнанку выворачивать.Я ведь предлагала и не раз,чтобы по-хорошему разойтись,всё уладить миром.Видимо эта сука его так науськивает,хочется ей моего унижения,хочется растоптать,чтобы мы с ним врагами расстались.Потому что у него нет никаких причин так меня ненавидеть,чтобы столько ударов в спину нанести...
Я прорыдала часов 6,не могла остановиться,казалось сердце разорвётся и глаза вот-вот лопнут,я умом всё понимаю,но его к ней тянет,а меня к нему,так тянет...без него не могу жить,не могу.Что ж это такое,Господи...Я хочу уйти.Но уйти сама не могу,это ведь менять один ад на другой,самоубийцы ведь прямиком в ад.Сегодня проснулась-продержалась часа два-слёзы ручьём,внутри всё рвёт,мысли скачут по кругу и не сдержалась-выпила вместе транквилизаторы,психотропные и пару таблеток снотворного...отрубилась на целый день, еле оклемалась...но я уже готова на что угодно.Вот такой я слабой и никчемной оказалась.Сломал он меня.
Уже согласна лечь в психушку,в стационар,только вот узнает эта сучка представляю как злорадствовать будет...мужу будет внушать,что хорошо,что вовремя ушёл от ненормальной,шизофреничкой явно будет называть.Скажите какая разница?Может и нет разницы,но я бы не хотела,чтобы в памяти моего мужа вместо хорошего остались обо мне какие то гадкие воспоминания,а то,что она ему всякие гадости про меня внушает-это факт.А тут такой повод будет.
Простите меня,вы все так пытались помочь мне,столько слов поддержки сказали,я вам всем очень благодарна...я ,честно, держалась сколько могла,старалась следовать советам,надеялась что справлюсь,что полегчает...наверно,действительно,моё место в психушке