хорошо умею давать советы....но не могу разобраться в своей жизни...возможно от нежелания верить во что-то...
рассказать в двух словах, чтобы получить дельный, так нужный мне совет не получится...вряд ли я смогу уложиться, т к это последние 8 месяцев моей жизни...
итак...я закончила школу...но до этого посредине учебного года как то неожиданно для самой себя устроилась на работу до марта(дабы подзаработать денег для себя и новые знакомства)...пошла с подругой...попала в новый коллектив...в окружение малознакомых людей...сначала было очень сложно...мне пришлось сильно сломать свой упрямый характер)) ...были и нервные срывы...слезы....родные и друзья меня уговаривали уволиться, но я же истинный овен, поэтому этого я не сделала бы даже под угрозой
...успакаивала себя тем, что это лишь временный способ заработать деньги....итог...спустя месяц -два я начала привыкать...спустя 3 поняла, что мне начинает нравится...позже, что хожу туда как на праздник и деньги не играют никакой роли, я ловила кайф от того что работа, которую я выполняю, выполняется беупречно
...и такие чужие люди стали такими близкими и родными ...но одновременно с этими произошло со мной еще кое-что....коллектив у нас разновозрастный...такая вот организация))...структура очень проста)...директор-вышки-простые работники)....что касается диретора-молодой, но рассудительный и талантливый начальник, так что с этим повезло.....так вот о кое чем...в один прекрасный день там появился человек из категории "вышки"...это был молодой человек, совершенно обыкновенный и ничем не примечательный...совершенно спокойно я к нему отнеслась, даже прохладно...со временем стала замечать, что этот человек мне симпотичен, а его общество все приятней....и в один момент я подумала "как хорошо, что он совершенно не в моем вкусе"..и сама себе удивилась почему об этом подумала...но время шло..и мне все больше хотелось как можно дольше находиться в его обществе...он тоже выражал симпатию...вот и месяц март заканчивался...подруга как и планировалось уволилась...а я осталась...я не смогла уйти...с этим молодым человеком я можно сказать подружилась..общалась на работе...во всемирной сети...но я сама тогда вообще не думала ни о чем из происходящего со мной...в один день подруга остановила мое повествование фразой"опять про него?!!..эпочему у тебя так глаза блестят, когда ты о нем говоришь?"...я задумалась..ведь случилось именно так что практически с момента нашего знакомства я не выпускала мысли о нем, его образ из своей головы...я не понимала почему..совсем....подруги говорили "влюбилась))"...а я только все больше погружалась в раздумья..."любовь?..что за глупость...сюжет для сериала или отличной голливудской комедии...что за чувство??...."...думала я...с такой иронией относилась к подругам, которые сменили уже не по одному парню и каждый раз у них была самая настоящая и самая большая любовь..."глупость"-думала я..."вот людям заняться нечем".....все мои мысли были заняты карьерой..такой желанной, такой манящей...мне удавалось заводить самые необычные знакомства..и все друзья и родные мне говорили "кто кто, а ты своего не упустишь!!!"...но с момента как я встретила его все мои мечты(мечты эти были с 5 лет, как ни забавно)..стали такими скучными, такими ненужными...мне хотелость только одного-увидеть его, чувствовать его присутствие...разговаривать с ним....когда я находилась рядом у меня наблюдался удивительный прилив сил...была очень радостной...я могла отработать свою смену, еще половину и не устать)лишь бы подольше побыть рядом....ужас наступил, когда начали проясняться такие вещи как например его возраст....он сташе на 10 лет.....и еще женат)...наступил период великой депрессии...я была не человек , а зомби...стала совершенна безразлична ко всему...
наши взаимоотношения описать сложно...он всегда помогает мне..очень часто бывает в не очень хорошем расположении духа, но со мной всегда добрый и внимательный...всегда интересуется моей жизнью, учебой, собакой)...никогда никому не давал на меня наехать, сказать что -нибудь не то или тем более сделать что-то...рядом с ним мне так спокойно, так хорошо на душе...безопастно даже можно сказать....этого человека не надо уговаривать что-либо сделать для меня..он и сам знает, что я хочу..ну или у него как то получается предугадать......вообщем хорошего очень много(можно до бесконечности рассказывать чудесные случаи)....хочу заметить, что я не смотрю на мир в розовых очках...это глупо))я конечно понимаю, что возраст уменя такой, но я чувствую себя старше, практически все мои друзья старше меня по возрасту , причем планка эта колеблется от 2 до15 лет))....и все как один подмечают, что я очень серьезный разумный рассудительный человек.......но вот я почти дошла до сути)....этот молодой человек...почти с самых первых дней нашего знакомства он начал хоть и в шутку но говорить, что он на много меня старше, что я совсем ребенок, а он взрослый.....и это он говорит примерно с периодичностью раз в месяц))....пообщавшись с ним хочу заметить...что у него комплекс какой то по поводу возраста..просто он решил, что должен быть взрослым и сломал себя...пытаясь вести себя так как ведут себя "взрослые" люди...глупо это...всему свое время......ну вот то что он говорит все время, что я маленькая меня расстраивало....я стала задумываться как он ко мне относится и подумала, что возможно раз он такой взрослый, то эти чувства отцовские(детей у него нет)???и однажды в шутку назвала его папой...на что он среагировал очень неожиданно для меня...практически обиделся...этот вариант отпал.......вообщем прошло много времени с момента моего увлечения...это непонятное для меня чувство обрело позитивный спокойный и ОЧЕНЬ стойкий характер...наверно я могла бы хараткеризовать его фразами"я люблю его.я хочу быть рядом...хочу чтобы этот человек был счастлив..."...но к сожалению так не сложится..ведь он женатый человек...подруги говорят "борись за свое счастье..."...на что я отвечаю "за свое да, надо бороться, но отбирать чужое...это не справедливо"....да и что делать?Я не понимаю...я запуталась...помогите мне хоть немного разобраться в себе...очень жду помощи)))))))простите за столь длинный текст(но в оригинале можно целую санта-барбару наснимать
))))