Лерочка

Я понимаю, что после моего рассказа, я буду читать о том, что мой муж придурок, а я идиотка, что давно от него не ушла. Но попытаюсь объяснить что к чему. Вышла я замуж в 25 лет по огромной любви. Я считала, что мой муж самый замечательный мужчина на свете. Мы конечно ругались как все, но он никогда не позволял себе оскорблений в мой адрес, я уже не говорю о рукоприкладстве. Был очень заботливым и любящим. Все началось, когда я родила ребенка в 28 лет. До этого я много работала и к слову зарабатывала больше него. А тут я села дома с ребенком, а у него начала расти карьера. То есть получилось, что я полностью завишу от него, а он начал начальника и дома из себя строить. В общем, я как-то не заметила как наши отношения из близких и нежных переросли в начальник-подчерненный. Чаще я начала слышать "Я зарабатываю деньги, я работаю, устаю и т.д." Я всегда отвечала, что дома тоже я не просто сижу на диване, да и с удовольствием вышла бы на работу, но ребенка оставить не с кем. Он начал позволять себе когда мы ругались оскорблять меня, унижать, потом начались толчки, то есть мог толкнуть меня, кинуть на диван. Я пыталась гасить эти конфликты, т.к. это было при ребенке и я не хотела, чтобы он видел (или не разбудить, если спит). После ссор, я разговаривала с ним, что о так себя вести нельзя. Иногда! он соглашался, но говорил, чтобы я нормально себя вела и не доводила его. Дальше, больше, он начал меня бить, при этом слово "извини" мой муж не знает, он считает, что я заслужила своим поведением. И самое интересное, он не против развода (по крайней мере на словах когда ссоры), но я боюсь((( Дело в том, что во-первых во мне наверное еще живут те теплые чувства к нему где-то глубоко внутри(наверное еще не все выбил), и он единственный близкий мне человек, у меня никого нет. Только дальние родственники, с которыми общение сводится к поздравлению с праздниками. Близких друзей тоже нет. Я боюсь, боюсь нищеты, боюсь остаться совсем одна с ребенком морально. Ребенку уже 3 года, я понимаю, что его в сад, сама на работу, но много где меня возьмут с 3-х летним перерывом и постоянными больничными. Понимаю, что нужно бежать, и знала я что первый раз ударил, простила, будет дальше. Вернее даже не простила, т.к. прощения у меня никто не просил. Просто как-бы заслужила( Я понимаю, что тоже не подарок, но... Я боюсь остаться одна, именно не в плане без мужика, а одна морально, никого близкого нет.