Фима

Попробую объяснить. Я серьезно задумалась об этом совсем недавно, после некоторых событий. Сейчас, сопоставляя все факты из своей жизни становится как то жутко с одной стороны, а с другой это все очень интересно. В раннего детства со мной происходят странные вещи. У меня очень развито предчувствие беды. Я много раз предугадывала как сложится та, или иная ситуация. Сейчас я понимаю, что мне с детства нравилось находиться на кладбище. Мы с родителями часто ездили на кладбище к деду, пока они красили оградку, убирались я всегда уходила так сказать гулять. мне очень нравилось рассматривать фотографии на памятниках и вообще это было так интересно для меня. Да и сейчас... я понимаю, что это странно, но мы с бывшим мч ездили на кладбище теперь уже к маме моей два года назад, я давно там не была и за это время там появилось очень много могил так сказать не бедных людей, целый участок огромных, красивых памятников. Не знаю тогда, что мной двигало но я его попросила, давай остановимся, посмотрим памятники. Помню он вытращил глаза и сказал "ты больная что ли" и мне как то стыдно стало, думаю и в правда, что я несу? И все это глупость вообщем то, но последние несколько лет действительно странное происходит. А последние два случая так вообще страшные. Два года назад забеременела моя двоюродная сестра. А у меня с детства мечта есть - я очень хочу дочку и имя ей придумала тоже еще в детстве очень редкое. когда то поделилась своей мечтой с сестрой, на что она мне сказала "фуу, ну и имя" И вот значит она беременная, готовится к свадьбе. И как то говорит мне " если у меня дочка родится я назову ее.. " и называет мне имя, про которое я ей говорила. Я говорю мол ну как же так, это ведь моя мечта и имя тебе не нравилось. Она сказала ну и что теперь. Родишь тоже так назовешь. Я тогда сдержалась, но пришла домой и на меня такое чувство ярости нашло, злобы какой то. Я начала плакать и кричать, как в тумане это все помню, но точно помню, что я так искренне пожелала ей зла в этот момент. Вообщем через несколько дней у нее случился выкидыш. Я сама лично отвозила ее в больницу и меня ужасно мучило чувcтво вины, я себя считала почему то виноватой, но с другой стороны было какое то удовлетворение. Очень испугалась тогда. И вот очередной случай, после которого я об этом всем начала задумываться. Погода назад я переехала жить к парню. До меня он четыре года встречался с девушкой и что меня очень сильно взбесило - у него дома везде были ее фотографии, не на стенах конечно и не в рамочках на тумбочках, но распиханы были по всем ящикам. Их было столькооо... Хоть меня это раздражало, я решила все таки быть адекватной и просто собрала их все в одну кучу и сложило аккуратной стопкой в один ящик. Так они и лежали, пока это мадам не начала ему писать в соц сетях с предложением встретиться, вспомнить былое. И как и тогда меня охватило такое чувство ярости немыслимое, я рвала эти фотографии на мелкие клочки и желала ей зла. Искренне от души. Я не понимаю, зачем я это делала и вообще это состояние такое, я не могу себя контролировать. Вскоре эта девушка попала в аварию, сильно повредила лицо. Я бы даже сказала оно теперь обезображено. Когда он мне рассказал об этом у меня аж муражки пробежали, но через несколько минут я почему то опять испытала удовлетворение. МОЖЕТ МНЕ ЛЕЧИТЬСЯ ПОРА?