Всем привет. Сама не знаю зачем пишу это все, ну а вдруг?
И так, всей истории уже почти 8 лет, я очень постараюсь написать покороче. Тогда мне было 14 и я имела неосторожность влюбиться да прям по уши
. Ему 21, алкоголь, наркотики, измены, проблемы с законом ( без меня). Я все прощала, а точней меня это даже не задевало. Любовь была взаимная, но больная... Через несколько месяцев мы начали жить вместе. У меня не осталось друзей, они его не принимали. Через полтора года начался ад. Страшная авария, по его вине, его доставали с того света, недели реанимации месяцы реабилитации. Через год я поняла что для меня это было жуткое предательство с его стороны, как он мог причинить мне такую боль?) Тогда, в больнице, у меня закончилось детство, я не то что повзрослела, морально - я постарела. Он начал возвращаться к той жизни. На это все подключилась мама ( она всегда его не любила, но уважала моё мнение) в итоге я пришла к тому что дальше я хочу жить ( во всех смыслах, ведь тогда я чудом не разбилась с ним) Было принято решение уйти. Дальше адская депрессия - жуткая обида на него( я не могла его видеть, но я и без него не могла), не с кем поговорить ( все тыкали " а я предупреждал") куча страхов к окружающему миру. Мальчики всегда крутились во круг, но общаться не хотелось, прям до рвотного рефлекса. Одиночество - пустота- одиночество. Жить не хотелось
. Собрав волю в кулак я начала работать ( учеба давно была заброшена) Работа любимая! Я в ней растворялась, я ей жила!.. Завела долгожданного щенка. Решила выбивать клин, и начались отношения с молодым человеком ( не чужим, он все знал, но говорил что его чувства все переживут) Я держусь, терплю, через немогу но не ухожу от него, одиночество страшит жутко. Но пол года назад я бесповоротно потеряла работу, ту самую, ту родную
Попытки найти новую ни к чему не приводят, не могу с практики в слезах убегаю, прям до истерик) "ПЕрвая любовь" периодически появляется в моей жизни ( все эти годы) мотает нервы, очень хочется выцарапать ему глаза, я его так и не простила. Но я очень хочу что бы он был счастлив, я не переживу если с ним что-то случится. Не могу себя найти, понимаю что впадаю в депрессию, опять качусь в ту страшную яму. Ни чего не хочется, даже вставать утром. Я высосана эмоционально, боюсь что второй раз не смогу выкорапкаться