Цитата:
Сообщение от Глэдис
Скажите честно, а вы сможете расслабиться и жить в своё удовольствие с этой женщиной, если будете знать, что ради вас она оставила свою сытую и высокостатусную жизнь? Ну, какое-то время будет эйфория, а потом? Не дай бог начнутся материальные проблемы или проблемы со здоровьем? Я не говорю сейчас про неё. Вы сами не станете ли заложником своей любви? Не будете жить лишь ради того, чтобы обеспечить безбедную жизнь любимой женщине?
Вам, видимо, не хватает именно той веры в свою исключительность, какая есть у её мужа. Иначе вы были бы на его месте. А они в каком-то плане нашли друг друга - два сапога пара, как говорится.
Оставьте её и не думайте, как она это расценит. Пока вы у неё на коротком поводке - будет дёргать беспрестанно.
|
Жить с ней в свое удовольствие, точнее наше, я смогу. Через проблемы здоровья и материальные мы уже проходили вместе и как-то из них выбрались.
В том, чтобы жить ради счастья любимой женщины я не вижу ничего плохого. Я по факту это и делаю уже много лет. Все мысли о ней, время с ней, забота о ней, деньги - все что могу для нее. Я полюбил ее дочь, это было непросто, и она почти полюбила меня.
Про короткий поводок - да, наверное, так. Только если бы не я, не было бы поводка. Я сам и только я один возвращался, несмотря на то, что меня постоянно оставляли. И никогда не жалел, каждый раз была надежда, что этот раз - последний и все, наконец, наладится, что придет счастье. Оно и приходило, когда на неделю, когда на два месяца. Я что-то делал, рвал изо всх сил, что-то получалось, иногда немало, а потом опять раздавался холодный голос в телефоне и я опять умирал. Я не знаю сколько раз умер за эти годы, просто нет считать. Возможно я просто слепой, а она актриса, но я знаю когда человек любит, как он смотрит, что он говорит и делает. Не знаю любит ли сегодня, но любила очень. Не знают помнит ли сегодня, но жила мной. Все было. А теперь есть холодный расчет и больше ничего. Я очнеь надеюсь, что ей так же плохо, что она не выдержмт и через день, два , месяц, но позвонит и скажет я не могу без тебя, ничего не важно, кроме нас. Это было сказано моей матери ею полтора месяца назад. И ни деньги, не переезд, не необходимость работать не смущали ее. А сегодня меня, если честно, выкинули как подзаборного пса, дав на прощанье кусок мяса чтобы сразу не сдох. Или, наоборот, сдох от ожидания. Не знаю. Я понимаю, что все очень долго, что я виноват что не пришел к ней тогда, что я не он и настолько легкую жизнь ей не дам, но я дам другое и больше . Если это больше ей надо. А я не знаю уже надо ли. И не знаю то ли это судьба моя - ломиться в ворота, которые были заперты для меня фактически с первого дня, то ли понять, наконец, что все, парень, не обломится тебе. Моя жизнь сегодня фактически разрушена, да, я сам это сделал, но я не тупо, как наркоман, шел за дозой кайфа, мне просто показали, как можно жить и сказали, что и могу так. Я захотел, я делал все, что мог и иногда даже больше. Со сторны, наверное, трудно понять и увидеть, надо быть в моей шкуре. И, когда я почти пришел, мне просто сказали " что же такой большой, а все в сказки веришь, дурачок" Что деньги всегда побеждают, что любовь хороша для молодой девушки, что быть порядочным к своей, хоть и бывшей, семье глупо и невыгодно, больше того, преступно. Она отравила меня счастьем, больше которого не бьвает. Я понимаю, наверное проще и разумнее ее забыть, начать с нуля с кем-то другим. Я все понимаю. Не могу. За 42 года я так любил раз и меня просто не хватит на второй, я все вылюбил на нее. А просто существовать с другой рядом ради здорового секса и домашней стряпни я не хочу и не буду. И поэтому я спрашиваю себя. Бога, - ну как, как мне сделать, чтобы эта женщина, в которой еще так много живо ко мне, не думала об одном благополучии, чтобы поняла снова или наконец, что не хлебом единым мы живем, что если что случиться, то я, а не он будет за ней выносить утку и кормить с ложки. Но я не знаю как сделать так, чтобы она это поняла. Я, наверное, выживу без нее. Но это будет уже не жизнь