Дура

Мне снилось это в прошлом году, когда я осталась на чужом вокзале в незнакомом городе и смотрела вслед автобусу, в котором уезжали родители (бабушка и дедушка). Тогда меня просто как током ударило - теперь я должна быть самостоятельной. Это было очень тяжело, потому что я редко брала на себя работу по дому - родители делали все, чтобы я предельно отдавалась учебе, поэтому я даже посуду мыть мне пришлось учиться. За прошедший год я сильно изменилась, многому научилась не только в бытовом плане, пересмотрела взгляды, и чувствую, это еще не предел моих изменений...
Мне кажется брату действительно легче... Еще и потому, что я смотрю на него и вижу, что он такой как все дети - да еще и в центре их внимания. В свои пять лет я мало помню детали, только то, что я сторонилась других детей, как и они меня, не из-за внешнего вида или слухах о родителях, а просто потому что я не умела играть с другими детьми. Я цеплялась за сетку и думала о разных неприятных вещах, вроде того - почему взрослые так отличаются от детей, неужели дети умирают и их тела занимает кто-то другой, кто-то, кто забирает себе их воспоминания... неужели я тоже просто растворюсь в ком-то, кто не будет мной, а все окружающие будут принимать его за меня... В общем рефлексировать мне было приятнее, потому что в играх я постоянно говорила что-то не так, делала что-то не так, шутила как-то не так, и конечно острее переносила критику и повышение на меня голоса. А сейчас на братика прикрикни: Ваня! Он только состроит удивленную мордашку и скажет что ни в чем не виноват. Меня бы подобный оклик мог довести до слез. В общем у него отношение ко всему проще) Я, честно говоря, завидую ему немножко. Потому что он не такой ранимый как я. А мне мешает то, что чувствовать я чувствую, а понять не всегда понимаю... Если бы была чуточку умнее, возможно тоже легче переносила всякие ситуации, возникающие в процессе человеческих отношений...

Спасибо. Я очень люблю детей, и то, что Вы думаете, что я буду хорошей мамой ля меня просто невероятный комплимент. Я наверно, сумасшедшая, детей у меня нет, и заводить их собираемся еще нескоро (когда будет работа, квартира, и прочие условия для счастливого детства), но я уже их безумно люблю. И очень приятно, когда кто-то верит в меня))). У меня не то чтобы обиды... Скорее горечь и грусть... Потому что я люблю маму, хочу очень верить, что она тоже меня любит, и даже иногда мне кажется, что так и есть... Мне очень грустно от того, что мы друг друга почти не знаем. Я понимаю, что грубо говоря любить мне ее и не за что, я не знаю ее, и любить я должна бабушку и дедушку (а их я тоже очень люблю), но все равно не могу с собой ничего поделать. Мне тупо жаль, что столько лет утоплено в сомнениях и нерешительности (ведь мы друг друга игнорировали если посмотреть на это объективно, игнорировали, потому что боялись что нас оттолкнут)... Да и грустно все это очень. Я не обижаюсь на нее, мне сейчас 19, у нее на руках в 19 уже была я... Учитывая какая она в молодости была озорная, могу себе представить как ей мешал ребенок - никуда не сходишь, не развлечешься, да еще и мух запил... а она слабая... хочет казаться сильной, но я знаю что она тоже слабая и ранимая. иначе она бы выдержала и не махнула на все рукой. Я не знаю всех подробностей, не хочу их знать. Просто это ошибка молодости и все. Все были молодыми, никто не безгрешен. А то, что в этом еще и мне перепало, не виноват никто. Я надеюсь... отчаянно надеюсь, что у них был брак по любви, а не по залету. Потому что если так, то мне ужасно стыдно перед матерью. По сути тогда я сломала ей жизнь.

Дура - это образ жизни х))) вечно совершаю глупости, это не обзывательство, так оно и есть) да и регистрировалась на эмоциях, так что кем себя чувствовала, тем и назвала) Ник поменяла бы, если бы только знала на какой)

Боюсь, что наоборот... я очень плохой человек... Хорошие люди не делают того, о чем потом жалеют. Чувства - не тот критерий, по которому можно судить людей. Людей нужно судить за поступки. То, что я о чем-то жалею, в чем-то себя виню, ничуть не отрицает уже сделанных мною гадостей. Это не признак хорошего человека

Мне очень стыдно, что я буквально вываливаю на форумчан тонны накопившихся проблем. Понимаю, что читать мои сопли вряд ли приятно, но ничего поделать с собой не могу. С этого сообщения буду мыслить более позитивно и менее многословно