Vasilisa

Здравствуйте,никогда не думала,что когда нибудь вот так буду писать на форум и рассказывать о своей беде...а вот так сложилась жизнь,что даже поделиться не с кем...с родителями отношения всегда были напряжённые и никогда не было близости и понимания,раньше были 2 близкие подруги,но после замужества они обе уехали в другие города,общение свелось к минимуму.
А состояние у меня сейчас такое,что реально хочется уйти из жизни,хотя умом понимаю,что это не выход,но боль настолько сильная,что нет сил с ней жить.
История моя такая.Мне недавно исполнилось 29. С мужем мы вместе с 17 лет.Мы были друг у друга первые,он у меня так и остался единственным и меня все эти годы уверял,что я у него тоже единственная.Я человек верующий и для меня это естесственно.Раньше у меня было очень много поклонников,много было предложений руки и сердца,но я любила только своего мужа и ни на кого больше и смотреть не хотела,по натуре я человек абсолютно верный и преданный.И мужа своего всегда считала таким же.Встречались мы 3,5 года,ждала его с армии,в 21 поженились и обвенчались.Женаты 8 лет.Он для меня все эти годы был не просто мужем,я считала его самым близким,родным человеком,лучшим другом ,верила ему как себе,расстворилась в нём.Мне не нужен был больше никто,он заменял мне весь мир...У нас,конечно, было много проблем и ругались,и ссорились,всё как у всех...но никогда я не могла представить жизнь без него.Ведь мы можно сказать с самого детства(ну в 17 это ведь ещё дети) всю жизнь вместе,столько всего пережили вместе.Я была уверена в нём,понимаете,уверена на 100%...Год спустя после свадьбы я неожиданно забеременела,неожиданно потому что предохранялась,детей мы не планировали на тот момент,в частности потому что у меня были проблемы со здоровьем...В общем беременность стала для меня ударом,рожать я боялась,состояние здоровья было плохое,плюс не зная о беременности проходила курс лечения серьёзными препаратами,как это повлияло на развитие плода врачи не могли сказать и ничего не гарантировали,сказали решай сама рисковать или нет.Муж меня уговорил на аборт,всё повторял,что вдруг уже всё развивается неправильно,вдруг ребёнок будет неполноценным,на решение у меня было только пару дней,т.к. срок когда можно сделать вакуум проходил...в общем я прервала беременность.Но для меня как для человека верующего это было сильнейшее потрясение,мысль о том,что я убила ребёнка не давала мне жить,я впала в глубокую депрессию,начались нервные срывы,в результате имевшиеся у меня проблемы с сердцем усугубились до предела...уже 6 лет живу на таблетках,плюс к тому вакуум мне сделали крайне неудачно,оказалось,что срок поставили неправильно и вакуум уже было делать поздно...после этого смогу ли я вообще родить неизвестно.Все эти годы муж говорил,что нам и вдвоём без детей хорошо,что куда мне рожать при таком здоровье,что он не хочет мной рисковать...он настоял чтобы я не работала,он сам в состоянии нас обеспечить,а мне нужно себя беречь...вот так мой мир и замкнулся исключительно на муже.Ни работы,ни ребёнка,ни близких подруг...А я все эти годы считала его самым заботливым и понимающим.
В последнее время он очень изменился,стал поздно приходить,работать по выходным,стал раздражительным,меня игнорировал,интимные отношения сошли на нет...все признаки что у него кто то появился...но все попытки поговорить заканчивались скандалами и упрёками"я ради тебя пашу день и ночь,чтоб у тебя всё было,ты же не работаешь... я прихожу измотанный и уставший,а ты меня всяким бредом достаёшь"...он мне даже в Церкви поклялся,что у него никого кроме меня никогда не было и нет.Ну как можно не поверить
А три недели назад он ушёл на работу и больше домой не вернулся.Как всегда позвонил с работы и сказал,что скоро будет дома...и после этого двое суток ни слуху,ни духу...я чуть не рехнулась,не спала, не ела,все больницы,всех знакомых обзвонила,думала что то случилось.На работе его не было.На третьи сутки звоню с самого утра на работу,а он там-я говорю ты где был,что случилось??? Он сказал мобильник разрядился,позвонить не мог,два дня сижу в гараже-ремонтирую машину,мне за ремонт забабахали такую сумму,что лучше я сам.Я в шоке-какой гараж??? Я двое суток с ума схожу.Он сослался на то,что не может говорить,что перезвонит и всё объяснит.И после этого опять пропал…на работе сказали пришёл оформил отпуск и ушёл.Мобильник не доступен,ни родители,ни друзья-знакомые не знали где он.Плюс к тому я обнаружила,что из дома пропали все,абсолютно все деньги,до копейки,даже в моей сумочке порылся-мелочь выгреб из моего кошелька.Когда осмотрела квартиру обнаружила,что он забрал свои документы,кое-какие вещи.…Сказать,что я в шоке-ничего не сказать…понятия не имею когда он это всё проделал,на работу уходил как ни в чём не бывало…Получается он просто сбежал тайком,ничего не обьяснив…Это после 11 лет вместе…забрал машину(а на неё половину денег давали мои родители),забрал все деньги...Я не могу поверить,что он мог так подло и непорядочно со мной поступить,ни в голове,ни в сознании это не укладывается…Он ведь сам настаивал,чтобы я не работала- и в итоге я осталась одна,больная,без мужа,без ребёнка,без копейки,без работы(кто меня теперь возьмёт в 29 лет без трудовой книжки,кому теперь мой диплом нужен) …но даже это не главное, я просто не понимаю как он мог бросить меня вот так неожиданно...как ножом в спину.Он же знает,что у меня плохо с сердцем,что любое волнение вызывает приступ,а он просто исчез,наплевав на то,что со мной будет…
…а три дня назад мой отец увидел случайно нашу машину в одном из дворов жилого дома…я поехала туда,хотя вставать мне врач запретил,еле на ногах держалась…простояла около машины три часа, теряя сознание,но не могла я уйти не дождавшись его…в машине на сиденье увидела детскую одежду и детский рюкзак…стучала по колесу,чтоб сработала сигналка и он вышел,но он её отключал,радиус действия 300 метров,поэтому я понимала,что он находится где то в доме,под которым стоит машина и скорее всего видит меня около машины и не выходит…мне было настолько плохо,что больше стоять уже не могла…позвонила знакомому из ГАИ,чтобы прислал гаишников.Когда они приехали мой муж соизволил появиться,я никогда не видела его таким,я даже не знала,что он может быть таким…с перекошенным от злости лицом,чужой … он видя что я практически не держусь на ногах отказался открывать машину,чтоб я села…я не могла поверить,что это действительно он себя так ведёт,а когда я попросила обьяснить что происходит,он сказал,что ему некогда со мной говорить и ему надо ехать за ребёнком.Я не поняла за каким ещё ребёнком,и он глядя на меня как на чужую сказал «за моим ребёнком.У меня есть дочь,ей 8 лет»… и с каким то садистским удовольствием добавил «и я её очень люблю».Я не понимаю как я не умерла прямо там,на месте…наверно потому,что мой мозг отказался воспринимать то что он сказал.И он ушёл жить к этой женщине,с которой у него ребёнок.Почему именно сейчас,если ребёнку уже 8 лет?....я не понимаю,хотя он что то там бормотал про то,что у него возникли большие проблемы,что он крупно «попал» на деньги,но я не поняла,причём тут проблемы с деньгами до того,что именно сейчас он решил уйти от меня к матери своего ребёнка….
Как мне теперь жить,зная что единственный мой самый близкий и родной человек,которому я доверяла как самой себе лгал мне всегда,с самого начала,он в церкви под венцом стоял со мной,зная что он меня обманывает,он все восемь лет общался с этим ребёнком и с этой женщиной, изменял,а меня всегда уверял и клялся даже в Церкви, не раз говорил «я тебе перед Богом клянусь,что ты у меня единственная и никогда никого кроме тебя у меня не было,нет и не будет»..Он уговорил меня на аборт,уговорил убить нашего ребёнка и потом всегда говорил,что проживём и без детей,а у самого всё это время был ребёнок.Он знал сколько я слёз пролила,сколько мечтала,как хотела,чтобы у нас была девочка.И успокаивая меня говорил «Ну зачем мне ещё девочка,когда у меня уже есть одна»(как бы имея в виду меня)А в это время у него действительно уже была девочка,какая то чужая девочка,о которой я ничего не знала все эти восемь лет называла моего мужа папой.Я не знаю как это пережить.Если бы я знала,что у него родился ребёнок,я бы никогда не вышла за него замуж,как бы сильно ни любила,но ребёнок есть ребёнок.Я спросила,ну почему тогда,когда ты до свадьбы изменил мне,когда от тебя твоя пассия ребёнка родила ты не на ней женился,а на мне,почему не ушёл от меня до свадьбы?Сказал,что любил меня. Какая же это любовь… 8 лет жить со мной обманывая,я ведь за столько лет настолько прикипела к нему душой,без него не мыслю жизни…и вдруг всё рухнуло.А сегодня я звонила его матери,он её навестил и на её расспросы сказал,что живёт теперь с другой женщиной и ни звонить мне,ни приходить ко мне обьясниться он не собирается,сказал своей матери так мне и передать,если я позвоню.Для меня просто рухнул мир,рухнуло то,во что я верила,на что надеялась,чем жила.
Я не знаю как с этим теперь жить,я не знаю,как мне справиться,боль такая сильная,она разрывает на части,я просто уничтожена,раздавлена. Ведь меня не просто бросил любимый муж,он проделал это так цинично,подло и жестоко,как-будто я даже элементарного человеческого отношения не заслужила,а ведь до последнего дня он говорил мне,что меня любит.Как можно после такого предательства самого близкого и единственного человека,которому я доверяла вообще дальше жить.И зачем,для чего мне жить....А самое ужасное,что я его продолжаю любить...
Извините,что очень длинно и путанно,не могу сейчас собраться с мыслями и ясно излагать.Буду очень благодарна за совет или поддержку