Mrs. Smith

Всем привет! Мне 30 лет, замужем 9 лет, знакомы 14 лет, ребенку 4. Любила мужа все эти годы, до прошлого лета. Знаю, что любила, любила до дрожи в ногах, родила от любимого мужа. А в прошлом году залезла в его телефон (зачем мы туда лезем?) и прочитала переписку с девушкой, там было всё и обещание жениться на ней и обещание развестись и признания ей в любви,, длинная смс-переписка… после того, как я нашла и показала ему, он сказал, «это ж было не тебе адресовано, я просто тешил свое самолюбие»… потом три месяца скандалов, разборок, я приняла решение разводиться, потому как все можно простить, даже измены могу простить (во-первых, свечку же я не держала, и надежда всегда оставляет процент тому, что «может, все-таки мне и показалось!!») НО слова ЛЮБВИ другой женщине не могу простить и забыть…

Про бытовуху тут смысла говорить нет, потому как раз 10 лет жила – всё устраивало, хоть и надоедало, но любила и тянула на себе… Декрет дался не просто, бабушек нет, муж все время на работе,,, потом, правда оказалось, что не совсем на работе…

В период тех трех месяцев скандалов было какое-то сумасшествие. То говорил, что любит меня безумно, то покрывал последними словами,,, а слово РАЗВОД его вводило в какое-то отчаяние и он вообще вел себя неадекватно… я на много спокойнее внешне, да и сыну не за чем видеть мамины истерики (хотя папа не стеснялся при ребенке), но внутри было все как в дурдоме, не знала куда идти,,, родители говорили, что иди в храм, подруги говорили - иди к гадалкам, лучшая подруга говорила, что бросай его на фиг! Ну и понятно дело, нам дойти до храма некогда, а вот до гадалок – всегда пожалуйста,,, и говорят, мне все три (!!!!!!) проверенные гадалки в один голос: «развод неминуем, но он этого не переживет, гроб в его ногах» понятно, что в разных итерпритациях, но смысл один…Испугалась я и осталась… и вот … год живу как в болоте,,, все вроде в порядке и вроде стал более семейным и домашним,, и вроде говорит, что любит, но сама чувствую, что НЕ ЛЮБЛЮ…. Привычка, конечно, дело великое… и какая-то надежда на склеивание чашки… но головой понимаю, что надежды ну очень мало… я всегда была за сохранение семьи, всегда читала и применяла все эти фразы «боритесь за отношения», «женщина ответственна за очаг», «от женщины многое зависит»,,,

Можно и дальше жить, еще ребенка родить, делать вид, что семья,,, Ведь раз жила и любила столько лет, значит все-таки в нем что-то есть… Может, можно все вернуть…

Секс,,, он, конечно, есть, но от того, что было, уже ничего не осталось… так, обязанность, 2-3 раза в месяц.. просто потому, что нет во мне желания,, всё время думаю, а любит ли меня?...

Конечно, для меня всегда было известно, что он любитель и любимец женщин, что стаями вокруг вьются, но всегда была уверенность, что любит он только меня…

И сейчас что получается в остатке, любви с моей стороны нет, секса нормального уже год как нет, заботы с его стороны нет (и раньше то особо не было, но было не важно). Жить только ради того, чтобы была СЕМЬЯ? Уже год так живу – как серое болото. Жить можно и в болоте, но всегда думаешь: «А какая она другая была бы жизнь?!»и от этого иногда сходишь с ума…

В материальном плане ничего звездного, не голодаем, но и не жируем. Сама зарабатываю, конечно, меньше него, но работаю так, только потому, что больничные на данной работе не проблема…Да и вообще, конечно, я понимаю, что одной будет тяжелее,, но знаю, что справлюсь! Однозначно! Вопрос не в этом.

Вопрос в том, что важнее, семья, для того, чтобы ребенок жил в полноценной семье, или собственное счастье и спокойствие…

Конечно, меня останавливает прежде всего, что оставлю ребенка без родного отца… Сама выросла в полной благополучной семье и не представляю – как это, без отца расти…

Подскажите, может, кто был в такой ситуации? И как решили?