lydo4ek

У меня сейчас внутренняя дилемма, которая свелась практически в депрессию. Мне 23 года. Я встречаюсь с мол.чел. 4,5 года. Это были мои первые серьезные отношения. Поначалу (первый год) все было так хорошо, прекрасно. Действительно, как говорят, не замечаешь ничего вокруг, летаешь в облаках, телефонные разговоры ниочем до утра и тд. После чего пришло 1-е разочарование- он меня начал раздражать, некоторые манеры, жесты, мелочи. Я поняла, что он не тот кого я, в идеале, хотела бы видеть возле себя,....мы даже разошлись, но правда только на месяц. После чего это раздражение не ушло, я просто стала его скрывать и терпеть. Начали появляться новые "-", а плюсов становилось все меньше. Причиной скандалов и ссор, чаще всего становилась я., и даже пыталась многократно расстаться, но потом опят таки мы мирились. Может из-за того что я боюсь потерять его, боюсь что я никого не найду. Ведь он очень хороший человек, добрый , любит меня очень сильно, пылинки сдувает, однолюб, готов все делать для меня. А у меня какой-то панический страх, в связи с той тенденцией, что большинство мужчин изменяют, пьют и тд, что если я от него уйду- не смогу встретить мужчину, который будет так сильно и предано меня любить, заботится, такой же нежный и добрый, не будет изменять...Я даже пыталась в моменты расставания искать кого-то другого: в транспотре, ходила на дискотеки, в театры, на улице присматривалась, и только с кем-то знакомлюсь-понимаю что они все хамы, а мой « добрый, любящий, нежный». Иногда чувство, что я его недостойна, хотя я за все время никогда ему не изменяла, никого даже несмотрела ни на кого другого….Так мы уже живем 4,5 года. Я вижу, что я сама утратила интерес в жизни, никакого удовольствия, потела свою цель, снизилась самооценка. Ранее была во всем лидером: смелая, активная, красивая, веселая, много друзей и поклонников….а сейчас стала такая неопределенная вообще в жизни. С того момента как начались первые ссоры и последующие за ними примирения- моя карьера начала опускаться все ниже и ниже. Поменяла 3 места работы по разным направлениям - и все не то и не нравится! Сегодня я вообще не знаю уже кем в этой жизни я хочу быть!!!
И сейчас он сделал мне предложение. Но я все чаще и чаще задаю себе вопрос- Люблю ли я его? Все чаще и чаще, задумываясь о семейной жизни- я невижу нас вместе, не вижу счастья, а ведь это самое главное, но тем не менее до сих пор живу с ним. Потому что, если только представлю что мы разошлись, что он где-то отдельно, у него своя жизнь( как чаще всего это видится: "он нашел новую девушку, такой же заботливый и любящий муж, а я до сих пор сижу сама и все ищу свое счастье, а вокруг одни козлы") - у меня сразу слезы. Я даже когда начинаю с ним говорить об этом, я говорю как будто уже в прошедшем времени, как бы представляя, что мы разошлись. Мне становиться больно от этого...и я не ухожу. Мое духовное напряжение наростает. Я не знаю что делать, и он тоже в растерянности, так как начались проблемы и в постели. Секс реже чем у родителей. И чем дальше тем хуже. О свадьбе уже боюсь думать даже. И уйти боюсь и жизнь не в удовольствие! Помогите, подскажите как в такой ситуации разобраться в чувствах ,в любви, в себе? Любовь это?? или просто привязанность и чувство вины перед парнем.