Ianna

Много говорится,о стремлении изменить себя,свою внешность,сходить в
салон красоты и т.д.Согласна,но не каждый может к чему-то стремиться, если нет стимула,а я из их числа...моему супругу было по барабану,как я выгляжу,во что одета,он ничего не видел,а точнее не хотел видеть. В первый год замужества я советовалась с ним,что одеть,как лучше
уложить волосы,но всегда слышала один ответ:"Тебе видней","А разве нужно что-то менять?"и т.д.Скажите,откуда было взяться моему стимулу ?Скажите,для себя!Но опятьповторюсь,для меня было необходимо
делать впервую очередь,не для себя,а для него любимого и родного,а, его
слова просто убивали во мне всякое желание!По его причине замкнутости и не желании ни с кем общаться,я потеряла,всех своих друзей.Нет,не
потеряла,а променяла на него,так как он предпочитал оставаться дома,чем
сходить со мной к ним в гости,а если они приходили,то отдалялся от нас. Кому бы это понравилось и кто бы стал к нам после нескольких таких
открытых,неуважительных выходок приходить?У самого же нет и не было
друзей,и родственников его я тоже не знаю,он с его мамочкой,(свекр,умер)какие-то дикие,нелюдимые,замкнутые в себе люди, бессердечные, холодные, ей ,одинокой женщине,даже внуки родные не инетересны,она их видит 3-4 раза в год,по большим праздникам.У меня с ней никогда не было конфликта,принимаю её всегда радушно,не зная,чем угодить,и как расположить к детям,чтоб они видели любовь бабушки,но как оказалось,не так уж и просто,раз за столько лет не получилось.Говоря простыми словами, им не только была ненужна я,но и семья в целом.
Событие,которое способствовало нашему сближению тел,вспоминаю до сих пор содроганием,так как спустя пять месяцев после свадьбы,мои родители стали все чаще заводить разговор,о детях,что возраст мой уже не маленький и мне нужно показаться гинекологу,чтоб выявить вовремя причину бесплодия и осчастливить их внуками.Тогда я с ужасом представляла картину, в кабинете гинеколога,который объявил бы моим родителям,что я будучи в браке еще девственница.Скажу вам честно страх и стыд был не только за себя,но и за него,за моего любимого человечека, что о нем подумают родители,врач,что он не способен как мужчина,поэтому я решилась на второй свой отчаянный шаг и сжав в кулак свою гордость, свой стыд, и страх в ту же ночь сама полезла к нему в постель,на мое удивление он не стал сопротивляться,а как мне показалось даже очень обрадовался,был очень деликатным, осторожным, внимательным, заботливым,и если б я не знала о его не любви к себе,то могла бы в ней и не сомневаться.Я была настолько счастлива,что в моем сознании произошел сбой и я стала надеяться,что это ночь изменить нашу жизнь, наше семейное счастье будет таким же безоблачным и похожим на те семейные пары,которые заключаются по обоюдной любви!Но я глубоко ошибалась.Он был также далек от меня,также между нами не было интима, а если и было,то очень редко,да и то с моей инициативой,но нужно отдать
ему должное он никогда не отказывал,хоть и сам никогда не предлагал. Итак,мечта моих родителей сбылась,да и моя тоже,-я забеременела,так как хотелось верить.что хоть с рождением ребенка в нем проснуться не только отцовские чувства,но и как-то проявиться теплое отношение ко мне.Но известие он приянл,как должное без эмоций радости и гордости,хотя бы за себя не было,все было как и прежде...Несмотря на то что беременность протекала тяжело.я его ничем не беспокоила,по врачам со мной он не ходил,а был с боку припеку,как-будто сосед по комнате...через девять
месяцев на свет появился мой долгожданный и любимый сыночек,точная копия своего папы,моего единственного и любимого мужчины.
Мои родители души не чаяли в своем зяте,уважали его,любили,как
собственного сына,иногда,мне даже казалось,что они его любят больше, чем меня, им и в голову не могло прийти,что творилось за закрытой дверью,у нас внутри,а у нас была тишина,каждый для себя,мы никогда не
ругались,никогда не выясняли отношений,ведь я получила то что хотела,а он ничего мне не обещал и слово свое держал,а притворяться перед родителями приходилось потому что при них я была самой счастливой.
Мой папа,в силу своих возможностей устроил его на престижную работу по специальности,но ему там не понравилось,и он уволился На тот период у нас был семейный бизнес и родители решили взять его к себе,доверив ему,как порядочному человеку материальную сторону.Зарплаты,как таковой у него не было,но мы могли позволить себе все что было необходимо и ни в чем себе не отказывали,они нас кормили, обували, одевали, платили наши коммунальные расходы,отправляли на отдых, растили нашего с ним ребенка,но это видимо ему показалось мало,и он стал обворовывать,недостача не стала себя долго ждать и вскоре все
открылось!
Такое предательство на тот момент, я не смогла вынести,для меня это был, как самый страшный сон в моей жизни и я подала на развод,он не стал мне препятствовать и мы развелись.С его уходом моя жизнь окончательно превратилась в кошмар,для меня не было ни одного светлого дня и ночи,я разрывалась теперь между своим разумом и своими чувствамиОни вели во мне бой,настоящую войну:Разум,говорил о его подлости,о его предательстве,о его изначально низких и корыстных побуждений связать со мною жизнь для улучшения своего благосостояния,но мои искрении и чистые чувства,моя единственная,первая,большая любовь находила в моем сознании,а может в подсознании ему оправдания....глаза хотели его видеть,уши хотели его слышать и я ничего не могла собой поделать,мне не хватало воздуха,чтоб дышать,мне было невыносимо просыпаться утром и осознавать,что его нет рядом,одним словом я была недееспособна,я была мертва!Я знаю,многие меня не поймут,осудят,только тот,кто по-настоящему любил,ничего не требуя взамен,сможет хотя бы войти в мое положение и представить,как больно щемит в сердце,как будто его разрывают на куски, как рвется душа наружу и все лишь для того,чтобы быть рядом с ним,и спустя полтора года,помимо моей воли мои чувства взяли вверх и я опять совершила очередную ошибку и позвонила ему .
.Он даже и не поинтересовался,как я жила все это время,лишь спросил меня о сыне,не говоря уже о том,что он не только не осознал свой поступок, он даже и не раскаивался,а наоборот считал себя обиженным, оскорбленным и униженным нами,а особенно мной,считая меня предательницей,за мою инициативу с разводом.Он был как всегда не многословен,лишь попросил разрешения увидеть сына,я была этому
очень рада,так как у меня появилась надежда,хотя бы на время увидеть
его,но мне за него было очень стыдно перед моими родителями,и мы
договорились встретиться в парке,хотя,хочу отметить,что мои родители
считали наш скоропалительный развод тоже поспешным,и обвиняли в этом
меня,так как не знали всех подробностей нашей жизни и считали,что любой человек имеет право на ошибку и были не против если мы вновь сойдемся, так как у нас есть сын,которому нужны,как и мать,так и отец.Не буду подробно пересказывать,Вам ,как я бежала на встречу к своей любви,но сравнить ее можно было, лишь с птицами,которые летят после холодной и голодной зимовки,в жаркие,теплые страны!Встреча с сыном была очень теплой,они обнимались,целовались,а я находясь совсем рядом могла упиваться этой идиллией и завидовать белой завистью своему сыночку, что не нахожусь на его месте.Если б,я тогда не спросила бы его о дальнейших действия и планов его на будущее,и не предложила бы ему свою, наша встреча на том и закончилась бы,но видя его безразличие к себе,к нашим
отношениям,его бездействиям,что-либо изменить, я четко понимала,что
опять его теряю и смотря ему в глаза спросила:Как он считает,есть ли у нас шанс начать все сначала и жить дальше вместе?На что он мне спокойно, невозмутимым тоном ответил- Если ты так считаешь,то я не против!Не буду кривить душой,и скажу так,его слова прозвучали для меня признанием,хотя я знала,делает он это не для меня,к моим словам и чувствам об был изначально слеп,нем и глух.,стали жить вместе,как семья,но семьи-то,как
таковой и не было.В моем понимании семья-это общие темы для
обсуждения,общие прогулки,внимание,забота ,просто теплые,добрые
человечекие отношения,у нас такого не было он был сам по себе,лежал на
диване, смотрел телевизор.читал газеты,я для него не существовала...и
так изо дня в день,никакого совместного и тесного общения у нас не было,близость если и была очень редко,и опять по моей просьбе,меня это все конечно очень беспокоило,но на сердце и в душе было спокойствие - ,он был рядом со мной и все остальное было не столь важно.