Ianna

Здравствуйте!После долгих терзаний,все же решилась написать, поведать, свою историю жизни,Хочу поделиться с Вами с самым сокровенным,и может быть вместе с Вами, смогу понять ситуацию,и изменить свою жизнь. Простите.меня,что рассказ мой будет длинным и очень подробным,чтоб Вы лучше могли оценить всю сложившуюся ситуацию!Я не исключаю,что сама во многом виновата,и очень хочу изменить свою непростую ситуацию, чтобы попытаться жить полноценной жизнью! Почувствовать себя просто счастливой,любимой женщиной и матерью!
Приношу,Вам свои извинения,за сумбурность изложенного,грамматику и орфографию!Очень надеюсь на Вашу помощь!
Итак,моя исповедь!!!Родилась я гадким утенком,как в сказке Андерсена-"Гадкий утенок"! Отличие между нами лишь в том,что в сказке Андерсена-Гадкий Утенок вырос и превратился в прекрасного лебедя,а я,как была гадким,так и осталась!Это я к тому,что с детства моя внешность,мягко говоря была невзрачной,такой меня видели не только окружающие,но и я сама,а ведь не зря говорят:Как сам себя воспринимаешь,так и другие будут тебя воспринимать!Но я понимаю каждому свое:одним дается внешняя красота,а другим внутренняя,это редко,когда человек одарен одновременно двумя дарами!Учитывая мою внешность,я всю жизнь была обделена мужским внимание,но меня это не очень тяготило,все
изменилось тогда,и заставило всерьез задуматься,когда Боженька наградил меня самым возвышенным и светлым чувством на земле-любовью!
Объектом моей любви стал мой однокурсник,в которого я влюбилась с первого взгляда.Вся моя жизнь изменилась,я была окрылена своей любовью,жила и дышала его образом,постоянно о нем думала,везде слышала его голос,искала его в толпе,там де его и не могло и быть.На взаимность естественно не рассчитывала,так как он был очень красив, высок,а я невзрачная,серая мышь....поэтому,еще тогда понимала,что мы не пара,но разлюбить или отречься от него в своих мечтах я никак не могла,это было превыше моих возможностей.Вы не поверите,но так распорядилась судьба,что он сам сделал свой выбор,правда,в качестве друга,но предложил свою дружбу.Возможно,этому спровоцировало то обстоятельство,что нам часто приходилось вместе писать конспекты, рефераты и вместе готовиться к семинарам,и к экзаменам!Для меня тогда не было большего счастья,чем ощущать его присутствие,просто видеть, слышать его.... Возможно,кто-то меня и осудит,и решит,что я своей заниженной оценкой,не воспользовалась его дружбой,его доверием,и не соблазнила его,хотя если б и было чем,то наверное и воспользовалась бы.... да и воспитание мое не позволило бы мне переступить через рубеж
недозволенности,так как мое может и устаревшее,и не правильное
восприятие близости двух людей не могло быть до брака.Я могла быть
верна,и предана,только одному,единственному и любимому мною
мужчине-своему мужу!Говоря откровенно,в тот период,я и не мечтала о
замужестве,так как понимала,что меня никто не возьмет,кому я такая нужна.
Прежде,чем я продолжу свой рассказ,хотелось бы немножечко
поведать Вам о моем избраннике,несмотря,на свою привлекательную
внешность,спортивное телосложение,и образованность,он еще со
студенческих лет былзамкнутым,малообщительным,скованным,неуверенным и скромным молодым человеком,так как детство у него было не
детское-родители работали,а он не только был обделен любовью
родителей,но и с четырех лет оставался дома один и сам занимался
домашним хозяйством! но тогда,как раз вот эта скромность меня в нем и
восхищала!!Он для меня был идеалом во всем и я для него желала лишь
лучшего,даже не раз пыталась познакомить его со своими красивыми подружками,для дальнейшего развития событий,но не потому что я была такой идеальной- хорошей,а для того,чтобы бы он был бы счастлив,занят и я бы не мечтала бы в своих грезах иметь с с ним серьезных отношений.Но он каждый раз злился и говорил мне:Зачем,ты мне подсовываешь чужих девок.При всем его уважении ко мне и приятном общении,он не позволял себе никого внимания ко мне,как к женщине,он не дарил мне подарков,не делал комплиментов,и никогда не говорил о своих каких-либо чувствах. Проучившись вместе шесть лет,пришло время вступать во взрослую жизнь и я понимала,что наши встречи станут редкими,а может и вообще сойдут на нет и я решилась на отчаянный шаг,признаться ему в своих чувствах...он выслушал меня достойно,и ответил,что очень уважает мои чувства,но к сожалению не может ответить взаимностью.Сказать по правде.это не было для меня ударом,так как я ни на что никогда и не рассчитывала,но сказать,что было не больно,не обидно не могу,так как хоть и совсем маленькая ,но надежда все же присутствовала.
Тогда я решила уехать ,чтоб быть от него далеко и постараться его забыть. Узнав об этом он очень расстроился,даже прослезился и сказал,что ему меня будет не доставать,как друга,на что я ему ответила:"если ему
будет когда-нибудь нужна моя помощь,он всегда может на меня
рассчитывать.Так мы расстались на два с половиной года.Я все это время
ни на минуточку не забывала его,жила воспоминаниями,которые скрашивали мою нелегкую жизнь,но все в один миг перевернулось,а случилось то,о чем я даже и не мечтала... .В один из обычных дней зазвонил телефонный звонок - это был он....он промолвил те слова, о которых я мечтала долгих,мучительных восемь лет;- Приезжай, возвращайся,Мне очень плохо,я не могу без тебя,ты мне нужна,мы не можем быть больше друзьями,мы должны пожениться,я тебя люблю!!!! Это было настолько желанным,но в тоже время неожиданным,что.я потеряла дар речи,я не верила своим ушам,я не могла дышать,не то что говорить... Даже невозможно передать словами,что я чувствовала в тот момент... земля уходила из под ног!При всем своем желании я не могла так все сразу бросить и вернуться. Прошло три месяца и я вернулась на,встреча была не только желанной,но и очень долгожданной(для меня),но в разговоре с ним я поняла,что чувств у него ко мне никаких нет,а тот разговор был в порыве отчаяния, но он предложил продолжить дружбу,на что я ему отказала ссылаясь на то,что мы уже взрослые люди и дружить с человеком, которого безмерно люблю не могу,на что он мне предложил следующее;" я согласен жениться на тебе не любя тебя -ВЕДЬ ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ БЕЗ ЛЮБВИ И МЫ СМОЖЕМ - эти слова,для меня были,как лезвием по всему телу,- - я не смогла сдержать слез и ответила отказом,встала и ушла,он не стал меня останавливать ,догонять,а спокойно повернулся и ушел в другую сторону.В тот момент,мир для меня рухнул,я потеряла себя,и не видела смысла дальше жить,старалась его забыть,пыталась о нем не думать,но чтобы я не делала,все мысли были только о нем.Проведя два долгих месяца в разлуке,не зная о нем ничего,я не находила себе места,металась в раздумьях,как его опять увидеть и услышать,позабыв стыд и совесть, сама позвонила к нему и предложила встретиться,увидев его родные черты,я поняла,что не смогу без него,не смогу больше с ним расстаться и согласилась стать его нелюбимой женой,но быть рядом с ним и
наслаждаться лишь этой возможностью!Глупо было верить тогда,что смогу
своей любовью,своей заботой,вниманием заслужить его любовь.
Сообщили родителям,которые даже и не подозревали о наших с ним настоящих взаимоотношениях,и всегда видели в нем потенциального зятя,и они были очень рады,что их дочь,почти старая дева,наконец-то выходит замуж,что нельзя сказать о его матери,так как он мне сам признался,что она не восторге от его выбора,но уважает его и принимает !Учитывая его материальные возможности,мои родители взяли все расходы связанные со свадьбой на себя.Он лишь купил мне обручальное кольцо.
Свадьба,была в самый жаркий,летний период,но мне перекрывал кислород не жаркий воздух,а само сознание происходящего,я была рада тому,что наконец-то мы вместе,наконец-то он мой,а с другой стороны,омрочала радость праздника зная,что не любима им,хотя я сама,осознано пошла на это.Только сейчас понимаю,какой грех я тогда взяла не только на себя,но и на своих будущих детей.Расплачиваюсь по сегоднящний день и наверное до конца своих дней не искуплю свою вину перед человеком,которого слепо любила и своей же любовью погубила и искалечила свою и его жизнь...
Рассказ,мой был бы неполным,если б я его завершила бы со свадьбой,а так все самое страшное и мучительное в мое жизни,как раз началось после
нее.поэтому я не могу не продолжить.Свадьба была веселой,шумной,но лишь для гостей,которые не о чем не догадывались,а для нас,сидевших рядом,плечом к плечу все было бесцветным,мрачным и тусклым,я не видела радости в его глазах,а мое сердце и душа плакали,у нас не было,как это
полагается первого танца жениха с невестой,,и тарелки наши были пусты, как чувства жениха к невесте,а на крики горько,мы глупо улыбались и смеялись гостям,которые были уже навеселе и им было не до нашего поцелуя,не говоря уже о брачной ночи,ее тоже не было,хоть и уснули
в одной спальни,но в разных кроватях.Жили мы у меня,в трехкомнатной
квартире доставшейся по наследству от бабушки,за которой я ухаживала до ее кончины.Наша совместная жизнь была такой же серой, невзрачной, как моя внешность.На все мои старания,на все мои признаки внимания,и ухаживания за любимым супругом,и мои кулинарные способности не увенчались успехом.Он был непоколебим,без чувств,без эмоций и всякого интереса к семейной жизни,но должна отметить,что на мои ласки,объятия хоть он и не отвечал взаимность,но и не отвергал их,не отталкивал меня от себя и за это ему тоже спасибо.Одним моим спасением,были мои
слезы,хоть и говорят,что они лишь соленная вода и ничего не значат,но
выплакав из себя душевную боль мне на время становилось легче!