avalonn

Мне 30 лет. Я разведён. У меня есть дочь. 5 лет. С которой мне не дают видеться. я юрист, арбитражник, преподаю уголовное право и процесс в двух институтах.
БЖ тоже юрист и нынешний хахаль у нее юрист. Потому я заколебался судится с ними. Дочка уже не признаёт меня и чужого мужика папой называет.
Развелись мы 2,5 года назад.
я работал в прокуратуре, после развода мне было очень плохо, меня выгнали, я пошел в юристы, теперь работаю так. Консультирую и обучаю 19летних студентов в вечернюю смену. по 3 пары 3р в неделю.
Я и охранником работаю, я просто пишу диссертацию, и от большой раоты немного отошел, но алимены грузят, приходится подрабатывать.


Суть в том, что я сошелся с одной молодой кралей, которая любила прогуливать мои деньги, ей на данный момент 19 лет, она студентка моя, я дурак повелся на нее, она хорошо устроилась, жила со мной, а бросить ее не могу потому что она вены себе режет, и вот очередной скандал, она в больнице, она думала что я ее бросил, на самом деле я и не хотел действительно возвращаться, я ее не любил и не люблю, но тут уже ничего не поделаешь, для нее даже измена не повод.

Недавно я уехал в город N там был крутой судебный процесс, за который я бы авансом получил 50 т.р.
Но мне звонит мама, вся квартира в крови. Деньги за процесс конечно были просраны.
Порезала себе вены и вот она в больнице. приехал, мать в ужасе вся квартира в крови. приехал, мать в ужасе вся квартира в крови. Ментов куча.

вот так осто**енила она мне, фя просто не знаю как ее бросить, в тот раз вены тоже резанула, я успел увидеть, спас,просто, я с процесса такого уехал сейчас просрал около считай 50 т.р.

Купил ей все, ноут, синтезатор, говорю уйди, я тебе хату сниму, нет и все, плачет бросается в ноги

Развелся с женой потому что : она изменяла мне, я работал в командировках часто, а дочка уже чужого дядю папой называла, теперь кстати они живут уже вместе

у меня знакомая профессиональный психолог, мы с ней часто в скайпе общаемся, еле меня вытащила из того состояния, теперь вот не знает как вытащить меня из очередного говна с девчонкой той

А теперь самое главное душевное состояние (сижу и заменяю мат в его письме на смайлики)

Да уж, вот на меня накатило. Докатился, ******! Последнее время все чаще себе это говорю. Удивительное дело как быстро, практически мгновенно человек может изговнить собственную жизнь, а вот выправить, стряхнуть дерьмо, улучшить, образить, посадить цветы, деревья на это требуется уйма сил и времени. Я не жалуюсь, просто в некотором роде излагаю свои соображения на этот счет. В сущности у меня все не так уж и дерьмово. Есть где жить, есть че жрать, есть работа, есть немного денег, и что еще вроде бы надо? Все это конечно чудесно, но когда идешь домой и понимаешь, что тебя там никто не ждет кроме дибильного компьютера и ты понимаешь, что по большому счету, ты на никому не нужен, это , откладывает отпечаток. От первого до последнего слова, полный ! Мы постоянно говорим, что мы никому не нужны, хотя на деле мы не нужны всего лишь одному человеку. И если вдуматься, то вокруг еще много других людей кому мы нужны. Так что все это *цензура* и саможалость. Мне 30, а в следующем году будет 31, молодость -то уже утекает, там уже и старость подмигивает. И ты чувствуешь, что где-то что-то упущено. А вернуть те дни уже никогда не получится. И тебе начинает казаться, что все можно было бы сделать лучше, и все могло сложиться удачнее. А настроение по утрам все хуже и хуже день за днем. И уже в тягость выходные и праздники и празднование нового года становится не более чем обременяющей формальностью, наносящей ущерб бюджету. И вот уже совсем не осталось ощущения праздника, и раздражают звуки фейерверков, а мысли напоминают подкисший оливье, а чувства похожи на половину пустой бокал с выдохшимся шампанским. И ты не веришь в деда мороза, не ждешь подарков и не веришь в чудеса. И твой интерес к таинству смысла жизни уступает место заинтересованности в рутинном выживании. И многое что когда-либо тебя могло увлечь не вызывает теперь даже слабого интереса. Если раньше телефонный звонок вызывал у тебя радость, то теперь ты раздражаешься от каждого звонка. И время телефонных разговор сократилось от нескольких часов до нескольких секунд. И проснувшись однажды утром вдруг осознаешь, что выражение: «Всё ещё впереди!» - больше не имеет к тебе отношения. И вроде пройдены, какие то этапы, и какая то часть пути, и ты оглядываешься назад в поисках достижений и с ужасом осознаешь, что так ничего и недостигнуто. И казалось бы есть образование, но вот только куда его применить? И казалось появился социальный статус, но кому он интересен? И задаешься удивительным и вечным вопросом: «Зачем?». Зачем все это было нужно и где все это теперь. И все чаще хочется закрыть дверь, занавесить окна, затариться все необходимым, отключить все телефоны убрать часы и не выходить из дома. Побыть в одиночестве, по быть с самим собой, побыть наедине с собой. Понять, разобраться кто ты и что тебе нужно. Чего ты хочешь и чего тебе так не хватает. И может быть тогда удастся преодолеть этот невыносимый ступор, сдвинуться с мертвой точки и начать жить по настоящему…уехать все бросить, начать все по новой, создать семью. Съездить куда-нибудь. Проводить время по вечерам и выходным с семьей и чувствовать себя довольным жизнью и счастливым, конечно все это хочется. Хочу, очень хочу. Но не так то все это просто как кажется на первый, и даже на второй взгляд.

Форум уже надоел, просто , так смотришь на форумские темы кто-то с тсж воюет, у кого-то с квартирой проблемы, кто-то к наследству не может приступить, у кого-то с регистрацией проблемы, кто-то просто пытается по суду отмазаться от ответственности, хотя прекрасно понимает, что он виноват, кого-то уволили, кому - то зарплату не дали, кто-то унитаз по пьяне сломал, у кого-то деньги вымагают или он сам хочет это сделать, но боится и потому ищет ответа, а вдруг посадят - и так посмотришь на все это непредвзято, ребята, в большинстве своих проблем вы виноваты сами, и вам больше психиатор нужен, а не юрист. А юрист- это же надо!!!! всю эту х**ню знать, так посмотришь это ж каким нужно быть , чтобы это знать, а потом так вспоминаешь, и тебя охватывает тихий ужас, ведь на половину вопросов я знаю ответ или верный путь решения проблемы. Ужас!!!

Вот так у меня бывает после выпитой бутылки коньяка, возбужденное состояние прошло, и наступает хандра. Я тупо иду спать, пришла мать, и тоже по-видимому спит, кот пошел к ней, покусает ей пятки она встанет, и накормит его, а потом поворчит и скажет, хватит курить в туалете, достал уже), потому что перед сном я еще покурю))).
А почему Кать я это все написал, ты скажешь, потому что пьяный, потому и написал. Если ты так подумаешь, значит, ты права, потому что я не знаю, почему я это написал тебе, наверног потому что *достало* до блевоты уже все, один лучик света в темном царстве ты у меня. Всё, сплю, а если завтра не встану с утра, ну значит не встану, приду на работу когда приду....


А теперь от себя
Вот если бы это была женщина... может я могла бы понять что она чувствует. Но это мужчина. И я не понимаю, что это всё значит. Что он чувствует и как ему помочь.

Вопрос, к Вам, форумчане, чем ему помочь??????