Aprel'ka

[QUOTE=Dolich;221907]После знакомства с тобой моя жизнь разделилась на "до" и "после". При встрече мы сразу же поругались. Мы с тобой никогда не могли без этого. Ты служил в армии а я, как и любая девушка, любила внимание. Если честно я плохо помню первую ночь. Помню лишь что были шутки о том, что после службы ты заберешь меня с собой.Я думала что это знакомство из серии "на одну ночь", но сидя дома на следующий день я почемуто думала о тебе. И вдруг звонок. Это был ты. Ты тоже думал обо мне и это был наш первый случай некого телекинеза. Я приезжала снова и снова. Мы просто спали. Ты рассказывал о ней, о том, как хочешь домой. Но однажды мы всю ночь просто говорили. Ты спросил вижу ли я в будующем нас вместе. Я сказала да. Ты смеялся. Это была первая боль которую ты причинил мне, а потом ты сказа что я - твоя половинка и это было первое счастье которое ты мне подарил. С тех пор мы не расставались.
Мы думали это просто роман. Роман на время твоей службы. Все испортила я. Я просто полюбила.


8 мая 2010 в 18:43
Знаешь, сегодня я очень пожалела что тебя не было рядом, сегодня великолепие Петрбурга было как то особенно явно. Сначала была невыносимая духота. Но вдруг небо заволокло тучами и началась гроза, просто гроза, без дождя. На узких улицах стало темно и как то невероятно уютно. Воздух был теплый и сырой. И я поняла что во всем этом не хватало тебя. Как мне хотелось чтобы ты испытал те же чувства что и я тогда, чтоб ты был рядом. Тебе бы сразу понравился этот город, город где есть я...



23 мая 2010 в 21:18
Никаких планов, расчетов, действий. Одна надежда что случится то, что казалось бы нереальным и сказочным.Армия, эта дурацкая армия и ты... Нелепая встреча и предверие такого же нелепого расставания... Мы просто вместе доживали месяцы твоей службы... Знаешь а я правда думала что не будет чувств, чувств к солдату. И вот сейчас осталось 13 дней...13, даже цифра какая то зловещая. Ты зовешь меня к себе... А знаешь я бы могла, если бы не страх, немыслимый страх. Страх что все то что есть во мне не взаимно...Страх что ты не сможешь меня успокоить потому что тебе страшно не меньше.
Я не знаю чем кончится эта история...знаю что опять гроза, а тебя опять нет рядом и сейчас ты, сидя на окне, думаешь обо мне и так же как и я не можешь ничего сделать...


28 июня 2010 в 7:30
Знаешь, так невелик риск что ты когда нибудь прочтешь эту заметку, поинтересуешься тем, что сейчас в моей голове. Ты уже давно этим не интересовался...Странно, но в моей голове до сих пор ты, ты занимаешь ее полностью...Каждый день все также просыпаюсь с мыслью о тебе и засыпаю с ней же...Только знаешь, мне кажется что я схожу с ума.
А еще... Я постоянно думаю о ней, о той что с тобой. Я отдала бы все чтобы оказаться на ее месте, чтобы быть рядом...

Знаешь, я так тебя люблю, как никого не любила... Нет правда, так как ТЕБЯ я не любила никого. Я знаю что ты с ней, знаю что не думаешь обо мне, но я знаю что ты вернешься, хотя бы потому что я тебя очень очень жду... И пусть... пусть все кричат что ты давно уже забыл обо мне и что ты не вернешься, я молча отвернусь, проглочу соленый ком в горле и тихо прошепчу, что тебя жду...

8 июля 2010 в 21:28
Месяц пролетел быстро но мучительно... С тобой в каждом дне. Вот прошел и день рождения, лучший наврное ведь ты опять сказал что любишь... Как я давно не слышала этого от тебя. А сегодня я прислала смс, пустую смс просто чтоб напомнить о себе, а ты позвонил! Я дрожащими руками взяла трубку.
Ты с друзьями, без НЕЕ и ты свободно говоришь обо мне при них, говоришь что очень скучаешь.... Но о будующем ты говоришь как то невнятно. Я прошу конкретики и ты выдаешь практически смертельный приговор сентябрь - октябрь.... Вот черт, на этом у тебя заканчиваются деньги и нас разъединяют...

А знаешь я дождусь... Дождусь потому что люблю. Дождусь как бы мне не внушали что ты просто не приедешь. Я не знаю что делать, поэтому я просто доверюсь тебе, как в первый раз. Так, будто никогда никто не предавал меня... Потому что я очень люблю тебя и очень верю что ты меня не предашь. Родное сердце.

11 августа 2010 в 17:07
И вот она последняя...Я только отпустила тебя. Представляешь я только догадалась о том что ты меня обманул. Только что. Знаешь а я не могу даже вспомнить твоего лица... Я досконально помню глаза, нос, губы... А вот твоего лица я вспомнить не могу. Знаешь я бы все отдала чтоб наши судьбы сложились иначе. Но они сложились так и я ни в чем тебя не виню. Один человек сказал мне: Любовь - восхищение без права на обладание. А я восхищаюсь... Даже когда ты врешь мне я восхищаюсь как умело ты это делаешь... Я теперь поняла ту любовь о которой говорила бабушка. Ту которая терпит. Я никогда так не любила и понимаю что не была счастлива. А ты... Гош...ты подарил мне это счастье...и оно будет греть меня всю жизнь.

12 сентября 2010 в 4:41
?Столько их... Уже были и финальные и начальные, предупреждающие и волнующие, предсказуемые ошибочные. Столько их было. Каждый день клянусь себе что это все, последняя. И каждый день обстоятельства заставляют меня писать вновь. Я ненавижу слово обстоятельства сильнее чем люди ненавидят слова боль разлука смерть, ведь именно они отняли у нас счастье а у меня лично жизнь. До сих пор наивная, верующая, с ямочками на ручках и с изумрудно зелеными глазами... Я люблю тебя счастье мое! Мое единственное счастье. Я горжусь тем что многие люди желают счастья но не представляют полностью что это, как оно выглядит, а я знаю как оно выглядит но не обладаю даже частицей его...

Как здорово написано, видно что действительно переживала, любила.