Сообщение от avalonn

Здравствуйте! Мне 17 лет. Я не зависима материально, работаю и содержу семью из двух человек, маму, у которой много болячек, нервов и сахар поднимается от каждого крика, и сестренки- подростка, который только и делает, что орёт, ленится, болтает по телефону и выводит весь дом, чтоб было так как ей нравится, а она при этом палец о палец не ударит.
Самое главное, я безумно люблю свою семью. Люблю их такими, какие они есть, и с такой же силой я хочу сбежать из этого дома, от их попечительств, ругательств и истерик. Я просто не переношу их вечные ссоры и споры кто кого перевоспитает. Кому что делать и кто не выполняет свои обязанности, а кто их вообще перевыполнил. Я не хочу идти домой после работы. Но я иду, и каждый день вижу одно и то же. Если я встреваю в их споры, мы начинаем ругаться вместе, или виноватой оказываюсь я, якобы пока меня не было дома - они не ругались. Я просто сума схожу, в последнее время всё чаще думаю, о том, что хочу жить одна. Пусть придется самой стирать, готовить, убирать, работать на двух работах, чтобы прокормить себя и их, но я готова пойти на это. Потому что все эти чистые шмотки и готовая еда, но при условии каждодневных нервотрёпок меня достали, я как в золотой клетке. На моем месте другие бы радовались, работа есть, деньги какие-никакие, но на жизнь хватает- тоже есть, парень, который любит и заботится тоже есть. А мне плохо дома. Мне плохо, от того что у меня вечно что-то происходит, меня долбают какие-то проблемы, упрёки, грёбаный БЫТ! Я очень люблю свою маму, очень переживаю за её здоровье, и все что угодно сделаю, лишь бы она была счастлива. У нас с ней доверительные отношения как у подруг, но чуть что, я просто не могу справится с её характером. Если я разговариваю с парнем по телефону 10 минут, в то время как она меня зовет ужинать- все пи***, значит я не уважаю её, и потом весь вечер будет выносить мозг по этому поводу. «Вот она такая плохая, плохо воспитала детей.» Всё это выслушивать у меня кончаются силы, еще немного, я могу потерпеть лет до 18, а потом я взорвусь. Как я жду своего совершеннолетия. Я просто полностью эмоционально завишу от мамы, я никогда слова грубого не скажу, никогда не обижусь, всегда попрошу прощения, даже когда не я виновата, у меня наверно нет ни гордости ни самолюбия, но ради нее я наступлю на горло любому и впервую очередь себе, на своё самолюбие. Ну как же мне добиться спокойствия в своем доме? подскажите? Вчера вечером был очередной скандал, Я решила, что хочу уйти от них, и жить с МЧ, мы с ним встречаемся около 3 месяцев, но я чувствую некоторую уверенность и защиту рядом с ним. Я хочу сделать первый шаг и предложить снять квартиру, пусть и маленькую, но свою. О боже, никто не знает, как мне страшно и я понятия не имею и боюсь жить вместе с парнем, но в то же время мне кажется что это поможет. Сестренка будет с мамой одна, займет наконец мою комнату, мой шкаф и комп, маме будет легче готовить и стирать на меня меньше, нужно будет заботиться только о себе и о сестренке. Материально я обеспечу их полностью. Буду отдавать все деньги как и прежде и устроюсь на вторую работу, чтобы с парнем не жить приживалкой, а тоже зарабатывать нам на хлеб. Возможно это абсурд иметь 2 семьи в столь раннем возрасте, но мне ахренеть как больно смотреть и жить так дальше. Продолжать эти мучения я не хочу. Пусть мне придется самой готовить, и стирать и гладить за двоих, и еще как-то держать отношения, мне кажется, что он меня поймет и поддержит. Посоветуйте кто может пожалуйста. Я видела тут люди многие комментируют чужие истории. Помогите советом. Я хочу быть самостоятельной, и в тоже время я безумно ее боюсь. То что творится у меня дома, продолжается уже ВТОРОЙ ГОД, второй год я не могу дышать свободно. Лишь изредка появляются лучики в этом доме, но в основном всё серое. Моя душа мечется, мне будет очень больно и обидно если моё отсутствие дома скажется на мамином здоровье, я себе этого никогда не прощу, но второй год терпеть этот ужас у меня просто заканчиваются силы. Я терплю потому что думаю, что это мой крест, и я должна его нести и доказать себе что я сильная, и если я сильная я должна быть с ними, а не сбегать. Потому что 12 лет назад мой отец ушел из семьи, он просто сбежал из этого дурдома, я его не виню, и сейчас понимаю. Но я не хочу быть как он, я не хочу бросать их. Я сильная. Но что же мне делать? Бездействие? Оно ни к чему не привело за эти два года, сестренка ревнует маму ко мне, и думает что мама любит меня больше. Вот как раз будет у них навалом времени доказать друг другу обратное. Может они ругаться перестанут.
Что мне делать??? Я готова пойти и работать днём и ночью, вкалывать за деньги и работать над отношениями, может стоит сделать этот шаг в жизни? Просто... если мне мама говорит одеть именно розовую кофточку на работу и серые джинсики, я иду и одеваю как она хочет, а не как хочу я. наверно, это диагноз. Но я все равно надеюсь на совет.
С мольбой на помощь и совет, Екатерина.