Жукова

Всем доброго времени суток. Я встречалась с МЧ около полутора лет. Сначала все было хорошо, он меня очень любил, правда, разница в возрасте большая, он моложе. А я любила другого, и отношение к моему МЧ было, кхм, позволительное что ли. Соответственно, относилась к нему как к бесплатному приложению, не вникала в него как в человека, да много чего. Конечно, ему это в итоге надоело, и он стал относиться хуже ко мне. Хотели снимать вместе квартиру, я ее нашла, переехала, думала, он тоже переедет, но нет, он приезжал в гости, и то нечасто, причем твердил на все вопросы, что любит, другую не хочет, а жить пока не может, т.к. недостаточно денег на все (он еще учится в институте). В результате мне пришлось с квартиры съехать обратно в свою семью. Все это время мы часто ссорились, я злилась, он тоже. Орала на него. Мне не нравилось, как он относится к жизни, к тому, что он тоже что-то должен делать... Мне почти не помогал, денег практически от него не видела. Потом, когда я стала жить со своими снова, встречались, но редко, правда, все время созванивались. Часто я его бросала, потом приходила обратно, т.к. скучала, не хватало его. Но при этом четко понимала - не люблю его. Ну не люблю и все. А потом вдруг - в один прекрасный момент... Я поняла что все, полюбила... Я поняла, что нет у меня больше на него зла, хочется просто его обнять и беречь, что-то для него делать, и если для него будет лучше, то и уйти в сторону и не мешать ему жить... Да, еще все последнее время меня преследовало интуитивное ощущение его вранья... Началось с того, что я случайно наткнулась на звонок в его телефоне, который он мне умудрился так объяснить, что я поверила. А потом сохраненные файлы беседы из аськи с ней. Мне показалось, что у него реальные к ней чувства. Я была в ужасе. Просто в шоке. Он утверждал, что у него с ней только дружеские отношения. Потом я смогла выяснить, что это правда, ничего у них на данный момент нет, не знаю, как раньше, может, он и был влюблен, но, видимо, его бортанули... Не знаю. На данный момент это неактуально. После этого случая вранья был еще один. Я запомнила ее номер аськи, и однажды увидела его записанным у него на руке. До этого у него в контакт-листе его не было. Причем когда я спросила его, что это, он врал как святой... Отвечал с честными глазами и глялся и божился... В итоге сознался. После этого всего я уже не верю ему... Ничему не верю. Раньше меня это бесило, я устраивала истерики, однажды даже стащила у него с пальца кольцо (обручальное, это был символ, мы покупали в начале отношений) и выкинула в окно с высокого этажа. В общем, устроила. Меня так трясло, что я думала умру. Если бы я что-то не сделала, я бы сошла с ума. Или расшибла бы об стену башку. Таким предательством показалось мне это вранье с честным видом... При этом он объяснил мне это тем, что я бы не поняла ничего, а просто устроила бы скандал. Глупо было объяснять, что скандал получился гораздо больший... В общем я для него истеричка и сумасшедшая... Дома он скрывает, что со мной общается до сих пор... Хотя не общается. Сегодня он просто меня бросил... Сказал, что ему все надоело... Устал оправдываться за то, в чем оправдываться не должен... А я точно знаю, что он врет. Интуитивно и по фактам... Врет... А теперь бросил... И в аське я давно его не вижу, уверена, что просто я в невидимке... А я умудрилась его полюбить. Причем по-настоящему, просто даже как человека что ли... Я как-то это поняла вдруг... И мне стало легче... Я уверена, что уже все испорчено, и ничего не изменить. А может, можно? Мне бы хотелось послушать, как это выглядит со стороны, что об этом могут подумать другие... Спасибо за внимание...