Всем доброго, доброго времени
Которую неделю голову ломаю, что делать и делать ли... Снится мальчик, с которым рассталась 20 лет назад. Часто снится. Снится, что у нас с ним всё хорошо...
Расстались плохо. Ему было 18, я старше на 3 года, год жили вместе у него... а у него специфические отношения с семьей - мудрая бабушка и авторитарная мама, для которой неписанный закон - сын живет так, как она считает правильным. Парень взрослый - пусть живет отдельно. Но качество отношений с девушками абсолютно управляемо. Если девушка неугодна, под сына подкладывается молодая мамина подруга, и так, чтобы девушка их застукала. Другая девушка неугодна - придумывается какая-нибудь другая интрига. Я ее устраивала год. Пока не забеременела. Когда забеременела, она убедила сына, что не от него. Дальше понятно. Свои тогдашние чувства вспоминать не хочется, но выжигала их каленым железом. Выжгла. А через месяц он опомнился. То есть, он все равно верил в версию мамы, но меня хотел вернуть. Не задумывался наверное, что предусматривает "не от него"... или решил, что "прощает". Не суть. Я встретилась, потому что не получилось ему отказать. Но все равно как отмерло всё. Человеческое отношение к нему все равно оставалось теплое, а вот чувства... Год спустя он снова попытался вернуться - я не приняла. Попросил "постараться не выходить замуж больше трех раз" - с подтекстом, что не прощается и надеется, что когда-нибудь я поменяю свое решение. Но больше от него вестей не было. И у меня, естественно, своя жизнь шла своим чередом - как-то и необходимости вспоминать о нем не было. Когда вспоминала, понимала, что маму его так и не простила, его - не знаю... но его я простить могла бы, если бы ему было нужно мое прощение.
А сейчас вот... непонятно, что. Появилось настойчивое чувство, что он мне нужен. И уже с пониманием - что за человек, что за психотип, почему именно к такому меня тогда потянуло (а он оказался далеко не последним из своей породы в моей жизни), что у меня с ним общего, почему сейчас всё было бы иначе, за что можно было бы ценить его и отношения с ним... Так случилось, что сейчас я одна... и да, я прекрасно понимаю, что из потребности думать о ком-то память услужливо предоставила мне его образ, потому что... ну, о нем мне, по крайней мере, есть что думать ))) И с другой стороны, а какая разница - новое знакомство или возобновленное старое?
А дальше начинается куча "но". Его страницу в ВК я нашла. В прошлый раз он там был три года назад. То есть, с изрядной долей вероятности выцеплять его оттуда - дохлый номер. Никаких электронок и мобильных у меня, естественно, нет, потому что во времена наших с ним отношений о них по большей части слышали, и то не все. Городской телефон... помню до сих пор ) Помню и телефон его друга и соседа (и моего вечного союзника в те времена), там разница в одну цифру. То есть, способы связи, пусть с неподтверженной актуальностью, теоретически есть. Понятно, что на уведомления с ВК его акк может быть не настроен, место жительства он мог сменить, друг тоже мог переехать... но узнать точно можно только опытным путем. То есть, проявить инициативу к рестарту знакомства самой. А с учетом того, как расстались, способ... сами понимаете. Это ему бы, по идее, меня находить, а мне - прощать и соглашаться ) По какой причине он меня с тех пор не искал - опять же, причин может быть миллион. Совершенно запросто он может быть не один (хотя это не железобетонная причина не восстанавливать общение - речь, для начала, об общении... и "не одному" тоже можно быть по-разному). Я могла в прошлый раз слишком убедительно объяснить, что для меня прошлое в прошлом, и он поверил... малореально конечно - по тому настрою он явно не считал это достаточно веской причиной сдаться и пойти гонимому ветром. Мог в принципе и сам себя убедить, что бесполезно - они, эти персонажи с тараканами, такие... столько могут нафантазировать на пустом месте, что рехнуться можно. Мог и получить сведения от нашего общего знакомого, сколько-то лет спустя - что у меня все нормально, муж, ребенок... Муж правда официальным не был, но разве это важно... Гадать тут бесполезная затея. Мне понятно только, что, с одной стороны, совсем напрочь он забыть не мог, потому что такие были отношения и такая была я... ну и отчасти потому, что эта его "порода" в принципе склонна долгими годами маяться по прошлой любви, особенно если всё закончилось не с их инициативы. С другой стороны, может быть миллион причин, делающих рестарт невозможным. Но узнать это можно только от него... ну или, как вариант, от его соседа - если он досягаем и осведомлен. И при этом свою инициативу светить не хотелось бы. В общем, такое вот осеннее обострение. Что скажете? Предпринимать что-то или сначала какие-то свои внутренние вопросы порешать? И если да, то какие?