Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
****
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
****
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.
****
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
****
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
****
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
****
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь ср. ть на роликах!
****
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
****
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
****
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
****
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
****
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
****
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
****
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж:???… кто такой Серёжка??
****
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
****
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
****
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
****
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
****
Завод по производству нафтизина держится на соплях
****
Голуби повысили в звании постового милиционера
****
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль
****
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
****
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
****
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
****
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
****
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср. л за гаражом.
****
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё…
****
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?
****
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
****
– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
****
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.
****
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
****
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
****
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!
|