Юг-Север

Здравствуйте. Еще раз всех благодарю за общение. Сегодня я уже все не так критично и болезненно воспринимаю. Выговорилась, во-первых, а во-вторых подобная ситуация не первый раз, и всегда так - сначала взрыв эмоциональный, потом успокаиваюсь. Постараюсь ответить на все сообщения в одном. Насчет друзей - конечно, есть с кем общаться, подруга более близкая - одна, и таких, просто приятелей хватает. Так что в общении недостатка не испытываю.
Про психолога что вылезет боком имела ввиду, что не удивлюсь, что после посещения спустя какое-то время найдутся знакомые знакомых, через которых по секрету всему свету станет известно, зачем я там была. Просто я знаю, о чем говорю, похожие ситуации были. Для меня семья, и мой дом - вещи практически святые, я не люблю обсуждать никого из своей родни со своими знакомыми , друзьями. Здесь же меня не знает никто.
Про фильм Санаева... Я знаю, я смотрела.
Да, кстати, в точку. Вот моя мама именно из лучших побуждений так себя ведет. Мать совершенно искренне верит в то, что только она и никто другой, знает, как всем будет лучше! Как -то я задала ей вопрос, после очередной ссоры - "Ты можешь представить себе, что ты можешь быть не права? Что может быть прав другой человек?" В ответ я получила не просто удивленное лицо, а изумленное, охреневшее ее лицо, чувство этого охренения было искренним! Она даже не ответила!
Никогда, никогда, ни после одной ссоры, даже там, где ее вина была не просто очевидной, а ОЧЕВИДНЕЙШЕЙ, мать никогда не просила прощения. Нет такого слова в ее лексиконе, особенно по отношению ко мне. Да что ко мне. Я вообще от нее такого никогда не слышала.
Про мою дочку. Я всегда знала, что никогда я не буду относится к своему ребенку так, как ко мне относится моя мать. Говоря честно, отношения моей матери ко мне - как к вещи. Никогда она не видела, и уже думаю, не увидит во мне личность.
К своей дочери я отношусь как к личности с пеленок. Я благодарна своему ребенку за то, что я МАМА. Я всегда ее целую, когда ухожу куда-то, прихожу, я всегда ей говорю, что я ее люблю. И что она самая главная в моей жизни. Я делаю то, что не получала от своей матери. Это важно, знать что самый главный твой человек в тебя верит. Даже если у дочки не складывается что-то, даже если это очевидно, наперекор всему я убеждаю ее в том, что она самая лучшая, любимая. красивая и т.д.
От своей матери я узнала, что сам факт моего рождения был не то, что нежеланный, а ну... как бы это сказать.. Не очень то нужный. Она вышла замуж, как это говорят, по залету. Я появилась случайно. Меня не хотели. И на протяжении всей своей жизни я очень хорошо это ощущаю. Да и сами роды были тяжелыми, воды у нее отошли, а врачи в сельской больнице что-то праздновали и не подходили. Вобщем, когда спустя почти сутки врачи вытащили из нее этого ребенка, т.е. меня, который естественно не закричал, понадобилась реанимация. Потом заражение крови, мастит, еще что-то... Во время самой беременности у нее было многоводие, сильно растянулся живот..
То есть еще не родившись, я уже причиняла ей много страданий!
Все эти страшные рассказы я слышала на протяжении всего моего детства. Как много я причинила неудобств своей матери, еще находясь у нее в животе. И продолжала болеть!
Я почти все свое детство, лет до 12-13 проводила по больницам, которые сменялись санаториями. Порой когда возвращалась из этих санаториев, мать даже не встречала меня. Кто-то если ехал со своим ребенком в наш город, брали меня с собой. В санатории и больницы она почти ко мне не ездила, моталась бабушка.
Дело в том, что у матери ко всему еще очень неустойчивая психика. Она очень мнительная, очень хотела устроить свою личную жизнь. Она сильно переживала, у нее были частые депрессии, всякие панически атаки. и примерно таких же неврастеников она старательно взращивала и из нас с братом.
При этом я знаю, что все это неосознанно! По своему-то конечно она нас любила и любит! Вот родились - надо любить. как-то так, наверно.
Но почему-то после ее слов о том, что можно бабушку отправить в дом престарелых, я подумала, что мне еще повезло, что я не родилась с какими-то физическими увечьями, иначе она , наверно, просто отказалась бы от меня.