Хотя с другой стороны, когда несколько месяцев назад у нас уже почти дошло до разрыва и я написал ей, что её ничего не заставит уйти от мужа, т.к. ей так комфортно жить. Т.к. даже моё появление её не заставило от него уйти. Даже его измена не заставила её его покинуть. Так вот на всё это она сказала, что не правда...что она от него уйдёт.
Но вот сегодня опять сказала, что не готова ничего менять.
Говорит часто, что мне надо отпустить ситуацию и всё само придёт. На мой вопрос что мне делать, она говорит не переть. Хотя в другом диалоге у неё мелькала фраза, что мол, наверное, меня только и можно раскачать таким способом, иначе меня с места не сдвинешь.
Я уже ничего не понимаю и у меня уже просто нет сил.
Я люблю её больше жизни. Уже пару раз после наших ссор хотел уйти от проблем координальными методами, но останавливал себя. Я готов сделать её самой счастливой женщиной на свете. И она, думаю, это знает. И ребёнка её готов одарить лаской и любовью. И она изначально мне говорила, что, вероятно, ты даже будешь для неё лучшим отцом, чем родной. Но всё равно отца она очень любит.
Мне не нужен никто кроме неё. Я никогда и ни кому не отдавал себя настолько, как ей...без остатка.
И я вижу, что я для неё тоже очень много значу. Она говорит, что я чувствую её как никто никогда не чувствовал, как будто я её орган. Говорит, что у неё не было ни к кому таких чувств, как ко мне. Говорит, что я для неё идеален. Говорит, что она никогда не думала, что секс может быть настолько чувственным и фиеричным.
Пару месяцев назад у неё проскальзывала мысль, что давай ребёнка в школу отправим (у неё дочка идёт в школу в следующем году). Но опять ничего конкретного.
И я клялся ей в любви и обещал ждать её столько, сколько нужно. Но, видит бог, я никогда бы не подумал, что это будет НАСТОЛЬКО сложно. Я просто с каждым днём теряю месяц жизни. Как только мы с ней расстаёмся и солнце садится, у меня начинается безумная хандра. Разве что на луну не вою.
Она как-то говорила, что не может уйти от мужа, но и меня от себя отпустить не может.
И я вижу, как сейчас кто-то начнёт писать - что, мол, всё понятно с мужем у неё выстроенный быт и дочь, которую она расстраивать не хочет, а с тобой просто эмоции и секс. Но я вижу, что это не просто секс. Она со мной как будто оживает. Сейчас у нас не очень всё хорошо, так как чем дольше это затягивается, тем хуже всё становится, но изначально я видел, как она со мной стала светиться от счастья.
И что самое интересное, что она повторила буквально сегодня - Мне сначала нужно разобраться со своей семьёй, а ты своим присутствием мне этого сделать не даёшь.
Она уже говорила мне это на начальных этапах отношений, но тогда я говорил ей, что у меня на тот момент нет ни единого шанса против её мужа - она с мужем 10 лет, у неё от него ребёнок, быт, родственники и т.д. и т.п., а я...а что я? Просто человек, в которого она вдруг влюбилась. И она говорила такую фразу - Ну что же теперь делать? Разрушить теперь семью, раз мать влюбилась?
Да и про мужа, было дело, она говорила (правда это было давно), что мол я не могу представить как я однажды ему скажу, что ухожу от него.
Уважаемые, подскажите мне, пожалуйста, что делать.
Я уже весь себя извёл
((
Я понимаю, что ей, как и всем тяжело просто взять и разрушить всё старое и начать строить что-то новое. Но как же иначе? Неужели я опоздал? Неужели можно забыть весь тот рай, который был между нами?! Притом я ей говорю, что ты не семью разрушаешь, а просто уходишь от мужа. Дочь останется с тобой. Я подарю ей столько ласки, сколько только могу. И отца она видеть будет и я у неё буду. Я понимаю, что развод есть развод и он наложит определённый отпечаток, но ведь люди разводятся иногда просто по глупости, а у нас с ней просто необыкновенная история. Мы как будто созданы друг для друга, притом не только с ней, но и с ребёнком. У нас с её дочкой одна и та же реакция на музыку, на фильмы. Не смотря на то, что она маленькая. Нас трогают до глубины души одинаковые моменты.
Это сказка которая может стать былью, но как это воплотить в жизнь? Что я должен делать или не делать? Я уже всё испробовал. И более менее (как могу) вообще не подгонял её и подгонял. Ничего не помогает. Я понимаю, что она сама должна решиться на этот шаг, но вижу, что ей очень тяжело это сделать. И муж её, как назло, так же ничего не предпринимает. К слову он её по её словам тоже любит. Хотя мне не понятно как можно любить и спать с другой. Но она говорит, что мол сама виновата, т.к. не обращала на него внимание.
Вчера написал ей что уезжаю за границу и возможно навсегда. Она пыталась меня мягко переубедить, а потом сказала, что надо встретиться обсудить это. Написала, что я ей манипулирую. Но сегодня мы встретились и т.к. она устала обсуждать мы ничего не стали.
И самое обидное, что у меня перед глазами есть пример моей бывшей жены, которая вообще полная противоположенность "моей" девушке - она просто ушла от меня и всё. Думала с одним получится. Не получилось (пока мы разводились). Нашла второго, с ним тоже не срослось. Сейчас живёт с третьим и в ус не дует. И пофиг ей и на ребёнка (а дети у нас ровесницы) и на прочую всю мутотень, которая так тревожит мою пассию. И девушка моя всегда это вспоминает и говорит, что мол вот так как моя бывшая жена она не может.
Я привык держать свои обещания. Не помню, чтобы было иначе. Но, чувствую, у меня есть все шансы не сдержат обещание самому близкому мне человеку - ждать её столько, сколько надо. Я не думал, что при таких страстях, как у нас и при таком "попадании" по всем параметрам, ждать придётся так долго. И я никогда не думал, что любить замужних так сложно и больно. Хорошо ещё у меня есть некоторая уверенность, что она не спит с мужем. А ведь есть случаи, которых, собственно, большинство, где и это присутствует. Я не понимаю как живут эти люди. Даже в своём положении, я иногда засыпаю с мыслью, что не хочу просыпаться. Да и ей тоже не просто и я вижу это и чувствую. У неё и здоровье пошатнулось на этой почве.
Она иногда говорит мне, что я эгоист и говорит, что мне всё равно на чувства других (видимо намекает на чувства мужа и дочери), что главное, чтобы были удовлетворены мои. Но мне в каком-то смысле даже было жалко её мужа, именно поэтому я и хотел с ним поговорить изначально. Т.к. я не хотел, чтобы он оказался в такой же ситуации, в которой не так давно был я. Но после того, как я узнал, что он ей изменил, у меня чувство жалости и солидарности к нему полностью иссякло.
И ведь если не идти к своей цели, то никогда её не достигнешь. И я вижу, что идя к ней, я преследую не только свою цель. Если бы мои чувства были безответными, я бы никогда не пытался разрушить чужую семью. Но я вижу, что она - это я, а я - это она. И что нам суждено, уж я не знаю кем, богом, амуром, космосом...нам просто суждено быть вместе, но я никак не пойму как к этом прийти.
Помогите мне, пожалуйста, советом, умоляю!
Буду рад каким-то встречным вопросам. Для раскрытия полноты картины готов ответить на любой вопрос.
Заранее всем спасибо за то, что Вы осилили весь этот текст. Ночь длинная, а у меня так щемит в груди, что я мог бы написать в сотню раз больше, но боюсь таким своим дебютом сыскать негативную репутацию)
Всем благодарен за любой отклик!