GIOZA

Здравствуйте,Уважаемые женщины!
Обращаюсь,к Вам с просьбой,помочь мне понять и принять ту ситуацию, которая сложилась у меня в жизни! Возможно, глупо с моей стороны обращаться к Вам за помощью, незнакомым, незнающих меня, так как нелегко в двух словах описать всю свою жизнь, но я попытаюсь и надеюсь, что Ваши советы, а может и критика поможет мне понять и принять или же смириться с неизбежностью.....
Предистория: Мне - 48 лет, супруге - 47, познакомились в стенах института, почти 26 лет назад. Общались, дружили, никаких отношений интимного плана не было. После сдачи государственных экзаменов, она призналась мне в любви.... и видимо ждала ответной реакции, но я уважая ее чувства не мог разделить своих с ней. Мы расстались.... как друзья! Прошло время и мне захотелось ее увидеть, не знаю была ли эта любовь? Может привычка, но она жила в моем сердце, и все мысли были о ней, не мог ее выкинуть из головы.... было принято решение - позвонить. После этого была встреча, которой мы оба были очень рады. Но я так и не смог сказать ей тех главных слов, которые нужно было.... в разговоре с ней я понял, что она еще любит меня и сделал ей предложение. Ответ был - ДА, СОГЛАСНА! Родили двух детей, она была хорошей хозяйкой, любящей и заботливой женой,но я был ненастолько насколько она этого хотела внимательным, заботливым и любящим. Прожили 15 лет вместе, можно сказать без конфликтов,хотя порой она и выражала свое недовольство по поводу моих чувств к ней. Три года назад,она мне сообщила, что расстается со мной,так как терпение ее лопнуло, она не чуввствует рядом со мной себя женщиной и она устала ждать и надеяться моей любви. Я, человек гордый и если мне указывают на дверь, у меня не остается выбора. Хотя, с моей стороны было сказано, чтоб она подумала и изменила свое решение, так как если я уйду,то больше не вернусь. Решения своего она не изменила, общаться с детьми запретила. Материально помогал все это время. Этим летом, она наконец-то дала мне возможность восстановить общение с детьми . С супругой видился редко, так как она избегала общения со мной. В начале января,при очередном визите к детям, с ее присутствием - она приглашает меня на свои именины. Меня это задело, так как не понятно в качестве кого она меня приглашала? И я ей, может в резкой форме сказал: "зачем ты это сделала?" А, вчера, она мне вручила это послание,которое выкладываю на Ваше обсуждение.

Нам давно нужно было сесть и поговорить, но я все оттягивала..... не хотела опять быть инициатором, но ты мне не оставил выбора. Твоя бурная реакция на мое приглашение, еще раз дала мне повод задуматься.... (нет, я конечно понимаю, чем была она вызвана , но можно было хотя бы так открыто, перед детьми, ее не показывать..... ну, да ладно, Бог тебе судья) Исходя из этого, и чтоб у тебя в дальнейшем не было этого страха, и чтоб ты был спокоен за свою свободу в будущем, видимо пора нашему браку придать официальное завершение. Чтоб негативное прошлое осталось в прошлом. Думаю, когда наш брак будет официально расторгнут, ты перестанешь опасаться, что я тебя позову назад. Поверь, мне тоже очень тяжело и я так устала быть твоей чужой, совсем ненужной, а точнее нелюбимой. Я так устала быть в любви одной, скрывать тоску под маскою счастливой. Я так устала ждать твоей души, порывы нежности и ласки, и желанья. И сердце так устало жить в глуши, в молчанье вечном, в вечном ожиданье.... Как жаль, что в этой жизни просто я, лишь только миг подаренный тебе судьбою. Итак несправедливо, что любя, я останусь навсегда твоей чужою... И да, ты знаешь, я еще подумала, а ведь правы твои сотрудники и не только они, но и твоя мама и ты сам, считая меня ненормальной, я даже по этому случаю написала стих: Иные скажут про меня, что псих, а кто-то, не скрывая, вслед смеётся: Моей души хватает на других, но на себя, увы, не остаётся. И другу помогаю, и врагу, и счастлива от этого под этим небом звёздным. А по иному, знаешь, не могу, да и учиться, видно, слишком поздно.... поэтому, только ненормальная и тупая женщина как я - могла преданно любить и жить столько лет с тобой и знать, что не любима . Только, ненормальная женщина и слепая моя любовь к тебе придавала мне силы,веры и я продолжала жить с человеком под одной крышей ни один десяток лет, имея с ним детей, но который ни разу не проявил по отношению к ней ни грамма тепла, заботы, внимания, ни разу не обнял, не прижал к себе, не пожалел, не сказал на мое люблю - я тоже тебя люблю..... только ненормальная и не любящая себя женщина будет продолжать жить с мужем, для которого она как женщина не инетересна, которому не нужны с ней интимные отношения. Только, ненормальная и не уважающая себя женищина согласится сделать аборт и откажется от желанного ею ребенка, и другая беременность могла закончится абортом,если б я послушалась своего любимого,т.е. тебя , несмотря на то, что ты знал, что моя жизнь может быть под угрозой.Только ненормальная женщина и глупая мать способна закрыть глаза, когда ее муж и отец больного ребенка был способен бросить их в чужой стране и уехать. Так вот, и последнее, только ненормальная, тупая, не уважающая, не любящая себя женщина, способна принять для себя самое трудное, самое тяжелое и самое страшное решение в своей жизни - отпустить, того единственного, самого любимого, самого желанного, самого дорогого человека в ее жизни.... тебя,мой любимый,мой единственный и самый дорогой человек, потому что, несмотря на все вышеизложенное и вопреки всему продолжала любить тебя, но в итоге, пришла к выводу, что дальше не имеет больше никакого права удерживать рядом собой человека, которому не нужна. По-большому счету, я и себе самой тоже не нужна, но это уже из другой оперы... И хотя, я для многих кажусь ненормальной, хочу отметить, что у меня, ненормальной есть еще душа и сердце, которым свойственно любить, чувствовать, надеяться, и ждать..... И я любила, надеялась и ждала......Ты не любил. Я знала, но надеялась, наверное, на чудо. Не сбылось. Я, как мечту, тебя в себе лелеяла, но в тебе любви взаимной не нашлось. Я верила тебе, как в Бога верила, ждала, что ты вернешься. Но зачем? И комнату шагами нервно мерила, лишь ощущая холод серых стен. И кто виновен в этой грустной , жизненной истории? Я избрала сама такой удел. Проблема здесь совсем не в чьей-то совести. Ты не любил, ты просто не умел. И видимо, не все "нормальные" имеют это свойство-любить.... И мои ожидания, что ты хотя бы после расставания сможешь понять свое отношение ко мне, переоценить свои поступки : как ты был несправедлив ко мне, как был жесток и кем и кто я была для тебя.... а, я была твоей удачей в жизни, может даже единственным человеком, другом, который тебя искренне и бескорыстно полюбил, любил, любит и будет любить всегда.... Да, именно так: я полюбила тебя не за твою красоту, не за твой ум, не за твою преспективность в жизни, а просто потому что ты есть!!! С моей стороны, справедливей было бы за твою нелюбовь, за твое неуважение и безразличное отношение - ненавидеть тебя, презирать тебя, вычеркнуть из памяти, стереть, но это присуще тем, кто любит за что-то....а, я любила и люблю вопреки..... И ты знаешь, должна тебе еще в чем-то признаться, может быть, когда-нибудь, когда-то ты будешь откровенен сам собой и поймешь, кого тебе на твоем жизненном пути послал Боженька, а ты так легко, хладнокровно и без сожаления потерял...ты даже не пожелал и даже не попытался, как мужчина, как отец семейства восстановить отношения и тебе трудно понять, что в этой жизни многое напрасно, если тех, кто дорог, с нами нет, в этой жизни многое напрасно, если тех, кто нужен, рядом нет..... Есть женщины, которых не бросают! Они уходят сами! И только тот, который понимает, за что он брошен, может быть мужчиной.... Так вот ты должен это знать: Отреклась я от тебя - любя тебя, желая тебе обрести только счастья, пусть не со мной.....В этом есть моя женская сила и моя безмерная к тебе любовь! Я молюсь за тебя небесам, Богородице, Богу... Потому что тобою дышу и тобою живу. И моля их, прошу, мне так кажется, очень не много – Отвести от тебя неприятности, горе, беду. Я молюсь за тебя, подбираю слова, как умею, но весь смысл молитвы в одной только фразе - люблю. Если плохо тебе, я душою и сердцем болею, если все хорошо, я с тобой эту радость делю. Я готова была с тобой переплыть все житейские бури, даже если лицо обжигали б ледяные ветра, на себя взять могла я удары судьбы и смертельную пулю, только, чтобы ты жил и дышал и был счастлив ВСЕГДА. А, назад не позвала, не потому что разлюбила, или стала меньше любить, и не потому что появился другой, как тебя в этом уверили и не потому что гордость во мне проснулась и даже не потому что память у меня хорошая и помню, что ты сказал, что если позову - не придешь, и не потому что поверила в твою измену.... А всего лишь потому, что - я за эти годы безвременно постарела и заболела. Ты знаешь жаль, но молодость, здоровье не вернуть. Я знаю, мы будем счастливы когда-нибудь. Но не вдвоем с тобой. По одиночке. Жаль...жаль, что у нас друг друга больше нет... Я не хочу чтоб ты меня увидел больной, с потухшим взглядом, старой. Пусть, в твоей памяти останусь злою и коварной, пусть буду толстой, старой и больной, но я останусь также благодарной, но буду я всегда любить и вспоминать тебя родной...Ведь полюбила и люблю тебя за то, что ты живешь на свете, что родились, когда-то наши дети! Что жизнь, связав с тобой, я изменилась, а если б снова встретились – влюбилась! И люблю тебя за то, что я узнала неизбежность! Я отпускаю эту боль , и знаю, невозможны перемены! Найди себя! Будь счастлив! Будь собой! Я все пойму!!! Прощаю и люблю!!!!

Всем спасибо!