Старый 30.11.2016, 15:05   #81 (permalink)
Костяника
Новый день
Мастер
 
Аватар для Костяника
 
Регистрация: 11.04.2015
Сообщений: 1,959
Сказал(а) спасибо: 922
Поблагодарили 396 раз(а) в 313 сообщениях
Записей в дневнике: 2
По умолчанию

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал…

- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
__________________
На день надо смотреть,как на маленькую жизнь(с)
Костяника вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Надин (30.11.2016)
Старый 07.12.2016, 16:02   #82 (permalink)
Надин
Administrator
 
Аватар для Надин
 
Регистрация: 23.03.2011
Сообщений: 23,718
Сказал(а) спасибо: 4,161
Поблагодарили 4,443 раз(а) в 3,387 сообщениях
По умолчанию

Давеча в гипермаркете парень развозит на поддонах пакетированное молоко, проезжая мимо напарника жалуется: "Целый день молоко таскаю". На что ему другой отвечает: "Это ладно, я вот вчера целый день яйца катал". Проходящая мимо администратор: "Да, ладно?" И ржет, я на нее гляжу и тоже ржу. А парень так и не въехал, странно на нас посмотрел.
__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!
Надин вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Костяника (07.12.2016)
Старый 07.12.2016, 22:59   #83 (permalink)
Костяника
Новый день
Мастер
 
Аватар для Костяника
 
Регистрация: 11.04.2015
Сообщений: 1,959
Сказал(а) спасибо: 922
Поблагодарили 396 раз(а) в 313 сообщениях
Записей в дневнике: 2
По умолчанию

Поздно понял, что женился на глупой. Но куда теперь деваться?
Когда муж пришел с работы домой, его там встретила очень счастливая и радостная жена. Она возбужденно прыгала на месте и воскликнула:
— У меня для тебя есть отличная новость!
— Здорово! Рассказывай!
Она перестала прыгать, и, тяжело дыша от переизбытка эмоций, сказала, что беременна! Они уже давно пытались завести ребенка, поэтому мужчина тоже невероятно обрадовался.
— Это восхитительно! Я так счастлив!
Но она сказала:
— Это еще не все. У нас будет не один малыш, а двое!
Шокированный муж задумался на мгновение, а затем спросил, как она так быстро узнала об этом, на что женщина ответила:
— Это было совсем не сложно! В упаковке, которую я купила, было два теста на беременность. И оба показали положительный результат!
__________________
На день надо смотреть,как на маленькую жизнь(с)
Костяника вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Бриз (26.04.2017), Грета (07.12.2016), Надин (08.12.2016), Наталья77 (08.12.2016), Эвита (07.12.2016)
Старый 07.12.2016, 23:14   #84 (permalink)
Эвита
 
Аватар для Эвита
 
Регистрация: 28.12.2012
Сообщений: 14,348
Сказал(а) спасибо: 3,230
Поблагодарили 3,803 раз(а) в 2,723 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Костяника Посмотреть сообщение
— Это было совсем не сложно! В упаковке, которую я купила, было два теста на беременность. И оба показали положительный результат!
Блондинка!))))
Эвита вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Надин (08.12.2016)
Старый 08.12.2016, 14:32   #85 (permalink)
Надин
Administrator
 
Аватар для Надин
 
Регистрация: 23.03.2011
Сообщений: 23,718
Сказал(а) спасибо: 4,161
Поблагодарили 4,443 раз(а) в 3,387 сообщениях
По умолчанию

Врач, который наблюдал одну 80-летнюю женщину большую часть ее жизни, ушел в отставку.

И вот, перед очередным обследованием, новый врач сказал женщине, чтобы она взяла с собой список всех лекарств, которые были ей прописаны.
Когда молодой врач увидел этот список, то он был очень удивлен, так как обнаружил там рецепт на противозачаточные таблетки.
«Миссис Смит, вы понимаете, что это противозачаточные?!»

«Да, они помогают мне спать по ночам.»

«Миссис Смит, я вас уверяю, в них нет абсолютно ничего, что может помочь вам уснуть!»

Она протянула руку, и похлопала по колену молодого врача.

«Да, дорогой, я знаю. Но каждое утро, я измельчаю и подмешиваю их в стакан апельсинового сока, моей 16-летней внучке…

И поверьте мне, это помогает мне спокойно спать по ночам!»
__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!
Надин вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Костяника (08.12.2016)
Старый 08.12.2016, 19:48   #86 (permalink)
Эвита
 
Аватар для Эвита
 
Регистрация: 28.12.2012
Сообщений: 14,348
Сказал(а) спасибо: 3,230
Поблагодарили 3,803 раз(а) в 2,723 сообщениях
По умолчанию

Семилетний мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дорогой Дедушка Мороз,мне сладкого нельзя....Пришли пожалуйста ящик полусладкого!"
Эвита вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Костяника (08.12.2016)
Старый 12.01.2017, 20:37   #87 (permalink)
Наталья77
Гуру
 
Аватар для Наталья77
 
Регистрация: 02.10.2015
Сообщений: 3,382
Сказал(а) спасибо: 1,362
Поблагодарили 1,282 раз(а) в 914 сообщениях
По умолчанию

Философия веганов подразумевает отказ от любой мясной пищи, морепродуктов и так далее. Я никогда не знал, что все эти «травоядные» делятся на категории, самая распространённая из них так называется веганы. Кому интересно почитайте про них в вики, если вкратце, то сие движение основал и популяризировал какой-то хитрожопый англичанин, который, кстати, с него имел не плохой гешефт. Суть его в том, что нельзя ничего: молоко, мясо, рыбу, мед, яйца, короче все что шевелится или может шевелиться, то нельзя. Еще нельзя носить одежду из шерсти, кожи, меха и так далее.
Мы сидим с ней в ресторане, она изучает меню и периодически морщится, вместе с нами сидят ее друзья по несчастью.
- Ой, все-таки малоразвитая у нас страна, вот в Европе всегда есть отдельное меню для веганов – поправляет очки вожак этой стаи травоедов. - Для кого? – листаю я меню - Для нормальных людей. Больше всего меня в таких «нормальных» всегда бесит, что если ты куришь, то ты не нормальный для того кто не курит, если пьешь, то ты алкаш, для тех кто не пьет. И последняя сволочь для тех, кто не ест мясо, если ты ешь мясо животных и носишь кашемировый свитер. Все эти люди при этом обожают трындеть про толерантность, хотя сами хуже нацистов. Кстати это относится и к религиозным товарищам.
- Да-а-а-а, тяжело тут нормальным – вздыхаю я.
Я буду греческий только без сыра – закрывает меню Танька.
- Да тут больше и нечего есть! Ужас какой-то! – возмущается подруга очкарика.
- Картошка есть – пожал я плечами.
- Она с селедкой. - Попросите без селедки.
- А ты? – поправил очки мужик
- Что я? - Тоже веган?
-Мудлан, потому что сижу тут с вами.
- Да, место не приятное, сплошное мясное меню – покачал головой очкарик. - И не говори, кошмар – захлопнула меню его подруга.
- А чего мы мучаемся? Поехали к нам, я вчера отличные овощи приготовила на пару, на рынке много сырых овощей купили – посоветовала Танька.

Действительно она не врала, чего-чего, а овощей у нас было почти как на рынке, можно было свою палатку открывать и торговать. Я глупо повелся на идею жить вместе, так как меня палили на любом запахе колбасы, который преследовал меня, когда я возвращался домой, дальше следовала лекция о вреде мясной продукции с демонстраций последствий. Мне показывали жирных американцев, последствия ожирения сердца и так далее и тому подобное. Во время ататашек у меня в глазах стояли толстые американки, человеческие ожиревшие сердца в разрезе, вследствие чего были конфузы, которые тут же объяснялись моей дамой тем, что я перехватил чизбургер по дороге домой. К концу недели я начал понимать, что у меня растут уши, и атавизм в виде копчика скоро превратиться в заячий хвост. Спросите, а почему сразу не свалил? Вопрос… И хрен ведь ответ на него у меня есть. До сих пор не знаю.
Собравшись, мы поехали домой, всю дорогу парочка веганов обсуждали тертую марковку под хреном и щавель с лопухом. Это для нас простых смертных лопух исключительно используется или в качестве корма для коровы, или для подтирания сраки, а у них сей ценный продукт вообще основа основ. Вы знали, например, что из него можно делать борщ, щи, голубцы и даже роллы! Да что там роллы! Они даже кофе могут сделать из корня лопуха, обжариваешь его на сковородке, измельчаешь и вперед, все эти чибо, нескафе и прочая муть и рядом не лежали. Читатель, возможно, подумает, что я осуждаю? Но это не так. Вообще уважаю людей с незаурядной смекалкой, пока они не начинают в меня кидаться говном, говоря, что сволочь бездушная, которая курицу ест. Каждый используют лопух по-своему, кто-то в рот его кладет, а кто-то в жопу. У каждого свои традиции. Кстати они очень любили сдобрить свое веганство религиозной составляющей. И рациональное зерно конечно там есть, пост придумали для очищения организма и так далее, но все-таки пост отличается от веганства и если бы наши предки хрумкали одну морковку с лопухами хрен они выиграли бы столько войн и столько построили. Но в споры я с ними не вступал, потому что они тут же начали наперебой галдеть и сыпать цитатами из популярных в их кругах книг.
Доехав до дома, мы расположились на кухне, где Танька начала доставать яства из холодильника и угощать ими гостей. Они лопали капусту и прочие брокколи, нахваливая хозяйку.
- А ты чего не ешь? – подсунула мне тертую свеклу Танька.
- Не хочу.
- Поешь.
Я очень люблю тертую свеколку с чесночком и майонезом, но блин майонез у нас был под запретом, а с оливковым маслом, не шла она, хоть убей. Сначала я ел ее и много, но потом я обнаружил, что у меня цвет языка как у Чау-чау, и меня от свеклы уже тошнит.
- Не любишь свеклу? – посмотрел на меня очкарик.
- Люблю, но чего-то вот сейчас лопуха свеженького хочется.
- А у нас замороженные листья лопуха дома есть – пояснила Танькина подруга.
- Счастливые – покачал я головой
- Морковку поешь! - Тань у меня аллергия на свежую морковь.
- Это наверно, потому что вы раньше мясо ели – сделал ума заключения очкарик.
- Он и сейчас себе позволяет! – сурово сказала Танька
- Какой ужас! – округлила глаза подруга.
Таня так сказала эту фразу, будто я не колбаску переодически перехватываю, а героином ширяюсь. Хотя на последнее было бы менее критично для нее, мне кажется. Растительная дрянь все-таки.
- У меня приятель такой же, как наркоман – начал умничать очкарик
– За колбасу душу продаст. Стоит у прилавка и нюхает, нюхает, нюхает. А там как раз свежую сырокопченую привезли, запах, хоть топор вешай, специи…
- Хватит! – стукнул я кулаком по столу, потому что в голове пронесся запах краковской, сервелата и так далее.
- Псих! – покрутила у виска Танька. Я встал из-за стола.
- Ты куда? - Спать! Мне вставать рано – пошел я в спальню.
Танька пришла через полчаса, пояснила, что друзья остались у нас ночь, отругала меня и заснула. Я долго ворочался, и даже заснул, правда не надолго, живот предательски урчал требуя мясного ассорти. Я встал и побрел на кухню.
Тихонько залез в холодильник, чтобы никого не разбудить и начал искать что-нибудь мясное или рыбное. Спросите, откуда там это могло взяться? Все просто. С нами еще жил Танькин кот по кличке Альфонс. Это жирный кусок говна жрал только мясо и рыбу. Причем отборное вареное мясо или язык, или креветки королевские. Таня поясняла, что кошачьим кормом его кормить нельзя. Но как назло, креветки хоть и были, но мороженные, а весь язык отварной лежал горой в миске это троглодита. Я подошел к ней и осмотрелся.
В это время на кухню вальяжно вошел Альфонс.
- Пшел на хер отсюда – попытался я его отогнать от языка.
Он начал шипеть, вследствие чего получил смачного пинка под сраку и покатился в коридор. Я присел и взял несколько ломтиков, нетронутого на мое счастье, языка, но мне настолько было по хрену, тронутый он или нет, что даже если бы это скотина порылась в нем, я бы все равно заточил его. На n-ом ломтике послышались шаги, я притих.
- Кто тут? – раздался Танькин шепот и ее рука начала шарить в поисках выключателя.
- Мяу – промурлыкал я.
- Альф? Ты, что ли тут? – она никак не могла найти выключатель спросонья - Ага, я! – зачем то брякнул я
Послышался грохот, Танюшка всем своим веганским щуплым тельцем грохнулась об пол. Звук получился звонким и раскатистым, я такой слышал, только когда в кабинете биологии скелет наебнул в 7-ом классе. Я включил свет, на полу лежало бездыханное тело фанатки морковки и капусты. На кухню вбежали ее друзья.
- Что тут? – спросил очкарик, пытаясь надеть окуляры.
- Голодный обморок! – шарил я по шкафам в поисках нашатыря.
- Ой, Танечка! – налила в стакан воды подруга и брызнула ей на лицо. Я поднес нашатырь и Танька, держась за затылок, привстала, оглядывая нас. - Что случилось Тань? - Ой, померещилось мне, что кот разговаривает.
- А это все от вегетарианства! Крыша едет – вздохнул я.
- Давай поможем тебе до кровати дойти – потащили они ее в спальню.
Я все убрал и пошел вслед за ними, с чувством выполненного лег на свою половину и закрыл глаза, с пуфика на меня злобно смотрел кот.
- Саш?
- Чего тебе?
- Чего так мясом пахнет, вареным языком? – повернулась она ко мне.
- Вон! – показал я на кота – Надышал тут, скотина! - Пф-ф-ф-ф! начал кот выражать свое фи, в связи с моей гнусной клеветой в его адрес. - Агрессивный он стал!
Надо меньше мяса ему давать – задумалась Танька .Будем ему на ночь креветок больше варить, буду их оставлять в холодильнике. Ты же все равно по ночам встаешь часто, положишь, если что ему, чтобы он не бунтовал? - Конечн-о-о-о-о! Отъевшись за следующую неделю креветками от пуза, я благополучно оставил рыдающую веганку и ее порядкам исхудавшего кота, наедине друг с другом.
Наталья77 вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Надин (20.01.2017), Эвита (13.01.2017)
Старый 20.01.2017, 06:49   #88 (permalink)
Надин
Administrator
 
Аватар для Надин
 
Регистрация: 23.03.2011
Сообщений: 23,718
Сказал(а) спасибо: 4,161
Поблагодарили 4,443 раз(а) в 3,387 сообщениях
По умолчанию

Много лет назад, когда мы с моим мужем только начинали встречаться, решила я, что пора бы отношения перевести на новый уровень. Позвала на романтический ужин - свечи, красивое платье. Мы посидели, поцеловались, и он ушел домой. Думаю - ну, может, занят. Или дома ждут.

Решили повторить через несколько дней - та же история. Меня в красивом платье целует, обнимает и через 10 минут уходит домой. Я в недоумении. Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, ну надо попробовать еще! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и сексуальную, не хотели! Нет, я своего добьюсь!

В следующий раз я просто открыла ему дверь в одном белье. Он опешил. Мы снова начали целоваться, и снова он собрался уходить. В жутком разочаровании спрашиваю:

- Ты куда?

А он:

- Ну не могу я, мне нужно идти, дело не в тебе.

Всю ночь провела в раздумьях. Вроде не гей. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Что происходит? Я решилась на совсем отчаянный шаг.

В следующий раз открыла дверь ему совершенно голой и поперла на него, как танк в наступление. Но он снова завернул меня в простынку после 10 минут поцелуев. Я не выдержала и расплакалась при нем, выливая весь стресс и все недоумение:

- Я тебя не возбуждаю? Ты меня не хочешь? У тебя есть другая? Ты чем-то болен?

Он на все вопросы отвечал яростным "Нет!" и стыдливо краснел. Но когда я уткнулась в подушку и просто стала рыдать навзрыд, он с психу заорал:

- Да воды у нас третью неделю нет, мне помыться негде!

Как же я тогда хохотала! Вода, слава богу. Значит, точно дело не во мне.
__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!
Надин вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Наталья77 (20.01.2017)
Старый 13.03.2017, 15:40   #89 (permalink)
Надин
Administrator
 
Аватар для Надин
 
Регистрация: 23.03.2011
Сообщений: 23,718
Сказал(а) спасибо: 4,161
Поблагодарили 4,443 раз(а) в 3,387 сообщениях
По умолчанию

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты вы@бешь её ещё раз...
__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!
Надин вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Наталья77 (13.03.2017)
Старый 05.04.2017, 18:29   #90 (permalink)
Надин
Administrator
 
Аватар для Надин
 
Регистрация: 23.03.2011
Сообщений: 23,718
Сказал(а) спасибо: 4,161
Поблагодарили 4,443 раз(а) в 3,387 сообщениях
По умолчанию

Дежурство в больнице,
глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя: 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!
__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!
Надин вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Наталья77 (05.04.2017)
Старый 12.04.2017, 05:48   #91 (permalink)
Alistromeri
Мастер
 
Аватар для Alistromeri
 
Регистрация: 25.09.2016
Сообщений: 1,477
Сказал(а) спасибо: 432
Поблагодарили 331 раз(а) в 263 сообщениях
По умолчанию

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!
Alistromeri вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Надин (12.04.2017)
Старый 12.04.2017, 07:23   #92 (permalink)
Эвита
 
Аватар для Эвита
 
Регистрация: 28.12.2012
Сообщений: 14,348
Сказал(а) спасибо: 3,230
Поблагодарили 3,803 раз(а) в 2,723 сообщениях
По умолчанию

..............
Миниатюры
ae.jpg  
Эвита вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Бриз (26.04.2017), Надин (12.04.2017)
Старый 12.04.2017, 12:14   #93 (permalink)
Lolo4ka
Постоялец
 
Аватар для Lolo4ka
 
Регистрация: 20.04.2016
Сообщений: 544
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 47 раз(а) в 46 сообщениях
По умолчанию

а про кем бы ты хотел быть - жизненно!
Lolo4ka вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Старый 25.04.2017, 19:59   #94 (permalink)
Наталья77
Гуру
 
Аватар для Наталья77
 
Регистрация: 02.10.2015
Сообщений: 3,382
Сказал(а) спасибо: 1,362
Поблагодарили 1,282 раз(а) в 914 сообщениях
По умолчанию

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.

Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов своего ангелочка, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции.
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
- Ухи-и-и-и... Ухи, бл@дь, вашу мать, ухи мне придавили!!!
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое.
Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы.
Поаккуратнее нужно то быть с ангелочками...
Наталья77 вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sibiria (26.04.2017), Бриз (26.04.2017), Надин (10.06.2017), Чёрный Ирис (26.04.2017), Эвита (25.04.2017)
Старый 17.05.2017, 17:04   #95 (permalink)
IrinaQeen
Незнакомка
 
Регистрация: 03.05.2017
Сообщений: 11
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию

Интересные истории да и смешные)
IrinaQeen вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Старый 10.06.2017, 15:22   #96 (permalink)
Alistromeri
Мастер
 
Аватар для Alistromeri
 
Регистрация: 25.09.2016
Сообщений: 1,477
Сказал(а) спасибо: 432
Поблагодарили 331 раз(а) в 263 сообщениях
По умолчанию

Из интернета...

Сегодня мой день рождения! С вечера сын ,ложась спать, предупредил не вставать рано,будут мне завтрак и сюрприз готовить. Утро наступило .Я проснулась без будильника, по привычке в 6.30, но помня наказ сына, решила полежать. Пролежала до 9.30...спят.уже бока болят, в туалет хочу,да и покушать хочется.ну надо лежать, сюрприз должен быть сюрпризом!))) наконец в 10.00 зашевелились- поползли через меня грузными улитками, протопали на кухню, как три мамонтенка, слышу посуда загрохотала так, что мёртвый бы проснулся. Но мне то спать положено!))) Делаю вид, что сплю. Слышу, стараются что-то жарят, вода льется из крана ведрами, чая я столько точно не выпью. Отправили младшую проверить спит ли мама. Та, громко бахнув дверью спальни, так же громко протопала ко мне, рученкой зажала мне нос,видимо проверяла дышу или нет и довольная тем, что мама крепко спит, побежала и "шепотом" заорала радостно - шпиииит она! Старшая тут же даёт команду- надувать шарики. У маленькой не получается, она с рёвом бежит ко мне - маааама, надуй салик, сюрплиз тебе будет! Мама не открывая глаз надула себе же шарик и спит дальше. Представляете кокой богатырский сон у домохозяйки! Наконец сюрприз готов! Выхожу на кухню и понимаю-сюрприз удался! Чистой посуды нет, вся кухня в муке и сахаре и три счастливые испачканые мукой мордашки громко кричат - С днём рождения!!!!!Господи!!!!Да лучшего подарка в день рождения я не получала!!!!.......
Alistromeri вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Старый 10.06.2017, 15:36   #97 (permalink)
Надин
Administrator
 
Аватар для Надин
 
Регистрация: 23.03.2011
Сообщений: 23,718
Сказал(а) спасибо: 4,161
Поблагодарили 4,443 раз(а) в 3,387 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Наталья77 Посмотреть сообщение
Ухи-и-и-и... Ухи, бл@дь, вашу мать, ухи мне придавили!!
ААААААААА ржу))))

Цитата:
Сообщение от Alistromeri Посмотреть сообщение
С днём рождения!!!!!Господи!!!!Да лучшего подарка в день рождения я не получала!!!!.......
Класс)))
У нас сын как то решил ужин нам приготовить)нагетсы нажарил,овощи на большую тарелку нарезал,зелень побежал купил в магазине..Муж пришел-Ну сын ту у нас кулинар..А сын довольный))
__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!
Надин вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Старый 10.06.2017, 15:43   #98 (permalink)
Alistromeri
Мастер
 
Аватар для Alistromeri
 
Регистрация: 25.09.2016
Сообщений: 1,477
Сказал(а) спасибо: 432
Поблагодарили 331 раз(а) в 263 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Надин Посмотреть сообщение
ААААААААА ржу))))

Класс)))
У нас сын как то решил ужин нам приготовить)нагетсы нажарил,овощи на большую тарелку нарезал,зелень побежал купил в магазине..Муж пришел-Ну сын ту у нас кулинар..А сын довольный))
Прям как муж мой, салатик настругает раз в год и ходит собой гордится
Alistromeri вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Надин (10.06.2017)
Старый 10.06.2017, 15:51   #99 (permalink)
Надин
Administrator
 
Аватар для Надин
 
Регистрация: 23.03.2011
Сообщений: 23,718
Сказал(а) спасибо: 4,161
Поблагодарили 4,443 раз(а) в 3,387 сообщениях
По умолчанию

Не у нас сын частенько что то придумывает))Но такой же как мама)под настроение.
__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!
Надин вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Старый 10.06.2017, 15:56   #100 (permalink)
Alistromeri
Мастер
 
Аватар для Alistromeri
 
Регистрация: 25.09.2016
Сообщений: 1,477
Сказал(а) спасибо: 432
Поблагодарили 331 раз(а) в 263 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Надин Посмотреть сообщение
Не у нас сын частенько что то придумывает))Но такой же как мама)под настроение.
Я к тому что твой маленький, а моему тридцатник уже. А поведение одинаковое. Не зря говорят мужики большие дети.
Alistromeri вне форума   Ответить с цитированием Quote selected text
Пользователь сказал cпасибо:
Надин (10.06.2017)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Выкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 13:13.



Vbulletin Version 5.5.6.
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.
Zizn.ru - женский форум