Надин

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"

И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Сижу ухахатываюсь))
Посмеемся вместе)))

Катины родители уехали на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь…

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил....

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.

И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»
Папа сказал, что, еще в студенчестве, услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.

Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
— Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
— Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
— И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
— Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Девочка из очень богатой еврейской семьи, единственная дочь родителей, влюбилась в ортодоксального еврея. Маме мальчик понравился - правильный, скромный, религиозный, но решает все равно папа.
Папа вызвал к себе жениха на приваный разговор. Дочь с мамой под дверью от волнения заламывают руки.
Отец: - Ну, ты же понимаешь, что моя единственная дочь привыкла к роскоши и богатству. Выйдя за тебя замуж она не должна потерять то к чему привыкла. Как планируешь поддерживать такой уровень жизни для нее?
Мальчик:- бог даст!
Отец: - Ну, ты же понимашь, что она девушка образованная, умная и у нее много разных интересов в жизни, она не будет просто сидеть дома. Захочет путешествовать, работать, учиться. Как ты планируешь ей это обеспечивать?
Мальчик:- бог даст!
Отец: - Ну, ладно, вы. Но пойдут дети. Это огромные расходы. Как ты планируешь содержать детей? Надо же не хуже, чем моя дочь сама росла?
Мальчик:- бог даст!
Отец удовлетворенно хмыкает и выходя из кабинета объявляет жене и дочери, что он согласен на брак.
Мать, уверенная в обратном ответе недоуменно спрашивает как так?
Отец: - Хороший мальчик, он уверен, что я - бог.

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Костяника

Современные дети.
Сегодня я зашёл вк на страницу двоюродной сестры (ей 12 лет). У неё был написан такой статус "Паша,если бы не твоя гордость..мы бы уже давно наслаждались телами друг друга". Так вот, Паша, спасибо,за твою гордость.

__________________
На день надо смотреть,как на маленькую жизнь(с)

Эвита

.....

Миниатюры

 

Джиневра

Ахахахахах

Миниатюры

 

Ameli

Ну че, бывает))))

__________________
Каждое утро — это время начать жизнь снова.

Бриз

Звонит знакомая надо встретиться .
Договорились в кафе.
Я первая с работы сразу в кафе.
И вот заходит она -я чуть кофем не подавилась.
Черные сапоги на шпильках черные перчатки.
Темнозеленое пальто и на голове розовая детская шапка.
Кто был в зале были в замешательсве.
Торопясь и опаздывая машинально схватила шапку дочери и вперед.
В зале еще долго оглядываясь люди посмеивались. Чуть ли не пальцем тыча.
Знакомая не выдержала и на все кафе как рубанет.
Ну спешила не то схватила, с кем не бывает)))).
В общем и поговорили и посмеялись вдоволь)))).

Джиневра

Миниатюры

 

Костяника

Думаю это вброс.

__________________
На день надо смотреть,как на маленькую жизнь(с)

Надин

Есть же бабы дуры))))А уж про мужиков говорить не стоит))

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Надин

Конечно не смешно))но я вчера и сегодня хожу говорю,Папа Мама хватит пукать)))Оказалось мышь в подполе...А папа меня готов был уже тростью треснуть))

__________________
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!

Джиневра

Фу и даже тут они меня преследуют

Petunia

вот прикол!